peony`s always sleepy

я живу в своей истории, и это хорошо. все так хорошо, и быстро, и ровно. нет никакой драмы, никаких пиков, и я плачу от счастья только потому, что могу освободить голову. и лежать с С и не думать, хоть и не долго. если бы у нас было больше времени, он бы мной надышался и стал бы менее дерганным. Я сильно нравлюсь С, возможно и физ тоже, а мне очень нравится когда меня любят, так что я просто стараюсь вовремя переводить все в шутку. он никогда не станет настаивать.
Вязала сегодня две пары подряд, а так толком ничего и не связала, очень мелко. завтра к третьей, но мб поедем с девочками в ашик, мне бы хотелось очень, потому что с ними я нормальная. мамы нет неделю почти. восхитительно.

каждый день вполне похож на каждый, кажется, об этом я и молилась. мыло в один глаз попадает дважды, а мне не обидно, вообще не обидно.
я измажусь шоколадным кремом для кожи с пяток до лобных долей. я не буду вырывать листья из тетрадей, с дизнью так жеь- я оставлю все что было в ней на своем мете. там где это выросло. там где есть место. там где нет и быть не может разрушительного смысла.
спасибо. Д приходила помогать с учебой, еди, пили, валялись по полу. ее руки очень тонкие и мягкие, как будто водянистые, и кожа у нее сиреневато-бнлая. рядом с ней я - сдобная булочка.
С приедет завтра. завтра ботаника, матан и лекция по истории - 0/3 шансов.
хочется чтобы отпустило, но и так не плохо.

Утро. Собираюсь купить себе сегодня наушники, чтобы заткнуть уши на работе. Поеду к М в котлы, пошатаюсь во дворах у метро, потом поеду на силикат к ней, там постою еще. Было бы хорошо, если бы потеплело, а то на улице прохладно стоять.
В ушах шумит, но зато вчера цветы хорошо сгруппировала, и окно выглядит чистым.
Вчерашняя брынза подсолилась, очень даже вкусная, первая головка, которая лежала под прессом на три часа меньше чем вторая, намного мягче и глаже.
возьму с собой вязание, чтобы батарею не сажать, да и успокаивает это.
Нужно одеться как положено, чтобы М была мне рада.

тиндер нашел кого-то клевого из раздела "менее 1км от вас", мир такой маленький.
ужас.
,,почти счастье" классная группа. "зрачки".
приходила К, ели и смеялись, весело.
сходила утром за молоком на зоостанцию, сейчас уже в рассол брынзу положила, две головки из четырех литров.
сбагрила К банку огурцов, успех. и не заметила, как она стала подругой.

девочка не-девочка,
почему ты плачешь?
плачешь горше горького
плачешь в тишине;
слезы льешь несчастные
не от боли плачешь ты
не от страха плачешь ты
плачешь по себе.
что в закаты алые
что в рассветы млечные
катятся и капают
по щекам твоим
маленькая девочка
слезы-человечное
все что есть, что было
станет ли твоим?
знала бы что значишь ты
для того, кто слезы
пьет как воздух сладкий
из листа зари;
я скажу-отдашь ли мне
не цветок мимозы,
а акаций длинные,
острые шипы?
не замолкнешь, девочка
но заплачешь слаще ты
вычерпают реки
неживой тоски.
не словами добрами
не струной печальною
не костями белыми
не рудой крови;
вычерпает боль твою
вечность изначальная
жизнь не вечна, девочка
вечной нет тоски.

слвершенно вымотана, совершенно все равно. наконец чувствую этот поворот, который жизнь сделала. что-то меняется. я меняюсь, и мне нравится. спасибо.

оказывается если не сопротивляться, то С устраивает нам встречу в течение минуты.
из хорошего - у С никогда нет времени ни на что, так что чувство нависания надо мной не появится.
в магаз не пошла, завтра схожу. мамин суп доесть надо. завтра день овощных пюре. очень хочу авакадосик.
ВЫНЕСИ МУСОР СУКА НЕ ЗАБУДЬ.
завтра кр по ботанике с латынью, я напимала карточки и поговорила вслух. вроде не беспокоюсь. надеюсь прокатит.
хочу завтра снова выйти раньше и немного погулять у прудов, потому что сегодня было намного легче из-за этого.
вымыла голову твердым шампунем, пахну чем-то очень сандалово-благовонийным.
завтра хочу надеть свой красный свитер, но завтра ботаника, наверное придется блузку.

Мне бы на самом деле курнуть с кем-нибудь. Завтра позвоню М, спрошу как она, мало ли. Сегодня.было спокойно, пообщалась с девочками, чувствую, как каменное сердце растекается, потому что они рядом и мы так похожи. Они дружелюбны друг к другу, мы дружные. И упала в обморок в теплицах, все волнуются, потому что у нас так то пять часов в неделю тепличная практика.
Закат красивый. Положила на С, все стало проще. Собираюсь прилично одеться завтра. Н оказывается клевой девченкой, пока я туплю и вижу в ней немного от себя и от веселой Л. Эх, жизнь моя жизнь.
Сегодня вышла на пол часа раньше ко второй и прошлась немного по лесу, по солнцу, так хорошо стало. Свободно.

Не сплю. С трудом уснула к двум ночи, а проснулась в семь. почему? неясно. голова болит, морда отекшая, матка пытается суициднуться, но спина болит больше. сегодня ко второй в теплицы, я могла спать до десяти, почему же я не сплю? мерзкое чувство.
надо одеться очень удобно, чтобы ВИ не ворчала что не по-практишному, чтобы халат налез поверх и чтоб не мерзнуть. Погодка шепчет, конечно.
Свинка издает звуки, за ночь схрумкала арбузную корку почти с нее величиной. Бездонная.
Рада что сегодня только три пары и окно посередине, потому что мне нравится время с одногрупницами. Как в началке, все все время сидим одним комом переплетенных конечностей, все тактильные, смешные и доебываются постоянно.

чуть не словила треводный ариступ, когда морская свинья рншила пропргать внутри своего короба и позвенеть решеткой. Розочка, милая, пожалей мои нервы и свою пушистую задницу.
С снова то ли доебывается, то ли общаемся мы так.
У меня есть профсоюзный билет? Господи?
Не знаю что завтра надену. Мама осталась у себя, ночую одна, а покурить нечего. Пить уже поздно. Арбуз попался водянистый и мягкий, свинка хрустит с удовольствием.
завтра в теплицы ко второй паре, если высплюсь, будет совсем чудесно.
под окном в студгородке кто-то классный отрывается под какую-то ядреную электрошку. 1) я тоже хочу 2) я хочу спать, вырубите нахуй.
доцент на практике говорит что мои ожоги на ладошках сепсисные.

i m my best friend
my worst enemy
so, basicly, im quite complite alone
im okay.

распускаю вязаное что-то, начну вязать свитер и свяжу, чего бы мне это не стоило. прошлогодний эритроцитный на мне, но он домашний очень.

немного лучше и намного хуже одновременно. апатия отступает, приступов острого сожаления меньше, но боль возращается, шея болит, межреберка болит, голова сегодня на химии заболела почти до слез.

почти все черенки герани укоренились, несколько сгнило. Почистила морскую свинку, клара не приехала потому, что я про нее помнила.

в последнем эпе волчанки СТЕРЕК вот ради чего мы столько сезонов верили и ждали. Они прислушиваются к потребностям фанбазы, видит твердь.

листаю тиндер и смеюсь - люди с котиками на аватарках регаются чтобы смеяться с мемчиков про силикон.
завтра надену джинсовую юбку о лодыжек, чтобы не мерзнуть, и розовый свитер, чтобы к персиковым теням подходило. свэг, бич.
интересно, может такое случится что я впишусь в компанию? найти бы ее для начала, конечно, но всетаки.
ногти покрасилалаком с серебряными блестяшками.
спокойной ночи, выходные, я буду вас ждать.

С началом месячных всегда немного легче. Не потому, что у меня есть шансы их не дождаться, а потому, что убийственные гормоны схлынывают, и благостная апатия мягко спадает с плеч, и хочется носить водолазки с джинсами так, как будто тебе идет.
Со скуки снова наколола красным пигментом на коленке подорожник, размером с две пятирублевки. Попыталась в жирные точки на ладони, но кожа как у бегемота, и дальше пары отдельных уколов до крови дело не заходит. Заклеила изолентой. Завтра в шаражку, у старосты в инсте самые сваговые фотки на деревне (лол). Купила мулине, начала тыкать лист монстеры на кармане теплой рубашки. Вроде норм. Герань отцветает, розовая. Подшила высокие джинсы.

Мама на выхи приехала, встретила ее, зашли в магаз у дома, встретили мою старосту (какая же она красотка). купили арбуз, он на вкус как вода из-под крана. морская свинка хрустит коркой и повизгивает от восторга.
почки болят, и поясница болит, и матка и болит, и спину видимо потянула тогда в басике. Завтра с утра сгоняю к бабушке и буду делать домашку в шарагу на неделю, разберусь с тетрадками.
Хочу персиковую палетку теней нюксовскую, никак руки не дойдут.
Нужно сшить футболку в теми листьями.
И достать шерсти на вязание, начну снова, зима ведь, судя по погоде, не за горами. Тот коричневый свитер я так и не связала, надо распустить и заняться.
Всем теплого сна.

сказала "нет" на предложение об экшене, провалялась некоторое время на полу в абсолютном хорроре. этот человек мне не Дом больше, но неподчинение причиняет боль, я привыкла за это время. Он уверен, что я "приду в себя", но мне не он нужен, и я это знаю, чувствую, понимаю. Только жить без привязи очень сложно и плохо.
После этого около двух часов посвятила себе и кинковому гей-порно, после - курила на солнышке, чувствовала себя опустошенной и очень спокойной. Никуда не ходила, ничего не делала. Доела сгущенку. Ни с кем не говорила весь день, сплошные пэ. Сейчас приедет полумертвая похмельная мать, будем перекрашивать ее в нормальнвй цвет.
Впервые за несколько месяцев не чувствую тревоги.

плохо сплю, сны долгие, просыпаюсь из-за маман рано. сегодня у нее смертное похмелье, а завтра она обещала остаться у себя, высплюсь хоть раз в неделю.
утро светлое. есть совсем не хочется. пресс на растяжение болит, поплавала, называется.
сегодня никуда не пойду, ничего не сделаю. ну мб за резинками для волос метнусь. буду смотреть сериалы и играть в клептокошаков, обожаю эту штуку.
мягкого и тихого дня тебе, кто-угодно.

я поступила в аграрный университет, мама пьет со своей любимой подругой, а я дочь той подруги иногда кормлю и прикрываю в ночевку. Д хорошая, тоже стремная, но не совсем так, как я. Очередной хороший человек приложил гору усилий чтобы пробиться в мое личное пространмтво и теперь хотя я никогда ничего не обещала и обо всем много предупреждала, он устраивает драму. Дорога, пошли меня в сторону веселых девочек.
Сегодня провела вечер тишине, оладушек пожарила, посмотрела мультики. Погода полный пиздец, очень сонно, успокаивает. У меня теперь два выходных в неделю. Сегодня в басике плавали вместо физры, чувствую себя профи, ха.

Вуаля, я почти дома. Дома никого четыре дня не было, волнуюсь за цветы и думаю, что нужно купить из еды, хорошо прапредки дали. денег. Выпила за ночь несколько чашек чая с чабрецом, не спала, потому что храп и вонь, смотрела в окно на свободной боковушке. Очень хочется курить. На вокзале помогла паре пожилых англоголрящих найти дорогу, они удивились моей помощи даже больше, чем системе ярославского вокзала. Старушка была похожа на мою другую бабушку. Наверное сделаю острые канилони с фасолью и помидорами, чтоб по быстрому. Рюкзак неудобный. Чувствую себя грязной и голодной, но есть нельзя.
Обещаю себе не сожрать ничего сегодня и выяснить чем кончилась та серия готэма.

Люблю топ гиар, ненавижу федеральные каналы. Ночью на поезд, завтра выходной, ура. Хочу встречаться с глухонемой и выучить жэстуно, лишь бы молча обниматься. И есть свою еду а не бабушкин масляный ужас

В черепе оформляется новый "идея-фикс-об-одежде-ты-что-чирлидерша-из-90х-блядь". Приеду домой и сделаю из тех древних отчих вельветовых брюк себе бриджи мом. На весну.
Начинаю снова ощущать что-то вроде отсутствия нэ к идее обнимать перед сном когонибудь. Лучше кого-нибудь с третьим размером груди и мягкими искусственными губами на моих, но для этого нужно было не рождаться мной. Родственница с личинкой полугода упрекнула меня тем что я похудела на лицо, а я ведь наоборот поправилась, но я старательно бегаю, запуталась. 100 минут на эллепсоиде, 650каллорий, но потом была ряженка, эх. Завтра последний день у прапредков. Хочется не домой, а в воображаемое "домой".

Бабушка говорит то нужно зарабатывать и семью и еще хуй знает что блядь, хер пойми зачем и кому надо. Мне не надо. Мне надо 30к в месяц и однушку в маленьком городке у большой воды, и я отлично справлюсь. Было бы хорошо, возьми меня кто-нибудь кинковый и богатый на содержание, чтобы покупать фрукты не в сезон и пить хороший алкоголь, иногда позволять себе шить из хорошей ткани. Иногда надевать поводок, быть хорошей, красивой, счастливой, не разговорчивой. Думаешь, раз я улыбаюсь и не могу заткнуться, то мне хорошо? Дура, это значит, что мне нервно и я умираю от аритмии с гипервентиляцией, но боюсь показать тебе слабину.
Боги, за что. Почему я не персонаж емца?...

И сегодня и вчера - 90минкт на эллепсе, но вчера 300каллорий, а сегодня 450. Под комедийные сериалы бегается лучше чем под кулинарные шоу. Третий день социальной изоляции, начинает возвращаться 'я' вместе с гендерной дисфорией, самофэтфобией и тягой надеть никаб. Видит праматерь, здесь у прародителей я быстро становлюсь другим человеком, забываю как думать и осознанно действовать, просто слушаюсь их и подыгрываю, это делает жизнь тихой и неконфликтной.
Когда вернусь домой, снова придется пережить процесс избавления от акцента и стирки всего с хлоркой, иначе обратно в себя не вернуться. Это не я, мне противно, но и когда я вернусь, это тоже буду не я, версия получше. Я давно сдохло.

Уже второй день "в деревне". В поселке из десяти улиц чувствую себя намного комфортнее чем "дома". Спутниковое тв помогает ходить на эллипсе по полтора-два часа. Не скажу что совсем не ем, но ем меньше чем хочется, пью много воды, гуляю по снегу с бабушкой и чищу снег на тропинке от ворот до двери дома. Огромная кровать, теплые одеяла, старики, чистый воздух - я чувствую себя здесь как на "паузе" посреди жесткого шутера, когда тишина пустой реальности кажется раем. Давно не была в соцсетях и не сожалею. Дисавери и сериалы фокс заменяют мне жизнь, и знаете, зимой я не хочу другого.

завттра уезжаю на рассвете к бабушке. Сбросила статичных полкило за эти два или три дня, воодушевилась, пока что ела только овсянку и яблоко, очень рада. Сменила юн и юп в тви, чувствую себя обновленной. Новая гигиеничка ядрено пахнет земляникой о сливками, или просто чем то сладким, мажусь ей весь день. Нужно собрать вещи, хотя нечего мне собирать, но нужно хотя бы рюкзак освободить от всякого лишнего. Через несколько часов привезут еду, но я ее есть не буду.))
Ноги все еще болят, но меньше, думаю сегодня еще потянуться и поприседать.
Обещаю себе ничего не сьесть за сегодня и стойко сопротивляться бабушкиной мании обожраться следующие шесть дней.

Много впч. Л зашла, ей очень никак, это нехорошо. Накормила ее, отдала пирог с малиной. Во вторник не смогу сходить на ту жесткачную тренировку с супер-горячей инструкторкой, потому что во вторник утром уезжаю к бабушке в деревню до субботы, булу есть пироги, ходить на эллипсе и слушать причитания стариков. Там воздух свежий, ночи долгие, север. Учиться никак не могу начать, обидно. Рада, что поеду к ним, на поезде, люблю дороги и поездки без нервов и напряга. В последний раз когда там была они были такие старые и грустные, я плакала в поезде и это было правильно, чувствовать что-то такое, это редкая роскошь.
Обещаю себе стараться лучше чем сегодня старалась, и ни за что не есть.