Riya

Хреново, когда сверхнасыщенность превращается в серость и сейчас от нее не убежать.
А еще, думала о том, почему я привлекаю всегда каких-то слабых людей, которые сначала кажутся сильными, а в итоге хрень какая-то. Или это я так требовательна?
Надо видимо в себе чето менять.

Это был улетный фест!
Чувствуется рост.
Кайф
Устала

Тело уставшее, но здорово продолжать танцевать, впитывать все.
Разный опыт. Принимаю

Офигенно счастлива.
Первый полный день феста длится как целая жизнь, бесконечно и так ярко, столько всего и даже некогда залипнуть в тупняке. Свободное время, такое редкое, идет на то чтобы просто лечь и отдохнуть, хоть как-то набрать сил для следующего класса или джема.
Еда кажется божественной, эмоции, знания кружат - только впитывай.
Выпала тут в другой мир, некогда думать ни о чем, только о влюбленностях перед сном, а остальное время полная включенность.
Это и тяжело и так захватывающе

Еду на фест.
Обожаю как себя ощущаю когда надеваю большой рюкзак, в своей потрепанной одежде. Сразу переношусь в свои предыдущие путешествия. Сразу столько сил и ощущение, что я уже иду по другому городу.
Танцевать и хочется и очкуется.
А еще в голове по-прежнему вопросы о пути и образы недавних людей.

Весь день отрывалась в гостях у У., с которой не виделась полтора года.
Безумие, очутиться снова в той самой атмосфере - завораживающей своей безумностью и безголовостью и выхывающей столько вопросов.
В голове ураган прошелся.

Еще поиграла на гитаре, мелодике, глюкофоне, поджемили вместе.
Но раздражение на с., почти всегда, когда у нее слабость, дохлое состояние полное вымогательной печали, требующей внимания и заботы (а это частенько) - меня аж колбасит.
Думаю о л. и сильно хочу увидеться снова, вспоминаю к. и тоже хочу увидеться.
Че все так далеко, черти где.
И че я нихуя не делаю по прежнему для своей мат. обеспеченности.
Довольствуюсь что меня содержат и в рот все кладут, а я отдыхаю. Это конечно лучше, чем если б меня не обеспечивали и я вкалывала на двух работах, но надо же уже не тупо думать пространно а делать. Тревожность какая-то возникает. Хотя я уже собралась активно действовать после праздников.

Залипаю дома, все равно все после нг куда-то стухлились .
Учусь играть на диджериду, прикольно звучать, хочется научиться, особенно циркулярку.

Очень приятные дни. Послевкусие теперь такое.
Л. уехала. Хочется быть с ней еще.
Пока день тупняка.

Втроем было очень круто. Прямо захотелось жить такой мини коммуной. Но конечно никто к этому нифига не готов.
Это уже как история жизни - все очень значимые люди живут далеко в других городах.
Мне хорошо

Я супер довольна. И вчера и сегодня.
Как в фильмах - л. опаздывает на самолет и остаетсы у меня еще на один день.
Все вокруг уют и крутота!

Снился упоротый и возбуждающий эротический сон, очередной раз из-за сна не встала рано, но 9.30 это еще норм.
Состояние хорошее, бодрое.
Еду встречать Л. из аэропорта. Забыла уже как это долго и нудно.
Попела снова под гитару, голос сегодня лучше, вчерашняя физ слабость прошла - литры имбирного чая рулят. Уже второй раз так, вылечиваюсь за полдня, не успев заболеть.

А к вечеру начался уют и удовольствие.
Вкусная еда, а потом играли на инстументах, пели и джемили.
Когда много вписывающегося народа и они уютники создается атмосфера празднования и как-то сразу клево все.
Заюзала новый клевый простецкий инструмент "казу" - угарала на нем.
Завтра в москве будет л.! Рада буду увидеться

Надо учиться направлять , перенаправлять свою энергию.
По сути мои раздражение, гнев это неизрасходованная энергия, которая просто выбирает по инерции легкое русло негативных эмоций, по крайней мере я так это ощущаю.
Сегодня стала рисовать, когда возникло раздражение и вообще какое-то дурацкое состояние и тут же опустило.
А в глобальном плане тоже бы найти русло моей энергии, не эти руслишки, потенциал через них не основательно реализуется. А большая мощная река. Вот бы..

дурацкое равновесие. вчера все круто, а седня почти без повода тухляк и бесячка.
че за пиздец.

Офигенно сильно хочу есть и это даже приятно.
В голоде тело очень послушное осознанное и легкое.
И еда потом как неземной кайф.
Устала очень с утра до ночи заниматься.
Но и приятно что не залипала дома в тупняке. Лучше такая усталость, чем дурацкая апатичная амебность.
Рада была видеть Т. очень. Уют. Теперь увидимся уже после всех нг праздников..

Как хочется уметь двигаться!
Неловкость за свои тупняки, неуклюжесть часто по прежнему, хотя почти полгода незаметно прошло. Хотя не так уж это много. Надо больше заниматься, пинать себя и с. заниматься дома, не стесняться ходить и контачить со всеми, а не сливаться куда-то, пц че я так боюсь того что я очевидно что то еще не умею?
Надоело ждать от себя идеальности, совершенства, того что я все умею и супер быстро всему учусь. Чсвэшка.
Еду на хор. Вообще устала но хочу видеть там еще т.

Надо было встать очень рано, открыть дверь, решила не впадать в сон дальше, т. К. вроде выспалась, а сейчас уже срубает в сон снова, надеюсь на день энергии хватит.
Че-то я излишне перестраховываюсь за себя - запасы еды (чтоб не было внезапно голодно), запасы энергии, стала себя в этом плане жалеть. Раньше такого не было.
Хотя может это я сейчас на себя слишком гоню и я просто стала разумно предусмотрительней, что чаще хорошо, чем плохо, но иногда это слишком.

Я привыкла делать так, чтобы было кому-то хорошо, а не мне.
То есть я не думаю что так оно происходит, думаю что всегда "Я", но так есть.
Хотя конечно все это я делаю для того, чтобы было комфортно мне - то есть страх сделать так, что кому-то не понравится что я сделала. Озабоченность мнением так и прет.
А эта неловкость, как нелепо я ее пытаюсь отыграть чтобы было незаметно..
Все как всегда и словно ниче не меняется.
Зависимость, страх неловкость, отыгрывание.

Вчера вписывался прикольный парень - мы с ним на ки в питере познакомились, много путешествовал и стопом, и так, 5 лет жил в швеции, а теперь еще куда-то хочет, планов и идей куча.
Внезапно еще поняла, что когда обсуждали прикладную математику, мое образование таки позволяет мне вполне нормально обсуждать и понимать что вообще черт возьми происходит, прикольно, не совсем мимо.

Остеопатия интересная штука, я привыкла к жестким и глубоким воздействиям, а тут словно перышко, а еще краниосакральные техники совсем что-то неземное.
При этом что-то происходит.
Охота воскресенье. Там интересно)
И вторник, там Л.
А пока надо не забывать кайфовать здесь)

Довольная, много сил, зачеты все получила.
Дубачок напоминает урал, хотя еще далеко до -30. Нравится быть без перчаток, как в детстве, руки коченеют но приятно.
Соскучилась по С., давно не виделись.
Папа улетел, теперь все ко мне ломятся вписаться)
В метро в час пик пздц. Ладно я редко езжу в это время - вырубаюсь в музыку и книгу и становится пофиг .
А вообще россия конечно супер тренажер для развития, адовый, так что даже сил не хватает с такой говномощью тягаться.

Очень круто погуляла с Т. Состояние наполненности.
А еще на нг приезжают каучсерферы безумненькие)
В голове куча образов и идей мельтешат, не спится , все в картинках

За окном с утра ничего кроме белой снежной стены видно не было.
Мыла полы, прибиралась - приятно.
Еще погуглила б/ушные фотики и ноуты в продолжение вчерашнего.
Завтра пойду к остеопату, интересно

Читаю и слушаю один и тот же трэк - безумно красивый.
Грустно от того что хотела купить ноут, а цены изза курса чуть ли не в два раза выше стали.
Усталость от очередного понимания какая я слабенькая на самом деле.