Huesito 🍀

Состояние все еще так себе, но более приятное. Еще есть какое-то облегчение от того, что у меня расслабленное лицо, я не стараюсь улыбаться, быть приятной. Немного переоцениваю несколько моментов в моей жизни, думаю че дальше хочется.
Уже начался ежевечерний ритуал под названием "нави выпинывает себя работать, и не выпинывается".

потратила 4 часа на какое-то унылое настроение. фоткалась. Пойду гулять, и делать что-то со своими восприятиями.

приснилось, что я встретила секретаршу, разорвала на ней рубашку, легла на стол, и заставила ее лизать мне письку.

хуево поработала, потому что ленивая жопа.
в целом хуй знает куда просрала вторую половину дня

погуляла, купила вкусняшек, которых вчера хотела, и разочаровалась. Как-то на вкус совсем не то, что хотелось. Ну и ладно.
Мне нравится тут жить, только хочется пожить, когда будет теплее, и будет погода для гуляний. Хочется много ходить по городу, а сейчас дольше получаса вообще не хочется.

Закончила голодание потому что чувствовала себя слишком слабой.
Немного разобрала свои фотки, и получилась озверядка. В целом все равно не знаю че делать, и состояние непонятное. Вроде и возникает что-то приятное, а вроде и как-то мучительно переживается скука.

Приятно поспала. Проснулась с ощущением полной расслабленности в теле, и наслаждения. И вроде болит голова. Я не уверена, какие-то слабые ощущения.
36 часов голодания. Думаю жрать или нет. Пока хочется подождать до вечера, но если головная боль будет усиливаться - то поем.
мне удивительно, но у меня пвх, кажется что день будет клевым, а почему я хз. Вообще непривычно испытывать что-то приятное по утрам без усилий.

Погуляла, описала впечатления в канал. Слушаю музыку и читаю Зицера.
Ловлю себя на подпольных интересах. Это интересы, которые не появляются, когда ты ищешь. Но когда расслабляешься, возникают желания, иногда несколько.

Поспала. Вроде была не сонная, но потом вырубило. Ну и ладно. Сегодня такая погода, что гулять вообще не хочется. Вчера всю ночь валил снег, и теперь его много, и он тает. Все равно понятия не имею че делать. Почему в поезде без интернета такой проблемы не было?

сонливо. Решила отъебаться от себя. Если я постоянно чувствую себя сонливо, хочу лежать и куда-то втыкать, то буду это делать, и больше не осуждать себя. И не приебываться, правильно ли, что я такая сонная.
Решила сегодня поголодать. А тут недалеко кофейня, в котором кофе, которое я давно хочу. И вкусные круасаны. И вообще я не знаю че мне делать, если не жрать.

Переехала. Неожиданный минус у квартиры. Катастрофический недостаток розеток. Ну ладно, на неделю норм. Скоро еще один переезд, и наверно осяду на месяц. А потом еще на два.
В поезде были странные попутчики. Какие-то ебанутые курили дохуя, почти у всех мужиков лица за гранью добра и зла. Хорошо, что я в купе ехала не с ними, это пиздец. Еще какой-то пьяный попытался у меня попросить сигарету, с такими типично жалостливыми украинскими интонациями. Еще пол пути ехала с неприятными мужиками. Периодически раздражалась на все это. В остальное время было приятное что-то в восприятиях. Много валялась в полусне. Удивительно, что раньше для меня такое время в поезде воспринималось мучительным.

Внезапно продалась одна давно ненужная вещь. За пол часа до выезда.
Немного недовольна, что у меня так много вещей, и при этом вообще не знаю, че бы я выкинула.
Сегодня весь день буду в поезде. Немного нравится такое. Значит что день будет без интернета, и буду читать свои книжки, мне абсолютно ничего не нужно будет делать, и в целом время для себя.

Хотела встать в 7, но получилось только в 8. Начинаю быть немного суетливой. Мне нужно успеть собрать вещи, а такое ощущение, что в них только конь и валялся. Еще хочу успеть доработать немного, надеюсь я все правильно рассчитала, и мне хватит времени.

пожаловалась, что не хочу работать, и пропала прокрастинация. Появилось осуждение, за то, что пожаловалась, и это глупо. В общем, дуро. Но почему-то состояние все равно изменилось в приятную сторону.
Сижу, работаю, довольная. Делаю перерывы на очередной любовный роман. Хвалю себя, что не забила на работу.

В последние постоянно сонливая. Иногда возникают какие-то всплески активности, а потом снова сонливая.
Читала антирак. Пиздец интересно. Хочу еще читать очаровательный кишечник, но она у меня упакована слишком глубоко, а я завтра переезжаю, и распаковывать вещи уже неактуально.

сделала свои дела. Сегодня был приятный день, с нормальным небом. Я раньше жила, и не замечала, насколько небо на меня влияет, и как сильно меняют состояние солнечные дни. Клево погуляла. Во время прогулки представляла, как меняется мое тело, и будет дальше меняться, если дальше буду получать удовольствие. И я буду становится неуязвимой для болезней, и буду долго и приятно жить.
Вкусно пожрала, хотя не понимаю, зачем я вообще пожрала, когда голода не было.
Пошла читать антирак.

Я взбодрилась, чет стало нормально жить. Прокрастинирую. Пожрала вкусную пиццу.

Удерживаю себя от того, чтобы пойти и пожрать что-то. Смотрю камелот. Состояние все еще какое-то тупое, но уже не вялое.

все-таки достала книгу из рюкзака, и пошла валяться в ванной и читать ее. Хотела другую книгу, но она глубже упакована, и не хочется вытаскивать все вещи ради нее, хотя может стоит все-таки так сделать.
От того, что читала, возникал прилив энергии, и становилось приятно жить. Потом валялась, и немного спала. Все еще сонная. И вялая. Разрешаю себе валяться.

вчера перестала работать, потому что была очень сонная, а потом еще пол ночи читала. Осуждаю себя за то, что перестала работать. На этой неделе не заработала план. Думаю о своей финансовой жопе. Надеюсь все станет лучше, когда у меня появится жилье на месяц.
А love story оказалась клевой. Иногда возбуждалась, и в целом не вызывала каких-то частых фейспалмов.
Не выспалась, и сегодня снова вяло. И глаза еще устали от мониторов. Хочу отлипнуть от них, и вообще не знаю чем заняться, если не сидеть в ноуте.

Снова выпнула себя работать слишком поздно. Я сонная, и хочется валяться и читать продолжение love story, а надо работать, и забить сегодня на работу не вариант. Ну вроде и сама виновата, но все равно довольна, что я села за работу. Лучше поздно чем ничего.

читаю love story.
прокрастинирую
Каким-то хуем у меня поломалась гирлянда. предвкушаю поездку в Л.

переменно вяло
пиздю с этим

купила билет на поезд, он оказался дешевле, чем я думала, раза в три, и я этому рада. Поеду в Л на неделю, а потом хуй знает куда.
Вяло. Немного поспала. не знаю че делать, поработать чтоли.

Йее! закончила свои дела в этом городе. Теперь можно планировать жизнь на месяц дальше.