Освальд

Типичный вторник. Какие-то планы в голове, спокойствие, уверенность. Всё кажется настолько хорошим, что даже страшно. В такие моменты что-то должно пойти не так, да? Завтра-послезавтра ожидается резкий спад. Как знать, может, они, эти спады, происходят только из-за того, что я их ожидаю.
Непременно нужно однажды попробовать не ожидать.

Начало недели, традиционный всплеск энергии.
Настоящая зима сегодня. Мои демисезонные ботинки в шоке от сугробов. Нужна зимняя обувь, но сходить в магазин смогу не раньше следующих выходных. И то если не проваляюсь на них опять кусочком мха, как обычно. А я ведь проваляюсь.
Вот так, в бесплодных попытках подстроиться под чужие семидневные циклы, и проходит моя жизнь.

Прошла еще одна неделя, и я не понимаю, куда девается время. Так проходят месяцы, годы, а я так и не меняюсь к лучшему, лишь брожу и маюсь, и истекает мой срок годности. Однажды я проснусь и пойму, что жизнь прошла.
Но я хочу проснуться сейчас.
Но я все еще сплю.

Чувствую себя лучше после выхода в люди. Будто становлюсь другим человеком, разговаривая с ними. Нет, просто становлюсь человеком: чем-то определенным, обладающим четко заданными в данный момент свойствами. Все-таки это такой вид эскапизма. Иногда я пытаюсь сбежать от серого бесформенного тумана в голове.

Утром всё-таки удалось поспать часа четыре. Не помню, как и при каких обстоятельствах. Просто что-то в голове само отключилось. Забавно наблюдать, как мое тело борется со мной за жизнь. Оно, наверное, думает, что эволюционно значимо. Эх, тело-тело, почему ты досталось именно мне? Ты ведь вполне совместимо с жизнью, если о тебе заботиться. Никаких серьезных отклонений, неизлечимых болезней, генетических мутаций. Кто-нибудь был бы тебе рад. Но ты, тело, досталось мне и вынуждено изо всех сил бороться с последствиями моей саморазрушительной апатии. Печальная история.

Как так вышло, что я ложусь спать, а под утро обнаруживаю себя в наушниках, с мусорными мыслями и без сна? В такие моменты мне хочется понять, кто я и на что потрачены последние десять лет моей жизни. Что были они, что нет. Каждое приходящее на ум событие увеличивает это ощущение тщетности моего бытия. Почему меня расстроило то, что закончилась та хорошая книга? Да потому что уже много лет меня ни одна книга так не трогала. Потому что уже много лет я то ли не умею их выбирать, то ли не умею чувствовать. И даже не знаю, как так вышло.

Закончилась хорошая книга. Будто кто-то умер. Тоска-тоска. Некому утешить, не с кем поговорить, некому пожаловаться. Книга-то закончилась.
Да, есть люди. Есть люди, которые говорят о себе, и говорят много. Есть люди, которые говорят, что видят или думают, что видят. Тоже много говорят. А мне нужны люди, с которыми можно много молчать. Были такие люди. Но та жизнь закончилась.
А теперь закончилась и хорошая книга.