ведьма

Почти год назад у меня было столько иллюзий насчет любви, семьи, взросления, что сейчас даже подумать страшно. Я верила человеку, который врал мне два года. Пол года я засыпала с ним в одной постели. Любовь слепа, даже когда показывают в упор. Сейчас - ненависть, брезгливость, непонимание. Ничего депрессивного, только агрессия. Холодная, как нож. Нет, я не собираюсь его резать, мне вполне хватает крови от моих ногтей на его лице и теле. Я могу больше. Могу перестать заставлять думать и он потопит себя сам в своем же болотце. Жалко ли мне? Нисколько. В мире должно быть равновесие и каждый из нас может стать инструментом его восстановления.

Покрасилась в бирюзовый и в очередной раз убеждаюсь в том, что каждый новый цвет волос немного меняет мироощущение и виденье в этом мире себя. Меня вот буквально на следующий день стошнило от контактика и я его закрыла к хуям. Освободилось время для себя, а не для социоблядей и лайкодрочерства. Удобно. Пишу заметки, читаю пикабу, слушаю Марлинов. Хорошие.

Вчера я загрузила 6 картинок, до планки 10 так и не добралась. Тяжело подбирать ключевики, постоянно перерисовывать неприянтые работы. Тяжело заставить себя поднять ленивую жопу. Сегодня загрузила 4 и планирую еще. Прогресс в качестве есть.

Уже два года пытаюсь заставить себя работать на микростоках. Не хватает какой-то организованности, веры в себя, или хз чего не хватает. Сейчас я продумаю четкий план своей работы и ежедневно начну заниматься. Я удалила с компьютера игры, установила иллюстратор и буду писать отчеты сюда. Думаю, раньше проблема была в том, что я работала на процесс, а не на результат. Смотрела много видео, пыталась выучить программу, въехать в тему, но не стремилась к тому, чтобы наработать свою базу контента и выложить ее. Я поняла, что готова тратить время на подработки, которые не дают нужного опыта и развития, но не на то, что действительно для меня полезно. Почему так?

Есть книги от которых не оторваться, есть работа, благодаря которой можно купить красные кеды, есть мужчина, ради которого возникает желания становиться лучше. Разве что-то еще имеет значение?

где бы я еще смогла полюбоваться снегом в мае?))

планы на завтра - сырники! ^^

Дизайнер накодил

Пройдемте в сад, я покажу вас розам.

Очень много тепла. Весь мир окутан теплыми полупрозрачными сказками. Летом я куплю себе две юбки в пол, одну серую и одну цветную и буду в них кружиться, разрисовывать руки хной и звенеть браслетами. Буду рисовать тушью и вся пропитаюсь солнцем, как никогда раньше. А пока - много-много сказок, игра в идеальную женщину на той грани, когда она перестает быть игрой и становится частью реальности. Той, которую мы выстраиваем каждый день сами, наполняя своим смыслом. И нет ничего важнее, чем то, на что сейчас обращено наше внимание.

вчера снилось, что я просыпаюсь в поезде, не помню, как туда попала и что вообще происходит. все вокруг было похоже на Англию 19 века. и еще магазин магических вещей, как лавка Оливандера. :)

а сегодня снилось, что я умерла. превратилась в призрака. бежала, перецепилась, упала и умерла. видела лица родных, которые смотрят на мое тело. пыталась прикоснуться к ним, но не могла... какая-то чужая женщина меня видела. я пыталась передать через нее, что все в порядке, но не уверена была, что ей поверят. и еще очень беспокоилась, как я буду жить с мужиком, если я теперь призрак. )

Культ любви и нежности

Уговорить мужика 14.02 подать заявление на развод с бывшей - предел женской хитрости.
...или не предел ;) я еще не решила.

Прав тот, кто счастлив и победителей не судят. Да пребудет с нами Сила.

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

https://www.youtube.com/watch?v=KoRaowIV9xU
открытие дня

Спасибо Онигири за wunderlist, оч удобный ресурс. ^^

Простые секреты счастья и ежедневная бытовая магия.
Как много времени мне понадобилась, чтобы понять, что ничто не действует на мужика так, как ласка и положительные эмоции! Дай ему безграничную любовь и веру в него, и он преобразится на глазах. Ни скандалы, ни упреки, ни подозрения, ни попытки выяснений не дают такого эффекта как нежность, которая не ждет ничего взамен.

за один день резко поняла жен алкоголиков и посочувствовала. это гребанный ппц. начнем с того, что я очень редко видела сильно выпивших людей со стороны. обычно я или участвую или вообще не присутствую. вечером мне изрядно были потрепаны нервы, а час назад, я решила разбудить спящее на кухонном коврике тело, чтобы не лазил потом пол ночи. тело проснулось и включило такое криворожское быдло, какого я не видела даже в юмористических роликах. было смешно и грустно одновременно. я предложила чай, кофе, еду, таблетку, посоветовала сходить в душ, мне нахамили и я тихонько удалилась. мораль: алкоголь - зло.

мне нужна тишина с твоим голосом.
мне нужна темнота с твоим запахом.
(с) Ес Соя

Никогда не замечала за собой столько стремления сделать мужика счастливым. Причем не от желания выбить с него отдачи да побольше, а для своего же блага. Научиться готовить то, что он любит, так, как он любит, вкуснее, чем мама в детстве делала. Сделать дом его крепостью и местом силы, местом, где он полностью восстанавливается, отдыхает душой и телом. Ублажать в постели, как никто до и чтоб никого после. Стать единственной и лучшей. Идеальной. Потому что могу и хочу. И буду :)

Иногда у меня включается острая нехватка дневниковых записей и, несмотря на всю свою любовь к блокнотам, попробую такой вот электронный формат. В целом мне нравится задумка писать в блокнотик полезное и красивое, а дневник перенести сюда. Это будет рационализация пространства :) Бывший иногда откровенно бесит и скоро надо будет свалить от него и поберечь свои нервы, а пока я здесь, прокачаю скилл готовки и вообще надо научиться различным полезностям. Чтобы мужик от тебя не сбежал, надо над собой работать и становиться лучше. ) Когда Макс вернулся, захотелось жить. Как же он меня вдохновляет, черт возьми!

Я благодарю всех богов, что ты вернулся и больше всего на свете боюсь снова попасть в тот ад, с которого у меня начался год. Хочется говорить-говорить-говорить тебе, так много всего накопилось. Страхов, нежностей, желаний, опасений, светлого и темного. Хочется быстро-быстро к тебе снова привыкнуть и никогда никуда не отпускать, хранить, как самое ценное, спрятать и никому не показывать. Я стала суеверной и трусливой, боюсь чужих глаз и мыслей. И боюсь спугнуть тебя, разочаровать... Так много с тобой хочется, но не уверена, что именно тебе сейчас нужно. Боюсь задавать лишние вопросы и в то же время не хочу оставлять в себе место для придуманных ответов. Лучше спросить, чем сомневаться.)

Так хочется спрятаться. Удалить все фото в контакте, скрыть профиль на некто.ми, скрыть все упоминания о себе в сети от дурных глаз и залечь на дно. Оставить только важных и важное. Важное в себе, для себя. Не распыляться по мелочам...