Марфуша

23-8.30..Сегодня забила на режим, стыдно за это.. Гуляла с псиной, на улице прям лето уже.. вот же резко у нас погода меняется.. сходила в магаз..
Сегодня просто какие-то навязчивые мысли о том, что нужно менять жизнь.. Не могу от них избавиться.. думаю об этом все утро.. пока каша в голове.. Наверное, планы составлять не стоит.. планы и списки-это не мое.. Потому что дальше списков у меня обычно не продвигается.. до дела уже не доходит.. Думала о том, что я могу сделать уже сегодня, чтобы жизнь моя стала хоть чуточку лучше..Надо,может, начать читать.. перестать на форумах сидеть.. эт бессмысленная трата времени.. Ну и приучить себя к режиму 21.30-6.30.. Надо чтобы вошло уже в привычку..

Как приехала домой, завалилась на диван.. Ну не могу я по другому, после обеда всегда начинает кружиться голова.. Опять форум.. потом посмотрели с Ж фильм.. бредовый скучный фильм.. Ж помял мне спинку и помассажировал голову..
Ела блины.. всякие разные, сегодня на работе взяла.. потом мороженое.. Не хотелось бы завтра поправиться.. Тяжело сейчас ограничивать себя в еде..

Сегодня прям такая жара, градусов 10 точно..
Встречалась с Я, поболтали пару часов.. она единственная, кто меня понимает в том, что состояние бер-это крайне отвратно.. Тоже уже дни считает.. но ей, проще.. осталось каких-то три месяца.. Куда не зайдешь на какой форум, везде кипятком ссутся о том, какое это счастливое время,не могу нигде открыто говорить, что нихера с этим не согласна и чувствую себя отвратительно..и жду уже августа, чтобы все это дело благополучно завершилось..
Оч хочется спать.. голова кружится..
Сегодня не поехала на анализы, просто не смогла себя заставить подняться с кровати в такую рань.. Сон 23-7

Сьела оч вкусное мороженое, три мармеладки и несколько помидорок.. это мой ужин, совсем не полезно, зато оч вкусно.
Форум..Обнимашки с Ж, секс.. Какая-то фигня.. разве так бывает.. То он меня раздражал и даже был противен.. сейчас же мне хочется постоянно к нему прикасаться, обнимать.. и даже большее-заботиться.. я стала думать не только о себе.. И причем не из корыстных побуждений, мне реально этого хочется.. Я оч рада.. Хотя, мож это опять гормоны и все просто пройдет.. но не хотелось бы конеш..

Оч хочется спать.. только приехала домой с работы.. перекус-3 имунеле и груша.. Есть по часам понравилось.. я так не обжираюсь.. сегодня даже минус на весах..
Надоело быть все время в долгах.. квартира, кредит, бензин, кофе.. это все, на что у меня хватает денег.. хотя, в этом месяце, походу, опять его прийдется просрочить.. еще и др у Ж..
Женя меня бесит последнее время.. все плохо.. вечно загруженная.. обиделась на меня еще.. Уже хрен знает сколько говорит о том, что хочет карьерного роста, но нихера не меняет.. что ж вокруг одни нытики, не пойму..

22.30-6..Походу надо на пол часа раньше ложиться и на пол часа позже вставать.. ну совсем не высыпаюсь.. Сегодня опять снилась хрень-типа то что в нашем городе намечаеется какой-то апокалипсис, а я, вместо того, чтобы валить из него, как и все, с парнем замутила.. а моя подруга с его другом.. и я мечтаю о сексе вчетвером.. так же во всех мельчайших подробностях.. но хоть не страшно было, как вчера..
А перестал мне снится совсем.. Да я и фотки его смотрю больше уже по привычки, без замирания сердца и желания пустить слезу.. щас вообще похер, если честно.. походу, все-таки прошло..

Я меняюсь,становлюсь хорошей девочкой.Я посмотрела на себя другими глазами.Теперь мне очень стремно за свои поступки, которые еще совсем недавно я считала нормой.Напр,для меня было абсолютно естественным встречаться тупо для секса.Мне это оч нравилось. Бывало, в день было и по два партнера. Тел ломился от номеров.Но во второй раз я мало с кем встречалась, становилось уже скучно.Да и все хотелось найти того идеального.Вот так и нашла я А,и с которым встречалась даже несмотря на то, что таких как я у него было оч много. Но он типа говорил, что я уникальная девочка, оч чувствительная,они мясо, а я хорошая.Может, он всем это говорил, я хз..
Вообщем, теперь у меня чувство стыда за все это время

После обеда наконец-то ушла апатия и настроение стало вполне норм.. видимо,из-за погоды больше-сегодня на улице классно..
Была у врача.. выписали дорогущие лекарства.. послушали серцебиение

Прочитала, что при бер кошмары-частое явление.. Да я и заметила, что стала более мнительная, много из-за чего переживаю.. Так что слегка подуспокоилась.. Я в сонник то стала только сейчас лазить, раньше даже и не заморачивалась этим..
На весах плюс.. Уже шесть кг наела.. Теперь я ем пять раз в день по немногу, желательно в одно и то же время..
Думала о том, что жалею о том, что уходила.. Вернуть бы время назад, я бы вела себя по другому.. Многое бы удалось сохранить.. М была бы с нами.. Но тогда, скорее всего, мамой бы я никогда не стала.. Я крайне сомневаюсь, что Ж стал бы лечиться.. Видимо, так нужно было.. зачем жалеть о том, что уже не вернешь..

23-5..Проснулась так рано от того, что приснился ужасный сон.. я даже не хочу это описывать, мне просто жутко от того, что я это вспоминаю.. В нем было огромное количество знакомых мне людей, некоторых из них не видела очень давно.. Не могу до сих пор прийти в себя, мне очень жутко.. Полезла в сонник, а там трактовки такие разные, то очень плохое предсказывают, то очень хорошее.. Тем более там такое нагромождение всего, что я не знаю, как грамотно его описать.. Я не выспалась, но сейчас больше точно уже не засну.. Сразу включила везде свет и телек.. Надо сварить кофе покрепче.. И вот почему мне такое снится не пойму..

Мне не нравится быть беременной,я скучаю по своему нормальному состоянию.Раньше я любовалась своим отражением в зеркале, сейчас же оно меня пугает.Состояние просто ужас-постоянная усталость,нет никаких сил ни на что,а под вечер мое и так низкое давление становится еще ниже, и начинает кружиться голова.Бошка вообще почти постоянно болит,хроническая жажда и нехватка кислорода.. Я, как старая бабка, не могу подняться на восьмой этаж,мне нужно делать несколько перерывов,я задыхаюсь.. хотя еще пять месяцев назад не было и дня, чтобы я не пробегала пять км.. А еще этот страх постоянный, что с тобой что-то случиться.. Как же хочется иногда науяриться, а тебе нельзя.. тебе сейчас вообще нихера нельзя

Я слишком много жру.. пожалуй, с завтрашнего дня попробую есть по часам, 5 раз в день и небольшими порциями.. Боюсь набрать за бер больше 10 кг..
Прочитала новую статью Горда-понравилась.
Сидела на бер форумах,но я больше читаю, редко пишу.. Там говорят, что с такой формой живота, когда он не круглый, а как бы острый, обычно мальчики.Не знаю, ждать ли до планового скрининга две нед или сходить на платное УЗИ,боюсь, что в конс будет делать врач, которая пару раз мне диагностировала зб,я там, чувствую от страха в обморок грохнусь, когда она долго и молча будет смотреть на экран.
Состояние вообще херовое, голова кружится..сил категорически ни на что нет, не смотря на то, что я и не устаю особо

Общалась с Я.. надеюсь, встретимся в пт.. с ней комфортно..
Сегодня я злая.. надоело идти на уступки.. по-моему я слишком расслабила тт
Сонное состояние, которое стало уже привычным..
Не пойму почему не вставляются картинки, раньше такого не было..
По-моему Вор. со мной флиртует.. раньше он так себя не вел.
Что за весна такая-снег, мороз и ветер..
На обед куриный суп, овощной салат и ржаной хлеб.. щас пью чай с мармеладом и халвой.
Постоянно прям навязчивые воспоминания про одного мжч с сз.. как он долго не хотел идти ко мне в гости, но я уломала, в тот вечер лучше кандитатов у меня все равно не было.. Снял штаны, а там такой маленький член, что я в жизни не видела.. Капец разочарование..

Не могла выехать со двора мин. 40-гололед и из-за этого жуткая пробка.. опоздала в офис.. сейчас уже потеплело, надеюсь, все это расстает.. Ж сегодня машину на том подьеме стукнул.. Женя грустная.. обстановка напряженная,общаться особо желания не было.. Все из-за зп.. в этом месяце она еще ниже.. бесит,если бы не бер, я бы уволилась.
Ж прислал ссылку на статью о том, почему не надо жениться на развед с реб. Типа мжч нужны свои дети.Это на мой счет или я что-то не так поняла.Так хули ты не смог за 10 лет мне его заделать, если они тебе нужны.Зачем шлет мне это.Хочу плакать.
Яне же хотела написать.
Решила пока исключить только самое вред-чипсы, жирное, сладости, кр марм и зеф, дошираки, колу

22-6.00..Если,чтобы сделать какое-нибудь дело потребуется не более 5 мин., лучше выполнить это сразу.. Меня это очень касается, постоянно откладываю все на пототом, а когда этот потом наступает-забываю.. Попробую пользоваться этим советом если, конечно, не забуду)
Не выспалась, хоть и спала 8 часов.. Может, мне мало столько и надо больше?
Утром еще часто болит голова почему то..
Изжога.. так и не проходит с вечера.. вечером была обжираловка-ела чипсы, запивала яблочным соком, потом уще кусок рулета навернула.. С сегодняшнего дня пп.. Не буду говорить, что теперь всегда и никакой вредной еды больше ни-ни.. Но буду стараться.. Ведь когда я ем нормальную здор еду я себя куда лучше чувствую..

Уснула только часа в три.. проснулась в 6.45..С кровати выползла в восьмом часу.. Не выспалась совершенно.. Он разбил бокал, весь пол в осколках.. убрала. Сегодня решила одеть платье, впервые за пол года.. Кофе с лимоном, завтракать уже не успеваю.. Сегодня снег.. но дороги чистые, он быстро тает.. Женя сказала, что стало уже видно.. Капучино с корицей и кусок пиццы в столовке.. пообщались.. это один из немногих приятных моментов за день.. Встретила ЖЧ.. она бер.. и Я тоже.. у обеих седьмой месяц..ЖЧ очень порадовалась за меня.. завтра хочу Я написать, может, как нибудь встретимся..Закончила работать в пол пятого.. Целый день ела рафаэлу, изжога.. Пошла смотреть фильм

Не могу уснуть.. Мне необходима полная тишина и темнота.. Не могу спать, когда в лицо что-то светит.. Начало колоть в животе, видимо от того, что понервничала.. Я не пойму, ему весело что-ли стало?.. Как меня это клинит..Я понимаю, что типа должна все терпеть только потому, что он меня простил.. Должна заткнуться.. не могу слова против сказать.. Но такими темпами мой реб просто не родится, если я буду жить в таких условиях.. Завтра скажу ему.. пусть выбирает, что ему важнее..

Бесит.. Ему скучно и поэтому он бухает.. Недавно сказал, что бросил.. Видимо, он не из тех мужиков, которые всегда делают то, что говорят.. А мне так это достало, что я расплакалась.. Но вот что толку страдать.. Это мой выбор.. Сказать надо спасибо, что не уходит от меня после всего, что я сделала.. Но я смотрю на него и сразу вспоминаю своего папу алкаша.. вспоминаю свое детство.. И я не хочу такого своему реб..
Еще он меня послал нахуй, когда я попросила больше не пить. Я знаю, что в полном дерьме.. Живу с алкашом,денег нет,квартиры тоже.. пока снимаю,но это пока есть возможность работать,идти некуда.. у родителей разруха, папа бухает,что сейчас ныть.. не надо было трахаться с кем попало

Скука страшная.. я начинаю ненавидеть выходные, бесконечное безделье и валяние на диване.. Читаю happy mama.. Дев пишут, что счастливы от того, что стали мамами.. денег нет, живут с род , но безумно счастливы.. Интересно, я так смогу?.. Постоянно разглядываю живот.. в одежде он кажется еще больше.. прикладываю руку к нему, все хочу почувствовать шевеления.. Не могу понять себя.. как я ко всему этому отношусь.. Скорее, у меня интерес.. Как оно будет.. Как Ж будет ростить по факту не своего реб, даст ли свою фамилию, станет ли ему официальным отцом.. Если нет.. Я не хочу ему давать свою фамилию, она уродская.. лучше мамину..
Решила просыпаться в 6 всегда.. Я не знаю просто с чего начать..

Что-то я в депрессуху впадаю.. ощущение, что жизнь моя-это огромная куча мусора, в которую я все больше зарываюсь.. Тоска такая от того, что страшно.. Мне кажется, что я не смогу уже ничего исправить.. да и желание пропадает.. Еще это беременное состояние.. Так бы я ходила каждый день на стадион, да наматывала бы там км по 5-7..Пошла бы в зал.. оставляла бы там все свои НЭ..Сейчас я все чаще себя жалею.У меня нихера не выходит, вера в себя пропадает.Наверное, надо наметить какие-нибудь небольшие шаги,совсем легкие,на которые не нужно много сил, денег и тд.С чего-то же надо начать.А то я совсем опущусь на дно,я уже то ощущаю себя дерьмом,а дальше может быть еще хуже, если ниуя не начать делать

Тяжесть.. сьела всего только один творог с вишней, но мне прям дышать тяжело..
Щас в лифте один мж мне выдал информацию-ему так страшно от присутствия моей собаки рядом, что аж яйца свело.. Ну и нах мне это озвучивать?..
Надо спать, а не хочется.. но надо, делать все равно нехер.
В последнее время к Ж испытываю все больше нежных чувств.. Хочется постоянно к нему прикасаться.Очень люблю прижиматься всем телом к его огромной спине.Может, можно влюбиться в человека заново?
Я почему то сама придумала и уже искренне поверила в то, что будет мальчик.. Я представляю его.. Как он будет выглядеть.. Как я буду его одевать.. Вроде, он мне даже снился.. Если будет девочка.... не хочу про это думать..

Лежу на кухне на диване.. Миха уже скулит, сейчас пойдем с ним..
На форуме сказали, что живот все-таки беременный, а не просто жир).. обрадовалась.. хочется уже реально ощущать себя такой.. а то пока все не могу в это поверить, блин.. Может, когда пол узнаю и когда он шевелиться там начнет, до меня все-таки дойдет осознание..
Пила зел чай, ела тирамису, конфету, через час немного сырокопченой колбасы.. Че париться, что питаюсь неправильно, если на здоровую еду все равно денег нет,ем что есть.. буду исправлять ситуацию чуть позже, не голодать же мне, блин.
Заходила в инстаграм к А,почти уже отпустило от него, но все-таки не до конца,он уже не снится, почти про него не думаю.. почти..

Тут мне гораздо больше нравится,чем на мд.Жалею, что удалила старый днев на эмоциях после того, как Ж его прочитал.
Сейчас меня хотели развести.Звонок якобы с Теле2, просили продиктовать код с смски,типа не для меня, а для компьютера.Ну-ну..у меня на счету руб 100..нах они им..
Погода нереально классная +8. Так бы и гуляла весь день, было бы с кем.
Хз чем заняться
Хочу бер футболку с микки маусом,не могу найти, в интернет магазинах одно гамно
Хочу плакать,не знаю почему
На бер форумах такая скука,неинтересно обсуждать кроватки/коляски, читать про то как они какают и срыгивают,фотки дет не вызывают умиления,нравится только шмотки дет разглядывать,но у меня $ нет и пол я еще не знаю

Настроение постоянно меняется,то тоскливо-грустно, то наоборот очень комфортно и радостно.Ну это гормоны и это нормально.Хоть не реву, как многие.Не догоняю пока, есть ли у меня живот или нет.Вроде он появился еще на той неделе.Не круглый, а как бы торчащий вперед.Сегодня же я поняла, что когда голодная, могу его втянуть и ничего не видно.Фигня какая то.Так то я больше не поправлялась, вес уже третий месяц не меняется. Как прибавилось еще в январе 5 кг, так пока и держусь. У многих уже такое пузо на 5 месяце, а у меня получается, что и нету нифига.Постоянно душно и не хватает воздуха,еще вечно хочется пить.На обед говяжья печень, рис, овощ салат, пара ложек аджики и пол бокала шампанского

Кофе на молоке без сахара, кусок гречневой лепешки с маслом, две конфеты "Птичье молоко".. Чувствую себя пенсией.. слушаю mtv и мне категорически не нравится современная музыка.. а еще я из дома практически не выхожу, мне некуда.. Не.. ест-но я работаю.. а вот после нее и в выхи просто безвылазно сижу дома.. мне некуда идти, нет денег, нет друзей.. а просто бессмысленно шарахаться по улицам не хочется.. Душ.. намазалась лосьоном с автозагаром.. надо чем-то мазаться, на увлажненной коже меньше вероятности, что вылезут растяжки, а на спец крем средств нету.. Совершенно не нравлюсь себе сейчас..чувствую себя коровой.. боюсь, что будет дальше.. Грустно.. хочется ярких эмоций и много радости