Я не Я

Он убивает нашу любовь. Зачеем? Он ради меня из другой страны уехал. А теперь снова меня прогоняет. Это просто капец. Я люблю его. Не могу испытывать негативные эмоции, мне просто больно! До такой степени, что можно загреметь в психушку. Что сомной? Я не знаю, запуталась.

Ну вот зачем эта малроетняя шлюха лезет к моему ребенку? Неймется, суке. И бывшый олень, мрлчит в тряпочку. Вот бесят такие люди! Она его подначиват, мол ребенок не от него, я на гуляла, что он сделал ДНК. Разозлит она меня, всю ее шлюховатую прдноготную афиширую! Ссука, гребанная😬

В личной жизни дурдом, на работе дурдом... Хочу сбежать в лес, к лесному озеру, везле которого будет домик. Сесть на веранде, у кутаться пледом и пить мартини. Одной, никого не хочу ря) ом. Все бесит.

Мне грустно... Чего-то жду, но не знаю, чего. Я его люблю безумно, но вместе мы не можем быть и не вместе сложно. Мне не хватает его как воздуха. Я не могу смириться, с тем, что осталось нам пару недель и я не буду с ним. Мне надо это принять, но как?! Больно, до одури! Я не могу на него злиться, ненавидеть, обижаться, мне просто больно! И ничего больше. Завтра на работу.

И тут удар в солнечное сплетение. Сегодня я лишилась хорошего партнера по сексу... Он решил замутить с бывшей... Не спорю, за время нашего знакомства, больше месяца, я привыкла к нему. Но я не имею права ничего ему предъявлять. 😭 Меня бомбит. Мне хуево. Очень. 😭

Как же меня бесят тупые толстые интринантки, которые не могут ничего сказать в глаза! Блин. Ебет их где я, с кем и как? Никак не оставят в покое.

Голова трещит, мне плохо... Нужны деньги, которых негде взять, а меня рвут со всех сторон. Я хочу умереть, устала очень.

Я хочу исчезнуть, мне хуево! Я хочу, чтобы здох мой бывший! Я желаю ему смерти! Бля! Никому не желала, а ему желаю! Я проклинаю его! Знаю, что это аукнется и не раз! Но я так больше не мону! Устала!! Хочу спокойствия, а он не дает этого! Скоро развод, а он дрсих пор присутствует в моей жизни! Бесит!

Крышу рвет! 😔 Я скучаю по нему, хочу к нему, жду его. Хочу к нему на ручки и так притихнуть на минут десять. Боюсь этого. Не хочу влюбляться больше! Но это выше моих сил. 😔 Грустно.

И тут я офигела! Он попросил прощения! За то, что вел себя как мудак. Я думала он не исправим... Но, приятно была удивлена.

Меня либо накроет к утру, либо станет легче, сегодня был переезд, 5 часов ада. Но самое худшее позади, 100500потов вышло сегодня с меня.

Ну почему он меня не осталяет в покое? Так хочется прибить его! Но игнорирую, стараюсь, с трудом получается! Хочется рыдать от обиды. 😥 На душе так погано, просто жесть. Расстались три мес тому... С его подачи, точнее , он думает, что меня бросил. Да пофиг. Для чего это говнолив? Я не хочу воевать просто. Нет сил и желания, хочется спрятаться и плакать. Цепляет еще. Но это точно не любовь. И не болезнь им. Просто, для чего это все?... Как обычно, много вопросов и мало ответов.

Ну вот, ко всему, я еще и заболела... Настроение на 0 , денег нет, переезжать надо, бывший обещал и забыл, друг игнорит. Да пошло оно все.. Никому ни до кого нет дела.

Нашла его открытку, которую мне подарил в первый день нашей встречи, точнее вечер. Вот думаю, может ему ее отправить? По почте, ведь она ему дорога. До сих пор больно! До сих пор не могу понять по какой причине мы расстались? Доя чего это все было?! Прошло три месяца. На тот момент казалось, что я вообще нискем не буду общаться и оем более встречаться. Это не так. Но тут эта открытка. Снова эти чувства: ярость, боль, обида. Надо скоренять их, отпускать его. Хотя кого отпускать? Это была всего лишь иллюзия, сказка, в которую меня заставил он поверить. И я, наивная, далеко не девочка, поверила.

Запуталась, устала, все достало... Как выйти из этой трясины. Много чего накопилось, поэтому не все и не сразу. Обычно начинают все с начала, а я буду писать все, что накипело, все что меня бесит, радует, огорчает. В общем , привет вам!