Dusky Danaid ⛩

Вчера доделала сайт и че-то была так довольна этим, даже несмотря на то что он носит в основном декоративные функции. Даже из стандартной темы вордпресса можно "вытянуть" что-то прилично выглядящее, если подобрать подходящие картинки.
--
Был длинный разговор на "страшную" тему. Че я такая дура что сама ничего не рассказываю? мне же стало после него легче. И зачем было это все? Но вот с другой стороны Х перевела тему, пошутила, и я с радостью этим воспользовалась чтобы опять все замять. Каждый раз кажется, что сказать уже больше нечего, и непонятно что еще добавить. А потом, когда кто-то спрашивает, оказывается что я опять закрыла тему и не сказала о самом важном.

господи, как же мало я могу здесь написать... :( Занесла руку над клавиатурой и осеклась.
Может нахрен эту конспирацию? кому я тут нафик сдалась?

Погуляла, полазила по кустам, застукала спящего на рабочем месте

Похоже С привыкает, сегодня он героически смотрел мне только на плечи, хотя обычно не может оторвать взгляда от сисек. Вообще я конечно тоже хороша, часто совсем не оцениваю свои действия со стороны. Было например такое: пока шла по солнцу стало жарко, подхожу к С сказать что-то по делу, без задней мысли расстегиваю ветровку, начинаю говорить - и тут понимаю что он меня даже почти не случает, а просто пялится на выделяющиеся сквозь майку сиськи. Только тогда осознала, как это наверно выглядело со стороны, что я подхожу и тут же расстегиваюсь >_<
Написала ответ. Очень интересно, что же из этого получится.
Есть чувство, что много сегодня сделала, хотя если перечислять, пунктов будет мало.

Еэээ! Один закончила. One more to go

Наконец-то взялась за сайты. До этого все было лень, а сегодня прямо захотелось.
Наверно это потому, что появилась энергия кое от чего. Главное сейчас не терять голову и не начать безудержно дорисовывать все что можно на пустом месте.

Нашла камень, который так приятно держать в руке. Он небольшой, овальной формы, возможно это кальцит, светлый с темно-коричневыми пятнами. Он красивый, но мне больше хочется не смотреть на него, а непрерывно лапать. Я даже не до конца понимаю, почему так приятно его держать, кажется он просто создан для того чтобы сжимать его в ладони. Так и хожу, вцепившись в него :)
-
От неба возникало оч клевое восприятие. Было 2 слоя облаков: пушистые темно-голубые низко над землей, и за ними высоко - перистые ярко-розовые. От такого контраста получалось воспринимать небо очень объемным, как будто я смотрю на это все с неба, а не с земли. Возникало восхищение и восприятие масштабности пространства вокруг.

То чувство, когда смотришь вокруг, осознаешь где ты сейчас и что делаешь, и накатывает торжество от понимания, что это даже больше того, о чем мечтала, - и в то же время этого настолько невообразимо мало!

Смотрю норвежский сериал про геев. Сколько же они там курят травы, пипец. Вот меня всегда так удивляет, что люди если показывают в фильмах чуть более откровенные отношения, обязательно всунут туда или наркотики, или кровищу и садизм, или еще какой-нибудь трэш - и преподносят это все вместе так, как будто это вещи одного порядка: секс, однополая любовь, наркотики, убийства. Блять, что же так трудно разделить? это же так очевидно: секс - это приятно, наркота и садизм - убийственно. Что такого сложного, что человечество до этого до сих пор не додумывается??

еле ползаю. Бляаать, когда же можно будет нормально жрать???
Обсуждаю тут всякие штуки по работе.

The Expanse - интересный сериал для любителей фантастики. Английский там правда такой что без субтитров во многих местах нихрена не понимаю, приходится жать паузу чтобы разобраться, что там сказали.

А у меня ощущение ментола в губе. Само вдруг появилось. Удивительно, что даже когда мало дпо, у меня щас сами появляются то вибрация, то наслаждение, то вот ментол. Раньше я бы сидела вообще без этого всего. Занимайтесь селекцией, товарищи!

Случайно нашла фотку, от которой возникает восприятие камня живым и даже немного вибрация появилась - как от настоящих камней. Прикольно что такое бывает и от фоток. Наверно потому что он мне очень напомнил камень, который я раньше видела, и вспомнились те же восприятия.

а N между прочим еще в самом начале говорил, что мне вообще нельзя кончать. Как он был прав! 10 дпо - это жопа, особенно после нескольких. Че-то давно у меня такого не было, даже отвыкла.
---
Странно что получилось найти так мало картинок симметриад в инете. Я думала, эти штуки должны эпически возбуждать художественное воображение. Вот эта самая инопланетянская: https://i.warosu.org/data/tg/img/0401/09/1432320218052.jpg
Хотя я их себе представляла как-то по другому. Почему никто не смог изобразить этот океан так как описано в книге? Даже в голливудском фильме, где уж могли бы постараться со спецэффектами. Удивительно.

Опять захотелось сюда писать. И может зря. Пока думала что написать, начались мысли о том, как все плохо. До этого был обычный похуизм ко всему, кроме красивого вида вокруг, миндального кофе и кунжута, пожираемого ложками. Надо меньше думать и больше делать.
Я пытаюсь специально накручивать апокалиптические мысли от страха что стала совсем безразличной. С другой стороны, я устала блять всю жизнь быть депрессивной, смысла в этом нет вообще. Сделаю что-то - хорошо, умру как все - значит я не стоила того чтобы жить дольше. Кажется что это рационально. Но меня так и мучает вопрос: то что я больше не впадаю в депрессии - это признак мертвенности или нет? надо ли было достигать этого такой ценой?

Возможно ли стать Sub-Zero если испытывать много ментола?..

Оказывается я не могу долго находиться в озабоченно-грустном состоянии, меня из него просто выкидывает. Проблема никуда не девается, но в какой-то момент я просто забиваю на грусть и начинаю радоваться. Это удивительно, и так происходит уже не в первый раз. Мне немного страшно расставаться с чувством трагизма и драматизации из-за того что кажется, раз я не страдаю - значит мне все похуй, но даже несмотря на это опыт перевешивает. Ура.

Даже если я и не выполняю за день план по формулированию фраз, оказывается сам факт висящего надо мной плана не позволяет настолько расслабиться чтобы напропалую пороть чушь. Это стало ясно сегодня, когда я решила сделать паузу и тут же не задумываясь наговорила рекордное количество поебени.

Сегодняшний день запомнился:
- freaking out по поводу Х. Я сгоряча поступила необдуманно, Х обиделся, теперь наверно несколько лет будет мне это припоминать. Зато высказала наболевшее.
- тем что было много обсуждений с Y и разговор с Z. Было очень интересно, но в то же время несколько трагично. Как блять люди так ломают себе жизнь? со стороны это так очевидно и выглядит таким нелепым и бездарным. На себя бы так смотреть.
- чувством удовлетворения выполненным планом
- буйством стихии
- хрен знает, в целом как-то приятно. Еще с утра было приятное состояние от необычного сна, и в течение дня оно возвращалось.

Начала придумывать себе персональный список фрагментов. В основном беру не из того что перечислено на сайте у Бодха, а просто выбираю действия, от которых возникает удовлетворение, чувство что немного развиваюсь от них, становлюсь живее - и которые в то же время мне ХОЧЕТСЯ делать. Пока в списке 6 пунктов с вариациями. Переборола порыв КП, когда записывала туда работу - типа какой же это фрагмент, это необходимость. Ну ни фига, у меня действительно отношение к ней как к развивающему действию, и эффект обычно такой же. И пинать себя ее делать иногда надо примерно так же.

Нашла сайт, на котором можно прикинуть современный эквивалент денежной суммы в разные исторические эпохи:
http://eh.net/howmuchisthat/
Наконец-то буду понимать, кто насколько богат в фильмах про Англию 19 века.

тут щас было такое блядство...

я поняла, "ведьмак" сапковского - это фанфик по русским народным сказкам

Сегодня +3 skills, может быть даже +4. Прикольно думать о реальности как о компьютерной игре, от этого пропадают морализаторство и озабоченности.

Все летит к чертям, мир рушится, а я зверски хочу играть в комп. И так уже второй день между прочим. Охуенные у меня желания. Есть столько вещей, которые необходимо сделать, и столько возможностей сделать много созидательного, и я ничем не хочу воспользоваться. Стыдно на 20. К сожалению стыд - это признак чсв, я как бы думаю что способна была бы действовать как-то иначе, лучше. Факт же в том что мне ничего другого не хочется и не надо.
N, как бы плохо ты обо мне ни думал, знай что все всегда еще намного хуже.