Профилактика осени

Знаешь, сколько бы ты ненависти не испытывала к себе - завтра ничего не изменится.

Это последний шанс.

Нет! Не смей плакать, слышишь? Не смей!
Ты сильнее всего этого! Не позволяй себе слабость!

Поздравляю! Дождалась! Молодец! Браво!
Мне заявили, что я поправилась.
Ляжки разжирели конкретно, дамы и господа.
Что мы в итоге имеем?
Дикий голод (особенно вечером), тошнотворные позывы после, ненависть, вина и... Толстые ляжки!
Ну как так-то? Как? Как я докатилась до этого?
Осталось 12 дней, результатов никаких, потому что я не могу сразиться с собой.
Если я буду сильной, то за неделю сброшу 5-7 кг.
Все, начнем действовать. Никаких поблажек.

Чувства могут вывернуть тебя наизнанку, разорвать в клочья, ударить и оставить гнить где-нибудь на краю света, в одиночестве.
Зачем я полезла во все это? Зачем, скажи мне?
Стоит принять себя и стать лучше...
А давай будем жить?
Давай наплюем на все и всех вокруг? Давай возьмем оружие и попытаемся дать отпор этому миру? Вместе?
Просто... Давай. Давай.

Интересно, в чем измеряется ненависть?

Если у тебя есть то, что дает вдохновение к жизни - ты счастливчик.

Забавно, попью кофе с молоком и уже тошнотворный рефлекс. Наверное, надо завязывать с ним. Надеюсь, сердце тоже побаливать перестанет...
Стоп.
И кого я обманываю? Бросить? Ха-ха! Опять сорвет крышу и пиши-пропало.
Многолетние привычки и зависимости не так легко меняются, как хотелось бы, к сожалению.
Это западня, это просто замкнутый круг. Мне нужны силы, чтобы прийти в себя.
Надо научиться составлять план дня, надо научиться жить расписанием, тогда я не буду успевать думать о всякой ерунде.
Надо наконец привыкать к реальности.
Сегодня все более менее спокойно.

Боюсь вечера, потому что именно вечером меня накрывает.
Эта волна мыслей, чувств, опрометчивых решений и действий, о чем я потом буду жалеть.
Главное, пережить. Не сдаваться. Не отчаиваться.
Все хорошо. Пусть даже так и не кажется, но все хорошо.

Мой первый фрагмент.
Сразу хочется сказать, что цель ведения !F - это борьба.
Борьба, в первую очередь, с собой и булимией.
Надоело уже сражаться с этим; устала; слишком много тащит на дно, включая иногда глупые и страшные мысли.
Хватит.
Не скажу сразу - "завтра перестану есть", ложь. Никогда прежде это не работало, да и не сработает в этот раз. Это не помогает.
Надо помнить о своей цели, но... Как это тяжело.
У меня есть 18 дней, чтобы взять себя в руки и привести в порядок свой вес.
И даже сейчас, в очередной раз поддавшись приступу, который я не могу контролировать, ненависть и чувство вины душат меня. Мне нельзя так поступать. Надо брать себя в руки и что-то делать.
Я смогу. Ради себя.