lewis87

elena-lewis@mail.ru
путешествия, книги, фильмы, психология, музыка (рок, классика), йога, Кастанеда

С нами с 18 сентября 2014

Смотрю в вк фотки телок, у которых семьи с детьми и животными: собачки, кошечки,- и понимаю, как сильно я им завидую. Как надоело быть одинокой в отношениях. Вот уж у меня жизненный урок: в отношения нужно вступать осторожно, хорошо зная партнера, потому что разочарование в том, с чем были связаны огромные ожидания - это намного хуже, чем можно себе представить, а еще сложнее их прекратить, хотя никакой радости они уже не приносят. Так хочется вернуть то время, когда все только начиналось, когда я была счастлива. Почему так?

19 ноября 2016, 10:30

Интересно - всегда ли с началом совместной жизни чувства ослабевают, а отношения становятся пресными? У меня уже три месяца не было оргазмов, но , кажется, кроме меня это никого не волнует... Учитывая, что это мои первые долгие отношения - мне сложно оценить: нормально это или нет. Когда всё это начиналось, чувства были настолько яркими, а притяжение сильным, что все негативные моменты не имели никакого значения. Но теперь все изменилось. И я не могу понять: ушла ли любовь, или она просто приняла другую форму?
На следующей неделе выхожу на нов работу. На старой жаль только с клиентами расставаться, а вот коллектив пусть идет лесом. За последние дни поняла-насколько клсно чт я их блш не увижу

21 ноября 2015, 17:59

Я хотела услышать признание в любви, а услышала : "В пятницу я иду в гости к Р." Ну, класс, почти то же самое... В последнее время мне постоянно плохо, мне ничего не хочется, мне грустно, меня одолевает депрессия. Кажется, что для счастья нужно то и это, а когда получаешь "то и это", то понимаешь, что есть только "то и это", а счастья всё равно нет.

02 ноября 2015, 17:54

Блин...поверить не могу, но ОУ для меня сейчас ну просто очень МНОГО значит. Пытаюсь как-то отвлечься, когда не вижу его - учёба, йога там. Но я так скучаю, когда не могу его увидеть. Очень скучаю...И не скажу, что это то, что я чувствовала раньше, не видя парня, кот.мне нравится. Можно сказать, что я рада, что скучаю - это говорит о том, что я ещё способна на какие-то светлые чувства, а то я боялась, что после истории с ЮА я вконец стервой стану. Но внешне и в общении я всё равно как стерва - бесит! Понимаю, что это такая защитная реакция, но ничего не могу с этим поделать. Надеюсь, я смогу найти силы побороть в себе эту гадость...Мой всем совет - не мечтайте стать стервой, мечты сбываются.

16 января 2015, 19:58

За долгие часы и годы отчаянья, депрессий и слёз я поняла одну вещь = те времена когда тебе плохо, не имеют никакого значения. И наша задача сделать всё, чтобы сократить их до минимума - вот и всё. Вроде всё просто, а попробуй сделай) Пока помогает музыка. Никогда бы не подумала, что буду слушать Губина. Но его лёгкие и незатейливые песенки настраивают на позитивную волну. Спасибо Андрюше за его лёгкость!)))

12 декабря 2014, 17:44

Ты мне не снишься тысячу лет, в фильмах и книжках выхода нет...
Плюс - улыбайся,, минус - любовь....
Я ничего не чувствую, только пустоту и равнодушие. Может, это зимняя депрессия? Мне не нравится это состояние, но оно лучше, чем бесконечная боль и стенания о несчастной любви. Я встречу НГ одна и рада этому. Это будет мой первый НГ в одиночестве...Наверное, это неправильно, то, что я начинаю просто не хотеть искать какого-то общества. Но иногда так устаёшь от этой бесконечной гонки...Да и толку от всех этих усилий так и не было. Точнее, только хуже стало... Теперь либо всё, либо ничего.

11 декабря 2014, 19:01

Люди в большинстве своём такое говно...И чтобы в этом убедиться, нужно совсем немного - маленький такой повод...Повод показать своё истинное лицо.

08 декабря 2014, 17:52

Жизнь-гавно...Неоригинально, правда? Сегодня хорошей девочке хочется только одного - нажраться. Но мне бля..ь нельзя: потому что надо держать лицо перед соседкой, домой тоже не уедешь - там мама. Какой же это пиздец, доложу я вам, когда нет возможности остаться одной.

25 ноября 2014, 19:16

Все выходные думаю об ОУ. Надеюсь, что завтра увижу его...Да-да, это опять превратилось в какую-то навязчивую идею, но с чего-о ведь надо начинать...мысли бегают по кругу - в голове каша.Хочу его обнимать и чувствовать тепло его тела. Вот странность - два "кандидата", один из которых - живое воплощение моей многолетней мечты, а у меня к нему и чувств -то никаких нет, только эстетическое удовольствие от его внешности. Зато ко второму, не обладающему особыми внешними данными - полноватому, уже не молодому - такая буря нежности и привязанности, что сама себе удивляюсь. В общем, время покажет, что всё это значит. В крайнем случае - нет)))

23 ноября 2014, 12:40

Как-то всё не так , как хотелось бы...Говорят, что если чего-то очень сильно захотеть, то это обязательно случится. Так вот - в данном выражении не указаны сроки, что, между прочим, немаловажно.Так сколько нужно этого "чего-то" хотеть, чтоб оно наконец-таки превратилось в реальность? Я уже давно жду одного "подарочка" от судьбы, и не сижу на месте - пробую, пытаюсь его найти...Но как-то всё не получается. Судьба подкладывает мне какие-то странные "подарочки". Вопрос: это шутки или для опыта? ХЗ... Оправдывать это тем, что впереди наверняка меня ждёт что-то особенное, мне надоело. Я чувствую себя уставшей от всего этого дерьма. Но как-то надо жить дальше...И постараться без самообмана.

21 ноября 2014, 17:27

Вот и я стлкнулась с тем, когда постят в соцсетях что-то типо: "обычно те, кто обещает быть всегда рядом, первыми втыкают нож в спину". Нет, првда, каким же дрьмом оказываются люди, когда поднимаются чуть выше того дрьма, в котором жили до этого. ПОчему? Что с этим долбаным миром?! Что за дрьмо здесь творится? Почему вокруг одни похоть, цинизм, жж самоутверждения...даже не жажда наживы - с этим всё понятно, но жажда самоутверждения превращает людей в тех, кем они не являются, в каких-то монстров-животных-роботов. Обычное желание хорошо зарабатывать и комфортно жить не так деформирует души, как это грёбаное желание самоутвердиться. Всё на кон - лишь бы не быть посмешищем, лишь бы "победить"...

12 ноября 2014, 20:40

момент истины настал: я узнала, что у ОУ есть ребёнок...ну, и нетрудно сделать выводы, что ребёнка этого кто-то родил. Конец... Ещё не легче...А что? Всё как и должно быть - по шкале деградации следующий мой мужчина должен быть не только женатым, но и с ребёнком))) шутки-шутками, но придётся признать, что я здорово лоханулась, позволив себе почти влюбиться в него. Теперь придётся "отлюбляться". ОК так и не пишет, по поводу повышения зп всё как-то непонятно и мутно. Марк прекрасен и вообще мечта, но только, увы, не моя. Ирония судьбы: когда узнаёшь, что мечта всей твоей жизни существует в реальности, только эта мечта вовсе не твоя.. надо взять себя в руки, хотя бы теорией о летунах, как угодно

12 ноября 2014, 18:25

Оказывается всем известный знак @ был придуман в 1972 году, а точнее внедрен в технологию электронной почты. А в 1973 году была установлена первая международная связь по эл. почте между Норвегией и Англией.
Я не понимаю ОК : с одной стороны мне до жути обидно, что меня тупо игнорируют, с другой стороны - она последний человек, от которого я могла этого ожидать, и я реально пребываю в шоке от подобного поведения. Но я просто стараюсь не думать об этом - отвлекаюсь на всё, что только можно.
Кто знает - может, потом я буду благодарить её за то, что так кинула меня.
ОУ рад, что я не уволилась. Узнать о нём что-то нужное мне так и не удалось, хотя я пыталась - не напрямую, а втихаря, но нет...

11 ноября 2014, 19:49

сегодня у меня был день и физической, и умственной активности. Думала, что приду домой абсолютно вымотанная, но нет - вполне себя нормально чувствую, что особенно странно, учитывая тот факт, что я почти весь день ничего не ела. С 25 декабря я официально стану студенткой - классный я себе подарочек сделала на ДР)))) Видела сегодня Марка - он классно водит машину, на меня как-то завораживающе подействовало наблюдение за тем, как он выруливал со стоянки...

11 ноября 2014, 17:43

Иногда оцениваешь момент поверхностно - и кажется, что люди такие прекрасные, что чудеса случаются, и что всё идёт как надо. Люди...вот особенно о них я часто думаю и ни к чему хорошему прийти не могу. Вот казалось, что человек совершил такой прекрасный поступок, наверное, он замечательный. А потом оказывается, что поступок этот он совершил лишь руководствуясь собственной выгодой - и после этого он, наверное, ....кто? Раньше я кидалась из одной крайности в другую - из обожания в ненависть, но со временем всё изменилось. Я как будто сначала вижу поступок через кривое стекло, которое всё искажает, но потом стекло разбивается, и жесткие очертания реальности встают на свои места.

10 ноября 2014, 18:49

скоро стану студенткой - даже не верится. Мне 26 и это будет мой первый опыт получения высшего образования. Сморю "Очень плохую училку"- классный фильм кстати, я его уже 3ий или 4ый раз смотрю. Камерон там просто бесподобна. ОК так и не пишет - я в шоке...Обидеться на то, что я не посочувствовала тому, что её парню рано вставать - до такого не каждый додумается.

08 ноября 2014, 17:47

Среди тех, с кем я общаюсь, НК - единственная, кто вызывает у меня уважение. Хотя у неё есть все те же обычные человеческие недостатки (ну, не все, конечно), что и у большинства, но мне нравится, как она всегда упорно идёт своей дорогой, живёт своими целями, не заморачиваясь всей этой хренью, которая просто кишит вокруг - особенно в большом городе. При всём при этом в ней нет этого пафосного высокомерия, которым грешат многие из тех, кто будучи из семьи не очень богатых людей, смог добиться определённого уровня заработка. Мне нравится, что при общении с ней мне совсем не хочется жаловаться на проблемы и вообще - ныть, как это часто у меня бывает с ОК. В общем, надо радоваться что у мя есть НК

08 ноября 2014, 14:47

Я решила поступать в интститут. Неожиданно для себя...Просто я перебрала все выходы и способы изменить сложившееся состояние моего сознания, некоторые были испробованы на практике, но не принесли особого результата. Я вижу только один путь - стереть к черту свои пустые амбиции по поводу того, что я могу "быть не такой как все" и пойти уже по тому пути, который в общем-то не плох. Всё самое лучшее в этой жизни - в самых обычных вещах : вот к какому выводу я пришла в свои не полные 27 лет.

06 ноября 2014, 18:26

Пока известие о моём увольнение произвело впечатление только на о.н., все остальные как будто уверены, что я блефую. С грустью в очередной раз констатирую, что люди часто воспринимают меня не за ту, кем я в действительности являюсь. Как-то это расстраивает... Стараюсь не зацикливаться на том, что было за последний год: для меня это нелегкое решение - покидать эту компанию. Я очень привязалась там ко всему и всем. Но так должно быть. Иногда мы делаем то, что причиняет нам боль, но в то же самое время мы уверены, что поступаем правильно.

27 октября 2014, 17:29

Сегодня с утра ноут показал чёрный экран с курсором и всё...Думала, что ему хана пришла. Под действием этой мысли весь день чувствовала небывалое оживление - всё время хотелось что-то делать, решать какие-то проблемы. Вечером ноут благополучно починила - так толком и не поняла, что с ним было. Сегодня позвонил один клиент - и его голос мне показался голосом Ю. по телефону, аж сердце в пятки ушло. Но потом я поняла, что это не он. С О.У. флиртуем, но мне никак не понять - есть у него кто-то и стоит ли игра свеч...Первый раз такое - не приходит нужная информация, раньше всё узнавалось быстро. Как же узнать? Он милый...

21 октября 2014, 16:48

Я жду...жду завтрашней встречи с О.У. Завтра мне надо будет принять какое-то решение... Хочется, чтобы завтра что-то стало понятно с ним. Пока всё развивается по известной схеме: с каждым днём он нравится мне всё больше и больше. И кстати всегда нравился. Намерение...вот что главное. И если я сейчас уйду, то это будет значить, что моё намерение насчёт него не очень сильное. Хотя в любом случае: у меня будет ещё как минимум две недели, чтобы что-то изменить. Я соскучилась...завтра...

16 октября 2014, 16:53

Ну, здравствуй, ещё один дурацкий день. Завтра будет лучше... Ага, конечно, будет... нет настроения, нет желания что-либо делать. Опять снились кошмары - на этот раз видела свою собаку, которая давно умерла. Раньше она мне вообще очень часто снилась. Её призрак - это напоминание о том, что я ни на что не способна и ничего хорошего не заслуживаю. Надо как-то уже разбираться с призраками прошлого: целую армию уже набрала (я имею ввиду не умерших, хотя и их тоже). Жизнь - страшная штука. Я очень завидую тем, кто думает по-другому. Как же я завидую нормальным людям...

12 октября 2014, 08:24

Неутешительный вывод: ничего хорошего из моей затеи, похоже, не выйдет. Я не знаю, что не делать. Жить как живу и расслабиться? Получается, что ничего не получается. Везде косяк... Расстроена...сильно

11 октября 2014, 19:43

Нет, всё-таки, чтобы заниматься каким-то творчеством - лучше жить одной. Постоянное присутствие чужих людей отвлекает. Пытаюсь писать о битумной черепице - скучно, нудно, но куда деваться. Интересно, сколько ещё придется так себя мучить? И что будет дальше? Я чего-то добьюсь или плюну окончательно на подобный вид деятельности. Надо поесть чего-нибудь...

11 октября 2014, 12:55

Вчера был странный день. Странный еба..тый день. Утро началось с того, что мне нахамил А., при этом он, видимо, не в курсе, что в некотором роде обязан мне своим нынешним повышением. Ну, да ладно - люди неблагодарные сволочи. Потом при всех мне сказал гадость С., к которому я вообще не обращалась. Потом пришёл извиняться, потом ещё раз пришёл - опять извинился уже с коробкой конфет. Честно говоря, всё это напоминало какой-то спектакль - С. решил таким образом приударить за мной? О.У. один раз заходил к нам в отдел, посмотрела на него, но больше ничего - даже не разговаривали вчера. Решила бороться с депрессией молитвой: посмотрим, что из этого выйдет...

11 октября 2014, 09:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы