Ksss

Я тебя очень сильно люблю, ты знаешь
Я не знаю, что я сделала, лишь догадываюсь
Прости меня, пожалуйста
Я не хотела
Я очень сильно тебя люблю и я постараюсь ради тебя
Прости меня еще раз
Я очень тебя люблю
Будь счастлив

Еще раз, доброе утро, солнышко) Я хорошо спала, просыпалась в семь утра, потому что выспалась, но легла еще поспать. Самочувствие хорошее, но та ноющая боль присутствует, просто задавленная и я не хочу ее шевелить. Почитала еще немного книжку, уже 19%. А еще испытываю сейчас сильное возбуждение. Мне так хочется тебя обнять, поцеловать. Хочется сказать как сильно и тебя люблю. Хочется раздеться и лечь в постель. Хочу, чтобы было хорошо как всегда. Так приятно и горячо. Слушать от тебя как там прекрасно. Чувствую себя какой-то ненормальной, но мне это надо, ты же знаешь. А еще и ты такой заманчивый. Мой шикарный мужчина.

Вот я и дома) Поиграли в боулинг, посидели в кафешку, погуляли. Было очень хорошо, только мешала Катя. Мне понравилось очень, когда вчетвером были. Солнышко мое, спасибо, что писал мне. Только ты столько сегодня злился. И я столько сегодня плакала. И было очень больно, но ты это менять не хочешь и оно меня просто медленно отравляет. Мне так нравится, когда мы переписываемся о чем-то другом) Я так часто куда-то улетаю и забываю о плохом. Я хочу, чтобы так было почаще, это меня греет) Спасибо, мое любимое солнышко)

Ты довел меня до слез. Вновь. Опять я себя ненавижу. Зачем? Хорошо общались, я только радоваться начала. Что я опять не так сделала? За что ты меня ненавидишь? Я не хочу жить. Правда. Не хочу. Я не достойна ничего. Я тупорылая тварь как ты и говорил.

Зачем ты так со мной? Я не вижу смысла больше жить. Я умерла. Как мне больно, мне очень очень больно. Я хочу как тогда ночью повернуться и сказать "я хочу тебя обнять", но сколько не вертись, тебя рядом нет и ты не хочешь быть рядом, по твоему это все пиздеж и не имеет значения. Ты не представляешь, что ты сделал. Как мне больно. За что это все? Почему ты так со мной поступаешь? Тебя же просили: не любишь - уходи. А сейчас не могу успокоиться, не могу ничего делать и это будет перманентным состоянием, потому что тебе это не важно, а мне это жизнь. Прошу о звонке, пожалуйста, ты можешь побыть ответственным?

Вчера не написала, была отвлечена. Покупала тебе игру, ну ты знаешь. Ты вроде рад игре и я очень надеюсь, что это так. Мы с тобой без 54 дней как два года вместе и ты всегда предпочитал их подарки, в особенности Лизы. Никогда не забуду то счастливое лицо, когда она поздравляла и кучу упреков, что я должна у нее поучиться поздравлять. Так вот вчера я вроде отвлеклась и немного повеселела, но эта боль меня разъедает. Знаешь эта душевная боль, она физическая, я физически ощущаю разрыв сердца, это конечно не обычная сердечная боль, поверь, я знаю какая она, это нечто другое, но оно физическое и там внутри, что ее не вырезать. И вот утро, а мне очень больно, до сих пор.

С места в карьер. Мне очень больно. Не знаю за что мне приходится терпеть это. Почему ты выбираешь Лизу? Почему? Почему тогда не сказать мне честно, что я тебе не нужна. Я же правда тебя очень сильно люблю. И да, я очень хочу, чтобы ты был только моим. Но дело даже не в этом. Ты только задумайся о своем отношении к ней. Правда. Солнце любимое, может ты просто не хочешь себе признаться, что любишь ее, а не меня. Мне правда очень больно, ты можешь уже выбрать одну? Мне очень больно, хочу чтоб ты сделал хоть что-то, чтобы уменьшить эту боль. Прекрати с ней общаться, я тебя умоляю, я тебя очень сильно прошу. Пожалуйста, мой дорогой. Либо она, либо я. Выбери, успокой мое разрывающееся сердце.