Сколько можно

Иногда подумаю, как же всё заебало. Но скоропостижный уход вообще не выход. Как представлю, сколько всего сделать, страницы удалить, ежедневники и личные записи уничтожить, одежду всю перестирать и аккуратно сложить, всё своё барахло разобрать. Да и не смогу никогда своего бросить, он такой крутой, он такого не заслужил, кто ещё о нём так заботиться будет.
Меня словно выключили, ничего не делается.

Я потеряна, как сто тысяч мамонтёнков. А то, что мои фирменные сэндвичи получились не огонь, меня вообще выбило из колеи.
Я просыпаю и мечтаю, чтобы всё перевернулось с ног на голову.
Я мечтала об исследованиях, о картинах, которые изменят мир. А что вышло? Господи, дай мне сил.

Сижу тут такая потерянная и думаю, почему мы постоянно хотим соответствовать чьим-то ожиданиям. Утро, а у меня вообще нет стимулов что-то делать, кроме призрачного долга.

Пол дня чувствовала себя уставшей, начала засыпать в маршрутке, а в полночь сна ни в одном глазу. Завтра подъем в 6. В моих мешках под глазами можно утонуть, а о красные белки глаз нефигово обжечься. Я потеряла счет сигаретам.
Чем тяжелее жизненный период, тем больше я курю и меньше ем. И я бы рада это поменять, но пока работа выжимает из меня все соки, меня от всего воротит. Однажды утром я не выдержу и сяду не на свою маршрутку и уеду подальше.

Ненависть к себе это единственное, что доказывает, что я ещё жива.
Где же тот самый кирпич, который неожиданно упадет мне на голову?

Лежу под одеялом, обнимаю своего замечательного. Дико хочется есть.
Сегодня не существует ничего, кроме меня, его и этой комнаты.

Ещё давно поняла, что заручиться восхищением и одобрением парней на вечеринках, на которых ты в сингловой версии, очень просто. Травишь истории о том, с какими крутыми телочками ты трахалась, пьёшь крепкий алкоголь не морщась, на балконе красиво куришь и читаешь Маяковского и Бродского наизусть, свысока рассуждаешь о жизни и поддерживаешь любой кипишь.

У меня проблемные отношения с едой. Я постоянно нервничаю и не ем нормально.
Я отвыкла есть что-то простое и сытное. Кофе, сигареты, что-нибудь, что быстро заполняет желудок.
Работа меня выматывает.

Зарылась как хомяк в его футболке. Сегодня сплю без своего восхитительного.

Сегодня выходной. День, как всегда, начался с сообщений с работы с претензиями. Эта работа ужасна, и я совершенно не справляюсь.
Зато мы весь день валялись в кровати, ели бутерброды, а ещё я читала.

Я похудела, это так красиво, словно меня вылепили.
По утрам меня тошнит от нервов, в обед я выпиваю кефир, больше ничего в горло не лезет из-за стресса и большой нагрузки. Вечером я что-нибудь ем.
Так я и живу.

Качаюсь на эмоциональных качелях. И большую часть времени я с них падаю и получаю качелями по еблу

Ничего не меняется. Проходят годы, а я всё равно отвратительная и жалкая.

Мне кажется, что ещё тысячи человек сегодня думали: Ебать, год закончился. День сокращенный. Пока, любимая работа, пока, любимые коллеги. Начну завтра прям с утра бухать.

Я вроде счастлива, только веко дергается.

Как же хочется его отпиздить, чтобы планка немного опустилась. Самодовольный белобрысый хуесос. Бесит. Жутко бесит.

Привет, мир.
У меня впереди целый день, чтобы сделать свою жизнь прекрасной. Мой лучший в мире человек придёт только вечером.
А ещё я переборола страх и записалась к офтальмологу. Каждую неделю я буду проверять по одной проблеме, пока не подтяну здоровье или не смогу сказать, что сделала всё, что могла.

Не. Могу. Спать. Одна.

Чертовски долго добираюсь на работу. Я привыкла, что минут 15-20, когда я первая прихожу и оказываюсь в тишине, почти священны, а тут такая подстава.

Вернулась домой, а в голове только мысль о том, как низко я пала. Учить, потом тренировка и домашние дела.

Последний выходной. Дел выше крыши. Дозальюсь чаем и можно будет выдвигаться.

Вкусила остатки роскоши, а потом что-то приуныла. Приведу в порядок косметику, закину вещи в стирку и убегу куда глаза глядят.

Доброе утро, мир.

Встала по привычке раненько. Уже успела почитать, потренироваться и позавтракать. Сейчас сижу с кружечкой чайка и английским.

Всем хороших выходных))

Конец моей рабочей недели будет отмечен двумя пиццами и четырьмя порциями роллов на двоих человек и одну крыску.
В углу комнаты весело топорщатся елочные ветки, а на столе мандариновая труба.

Не писала, потому что жизнь налаживается. Все по-новому и очень хорошо.