N

В воскресенье придет кукла. Моя кукла. Маленькая я.
Как же хочется взять паузу и побыть в этом, с собой, без работы, без всего. Но люди мне тоже нужны, иногда так хочется поддержки, хотя я и не знаю, что для меня поддержка. И хочется поскорее увидеться с Л, чтобы понять, мне правда с ней как-то иначе хорошо, чем с другими, или это я, как побитая собака, остро реагирую на теплое отношение, не обязательно особенное. А хочется особенного. Как будто опять себя склоняю к сценарию особых отношений, при том, что человек абсолютно прямо даёт понять, что никаких двусмысленных толкований быть не может, там закрытая история с романтическими линиями. Нужно как-то отрезвить себя.

Не знаю, как встать и начать новый день. Кажется, что если опять погружаться в свои дела, то я забью на ту часть меня, которой реально плохо. И было плохо очень долго. А как быть тогда? Как мне выбраться из этого замкнутого круга? Я не могу остановить жизнь, она продолжает идти, мне надо продолжать делать дела, и при этом я накопила "техдолг" по проживанию чувств, которые все равно надо прожить, но когда. Как.

Много плакала. Стало легче. Боюсь снова предать себя маленькую, так больше нельзя, это ужасно.
Не представляю, как я вынырну из всего этого, как я смогу вернуться (хотя была ли я там по-настоящему когда-либо?) в реальный мир?
Ужасно, что я вернусь будто бы вот той маленькой девочкой и побегу снова дружить с теми, кого много лет назад оставила сама. Но они жили свою жизнь, это я заморозила себя во времени. Боюсь, что первое, что будет после "возвращения в реальность" это шок от того, что все изменилось. И все выросли.

удивительная легкость. немного боюсь даже полностью расслабиться, как будто забыть о времени, заботах и том, что я. полностью выпасть из реальности

Как удивительно бездарно проебаны ещё не начавшиеся даже отношения. Не могу поверить, что все вот так нелепо закончится. Хорошо, что подавленность сменилась лёгкостью и неожиданным спокойствием. Это не моя заслуга, это явно подарок. Спасибо.

Затупняк. Вроде хочется поучаствовать в создании чего-то, поучиться чему-то, поделать обзоры музыки, поиграть на гитаре, поделать курс для изучения языка, но подсознание говорит, что это все пиздеж и бегство, не этого я хочу.

хорошее настроение. день тишины не удался, зато перестановка сделала свое дело. есть разница между тем, чтобы оставить как есть, в надежде, что понравится/привыкну, и тем, чтобы переделать на то, что хочется, а затем вернуться к исходному положению вещей, но уже с совсем другим взглядом. и это я не про перестановку.
решила снова отказаться от сахара. мне нужен ясный ум.

Хорошо себя чувствую. Фон немного давит, но в целом терпимо.

Получилось впрыгнуть в состояние расслабленности, свободы. Хочу и завтра быть веселой и счастливой. Гармоничной.

Как быстро полегчало, когда поговорила с врачом о том, что можно сделать с этим зубом. Реально проблему не обязательно решать прямо сейчас, облегчение приходит тогда, когда ты знаешь, что делать. Когда есть план.

Скатилась опять до зависимого положения. Опять не с позиции равных разговариваем. Лёгкость так и не появилась, хотя должна была по идее. Паршиво

не могу выдернуть себя из этого. опять проревелась. чувств хочу! нежности! любви! устала, очень устала.

опять ощущение, будто это конец отношений. я не чувствую нашей связи. как чужие люди.
нужно отдохнуть от этого всего. 24/7 варюсь в этих мыслях, всё ли между нами в порядке, нужны ли какие-то усилия с моей стороны, как будто если перестану держать на контроле, то всё развалится, я окажусь ненужной и равнодушной и вообще.
хочу быть другой. не оглядываться на то, что делает другой человек, просто позволять человеку быть в гостях в моем пространстве, позволять вместе радоваться чему-то, делиться своим миром, но не судорожно держать каждую ниточку связи между нами. это выматывает.

окунулась в волшебное настроение предвкушения. это все прошлый год: декабрь, предновогоднее, наконец-то внутренне пришла к тому, что надо попрощаться с человеком, стало так легко; новые знакомства, феминизм и ютуберки-лесбиянки. какой-то восторг)

Ничего не хочется. На улицу выйти только, морозным воздухом подышать, но это надо ходить. Нет никаких физических сил.

состояние отупения. хочу почитать еще про гештальт. разобраться, что происходит в голове (по их версии), и поприменять что-нибудь.

посмотрела фильм. ноль дней без слез, счетчик обновлен. синдром самозванца даже в пережитом насилии. "но ведь у других и страшнее бывает", "но ведь это было не так прям чтоб НАСИЛИЕ, а так, насилие", "но ведь мне не угрожали" и прочая хуйня.

Получается справиться с ощущением ненужности. Тут ничего не поделать. Ей нужна кто-то другая. И мне тоже.

Выйду прогуляться и освежить голову. Нравится ощущение морозности. Срочно накапливать новые приятные моменты

есть ощущение, что не надо отвлекаться и пытаться сбить этот настрой. погрузиться в радостное не получается, но и механическая попытка вбить в себя радость это тоже тупик. музыка, книги, фильмы, разговоры - на input ничего не хочется. наелась. теперь это все нужно вытащить обратно

Грустный фон тянется, радостные воспоминания закончились. Посмотрим, что тут можно сделать.

Ничего не хочется. Зато и судорожное цепляние за людей прекратилось. Может, временное, просто потому, что сейчас равновесие, баланс. Выиграла время. А может действительно больше не будет этого. Я так долго к этому стремилась.

Спокойное нейтральное. Отпустило

Обратно в грустное погрузилась. Но уже меньше. Впрыгнуть в радостное не выходит, совсем будто не осталось ничего, не вспоминается.

Удивительно. Практика работает. Поймала себя на мысли, что не жду, что завтра-послезавтра будет пиздец только потому что сегодня все хорошо. Расширение границ, божественное ощущение. Всё хорошо, я не одна.