Петр Семеныч

Не пойму, почему мне до сих пор никто не подарил миллион. Я часто могу помочь в чем-то, со мной можно покидать фризби или поиграть в баскет, я спокойный и дружелюбный, могу поздвезти куда-нибудь, если не сильно занят, выслушать, дать дельный совет, могу сделать вебсайт недорого или рассказать что-нибудь интересное. Но вот почему-то никто это все не ценит. Бесиииит

Просто пиздец как хочется любимую девочку. Хочется просто валяться рядом с ней или даже просто смотреть на нее занимающуюся чем-то своим и думать, как это ахуенно, что она у меня есть, испытывать преданность и тихий восторг от того, что такое вообще возможно. Это кажется чем-то совершенно ненормальным, что ее нет, когда я так ее хочу и постоянно ее ищу.

Клево днем, посреди рабочего дня, припираться на пляж пожрать. Босиком. Это важно ) От того что босиком, возникает беззаботность, чувство, что я на каникулах. Вообще сейчас пишу это и такое чувство, которое хочется назвать “как же ахуенно жить”. Есть восторг от жизни, но он будто глубоко внутри, в центре груди. Будто там нечто родилось и это нечто состоит из восторга. И от него исходит свежесть еще, прохладный комок в центре груди.

Как же охуенско проснуться в 530 в свежем состоянии, энергичном. Когда от энергичности есть тихое фоновое наслаждение и это наслаждение можно усиливать или распространять на другие участки тела. Хочется, чтобы рядом была девочка, которая бы просто спала, которую можно было бы тихо погладить или просто обнять и чтобы она обняла в ответ, уткнулась мне куда-нибудь в шею и продолжила спать. А лучше если бы проснулась и тоже хотела бы обниматься или просто наслаждаться тем, как я ее глажу и обнимаю. Кажется, что только этого мне не хватает для максимальной полноты жизни сейчас.

Для каждой ядовитого состояния есть свой антидот. Необходимо его искать. Если то, что работало вчера или час назад, сейчас не работает, то необходимо не зациклиться на этом, а искать другой способ. Поэтому клево вести список таких антидотов. Сейчас вот снова обнаружил, что работает антидот "хочу быть другим человеком, с такими-то восприятиями, реакциями". Полутра провел в ядовитом состоянии, вероятно просто потому, что не искал антидот. А самое утро было ахуенным при этом. Много сидел и думал на пляже, и это все переживалось ахуенно важным, от этого всего было восприятие себя личностью, свободной, выражающей себя без оглядки на мнение кого бы то ни было. И это все хочется записать в жж

Я как-то незаметно обнаружил себя севшим на вкусовые впечатления. Коварная штука, потому что я не обжираюсь, но при этом все равно постоянно сливаю свою энергию в переваривание пищи, которой тело не просит. Последние два дня слежу за этим и ем гораздо меньше, раза в два, и результаты сразу заметны. Появилась энергичность, охота заниматься фа, днем перестало хотеться спать. Ну и в целом состояние гораздо более активное. Еще нравится различать, это мое тело хочет есть или я просто захотел впечатлений, чтобы избавиться от дискомфорта избытка энергии, слив ее в пищеварение :) Когда осо во втором, возникает твердое желание не допускать такого идиотизма

• Мне нравится гладить себя, прерываясь от работы, за то, чтотя узнал/разобрался в чем-то новом. Это ведь абсолютно адекватно: любить себя за это, а не испытывать беспокойство по поводу того, что я не выполнил еще стоящую передо мной задачу, что я чего-то не понимаю в ней. Пойму, разберусь, придумаю решение. Как иначе? Я уже почти год этим занимаюсь и если я смог разобраться в начале, то неужели сейчас, когда у меня уже столько опыта, я не смогу?
• Когда читаю про отношения X и Y, нравится вспоминать про такое, отдавать себе отчет, что я такого не хочу, и клево, что у меня этого нет. И больше не будет.

Мне часто именно в это время, часов в 8-10 ужасно хочется близкую девочку, ужасно хочется ласки. Так что возникает желание ехать общаться даже с теми девушками, которые понятно что не близкие, но с которыми можно пообниматься и поболтать. Не еду только потому, что хочу нормально лечь спать. Если бы кто-то был рядом, то, наверно, часто бы хотелось встречать вечером и просто обнимать, гладить, целовать. Может и трахаться тоже, но изначально в этой потребности нет желания траха, хочется именно ласки и близости. Прикол, что незаметно для самого себя, желание ложиться спать стало для меня настолько важным. Вставать в 5-7 утра стало обычным делом.

Разлил в комнате ведро воды. Глупый человек начнет беситься и раздражаться. Но мудрый поступит иначе. Мудрый вспомнит, что глупо смотреть на поверхность событий — надо проникать в их самую глубь. И тогда он поймет, что в действительности это ценный знак. Знак, что пора помыть пол

Я вчера понял, что мне очень важно в работе, чтобы человеку нравилось то, что я делаю. Потому чтотутменя от этоготвозникает насыщенность. Не чтобы он меня хвалил, а чтобы было понятно, что у него пэ, ему комфортно. Сейчас делаю сайт для немки и она мне пишет, что ей офигенно нравится, что все удобно и она теперь having fun при работе с ним. И у меня от такого прилив энтузиазма, желание делать еще более клево и понимание, что просто даже пусть больших денег мне никогда не будет достаточно в работе. Я хочу работать с теми людьми, которые получают удовольствие от того, что я делаю, от комфорта, который в результате этого возникает.

Сижу на пляже в шеке в сильный отлив, и при нем волны возникают далеко от берега, как на бали, на airport reef. И еще сейчас тут пасмурная погода такая, как там часто бывает, мне такая сильно нравится. И сильно захотелось туда. И помимо этого еще очень захотелось туда с девочкой. Но при этом и одному сильно хочется. И сейчас не было автоматической ассоциации бали с х и грусти-жалости, что мы не вместе, как часто бывает. Было чистое чувство, что там будет новая жизнь, там будет весна.
Вчера вечером я так клево подрочмл, что мне хотелось смеяться, как бывает при оргазме. И еще я подумал, что про возникающее состояние так и хочется сказать “просветление” )

Когда у меня возникают более или менее силтные нэ, то я обычно начинаю испытывать дополнительные нэ по поводу этих нэ. Я уверен, что это хуево. Нэ ведь - это хуево. Это всем понятно, даже грудным детям. А сейчас мне пришла в голову новая интерпретация. Нэ - это клево. Потому что это говорит о том, что у меня есть энергия. И у меня щас возникает особенное восприятие этой энергии, стоящей за нэ. И это переживается так, что ей можно научиться управлять, перестать выливать ее в нэ. Вообще это кажется ахуенным и смльно важным - так начать воспринимать нэ. Как сигнал к тому, что есть энергия, что появился ресурс для того, чтобы жить насыщенее

Мне нравится хотеть большего, но при этом важно осо в том, что то, что я имею - это уже просто дохуя. Если писать список того, в чем мне ужасно повезло, то он займет несколько страниц, наверно. При этом я могу быть недоволен тем, что у меня чего-то нет, что я нахожусь в каких-то хреновых обстоятельствах. Е
А если сравнить мои обстоятельства с тем, как жили люди лет 100 назад, то это вообще как сравнивать с жизнью в рабстве.

Понял, что хочется писать больше, что мне не хватает тут места. Завел жж. Валяюсь драчу, фантазирую о ласковом сексе с ласковой девочкой, которой нравилось бы разговаривать во время секса, пялиться друг на друга, целоваться, дурачиться, улыбаться. Чтобы не было такого, как это бывает обычно, что каждый отчаливает куда-то в свою отдельную реальность и там в основном сам по себе получает свое удовольствие. Хочется такого секса, который был бы похож на обнимания двух близких людей, которые друг друга давно не видели и ужасно рады, что встретились

Мне нравится думать над тем, что мне хочется зафиксировать. Не просто сухо констатировать факт какой-то, а попробовать что-то новое для себя открыть за ним или вспомнить что-то забытое, но важное. Я часто себя ловлю на том, что у меня есть нф от нереализованной потребности в девочке, которую я буду сильно любить, ради которой будет хотеться жить. Но я очень редко отдаю себе отчет в том, что такая девочка существует. И что неадекватна моя уверенность, что раз я не нашел ее среди всех тех сотен и тысяч даже, может, уже девушек, с которыми я общаюсь и встречаюсь, пытаясь найти близкую, то ее нет. Она есть. И я могу ее любить прямо сейчас.

Мне легко запрыгивать в предвкушение, предвосхищение, когда еду ночью (в темноте) на байке. Когда вокруг таинственная темнота и тусклый свет фонарей, который ее подсвечивает. При этом происходит так, что я вспоминаю, как я это испытывал до этого. Будто переношусь в прошлое. И от такого прыжка во времени возникает особенный оттенок у состояния. Сегодня ехал и было дурацкое состояние, но когда подумал об этом и легко впрыгнул в предвкушение, то сначала возникло оно, а потом от осознания того, что происходит и как это клево, возникла сильная радость, которая вышла на первый план. Почему я не делаю этого часто? Почти всегда у меня это случается только спонтанно.

Когда испытываю что-то неприятное, то сильно нравится осо в том, что я не хочу быть этим человеком, который вот так реагирует, такое испытывает, а хочу быть другим, таким-то, с такой-то реакцией, с таким-то отношением. Это офигенно работает. Именно то, что я хочу заменить как бы всего человека. И есть уверенность, что это не может не работать, если этого действительно хочется, для себя

Интересно, что когда я классно кончаю (а в последний год или даже два очень редко бывает иначе), то мне хочется смеяться. И я смеюсь. Не так чтобы закатываюсь, нет. Немного. Это хочется назвать смехом радости, восторга и изумления. Как-будто я обнаруживаю в этот момент что-то очень важное, что не могу выразить, но чувствую и знаю. Когда кончаю с девушкой, то сдерживаюсь и не смеюсь, а просто улыбаюсь. А то еще подумает, что я это... того...