21987

Я посмотрела свою запись за 2016 год, чувствую себя точно так же, когда все изменится? Не знаю, кажись так и проживу с тем, что буду делать то, что не хочу и добивая себя
Снова начала переедать, даже если не хочу, но еда это единственное что меня действительно радует

Выполнила свою работу, сделала ее плохо, как всего ничего не выходит, снова чувствую, что люди начнут считать меня тупой и я получу выговор, все переделывать снова
Не могу перестать прижигать раскалённые предметы к своей коже

Я хочу чтобы обо мне позаботились, не финансово, а морально, я хочу чтобы кто-то действительно понял, что что-то не так, что меня не спасёт мороженое или свежий воздух, что я не могу прекратить делать то, что делаю сейчас

Вокруг тебя слишком много цветовом, а я один завявший

Уже два ночи, мой мозг забит разными словами и мыслями, они угнетают меня и заставляют нервничать, я думаю даже о том, что может произойти через год, но зачем я об этом думаю? Может меня уже не будет, во всем этом нет смысла, я лишь хочу уснуть

Я хочу придти к своим родственникам, заплакать и сказать: спасите меня, я не могу справиться с этим одна
Но какой в этом смысл? В конечном итоге мне предложат поесть морожено и успокоиться, ведь это все вмиг пройдёт, благодаря мороженому
Спасите, спасите, спасите

Я хожу на работу, я прихожу с неё, иногда я захожу в магазин, но не более, это все что я помню в своей жизни, я помню маленькие отрывки когда мне было 14, 7, но почему я их помню? Они не вызывают у меня ни каких эмоций, они просто лишние, я не знаю почему, но это заботит меня в данный момент, я не помню что было неделю назад

Я боюсь абсолютно всего, в том числе о чем подумают люди увидя или поговорив со мной, я боюсь поставить запятую не там где она должна быть или отстутвовать, я боюсь любой ошибки в слове, боюсь надеть одежду которая будет другого цвета, не привычного мне, боюсь того, что в этом состоянии я проживу ещё много лет и мне не помогут