Capri

________________________________________
Была привязана к тебе телом, а теперь, не смотря на сегодняшний ад, чувствую то, что было не запланировано: мне нравится вспоминать проведённое вместе время, хочется узнать о тебе больше. Я буду молчать о своих чувствах, ты будешь молчать о своих, а в это время наши тела скажут обо всем сами. Неправильность наших отношений, непринятие таких отношений обществом - это все ещё сильнее будоражит. Хорошая девочка, с темным секретом.
Все что сейчас надо, так это чтобы лапа защитил и спрятал меня ото всех. Надо, а ты пропал с горизонтов.. снова

Хороший день. Круговорот людей, круговорот общения. Мне нравится. В плохие дни, воспоминания о хороших днях заставляют не останавливаться, а идти дальше

________________________________________
Соскучилась по родным прикосновениям, по родным объятиям, по родному запаху. Отпустить тебя было легко, а забыть кажется невозможным. Я знала, что захочу все вернуть. Знала, знала, ЗНАЛА ЧЕРТ ВОЗЬМИ!
И все равно пошла на эти мучения. Как перетерпеть, как выжить в этой пустоте и не сорваться на тебя вновь?! Это как остановиться перед самым оргазмом.. почти нереально.
Я думала, что стану без тебя сильнее, но с каждым днём руки опускаются все больше. А у тебя же все наоборот. Так всегда. Если кинул ты, то начитаешь страдать спустя время (это как с приемом необходимых для жизни лекарств), а если тебя, то болит сразу, а затем проходит, как чертов синяк

________________________________________
Могла ли я когда-нибудь подумать, что я буду лежать в кровати в темной комнате, а в моей душе будут бороться образы двух мужчин?
Безумно тоскую по одному, который любит мою личность, и очень хочу взаимности от другого., который любит мое тело.
Это кажется невозможным, неправильным? Хотеть быть сразу с двумя.. кто-то скажет: -это бред, тебе просто нужно разобраться в себе. Уже 4 года разбираюсь, а в последние 2 месяца схожу с ума. Мое сердце рвётся.. правое предсердие с правым желудочком мучительно медленно отрывается от левого предсердия и левого желудочка. Быть с кем-то одним, означает потерять другого. Но как можно жить без половины сердца?

____
Да лапа, ты как всегда был потрясен. С тобой хочется расширять горизонты самых интересных и пикантных эмм.. навыков?) и у меня появилось одно прекрасное желание (которое ты скорее всего не одобришь😒). Напишу о нем позже, когда обсудим с ним это.
Но мне так и не удалось с ним поговорить о нас, что все это для него значит , узнать хоть о чем-то, что у него в голове. Но лапа был не такой угрюмый, больше улыбался и я подумала, что пусть все будет как будет, если сейчас нам хорошо. Такие моменты близости совсем не хочется портить разговорами и морали, чувствах, ответсвенности.
Задумывается ли он обо всем этом, когда мы порознь? Скорее всего нет. Может и мне не стоит?
Сегодня я счастлива😌

________________________________________
Хэй, пятница, у меня на тебя большие надежды. Я серьёзно, не подведи

________________________________________
Мой красис нарушен. Устойчивая смесь, постоянное соотношение личностных качеств словно подорвалось петардой идущей мимо гопоты. То, что О. в течении многих лет приводил порядкок, вновь стало с ног на голову. А ещё внутри, где-то в районе груди, будто сидит что-то чёрное и мелкое, в такой мерзкой капсуле, как липома. Плотный шарик прошлых ошибок. Он не даёт спокойно вздохнуть. Заставляет оглядываться назад, анализировать, сомневаться в прравильности своих решений. А ведь они и так кажутся чем-то абсурдным из-за душевного дисбаланса.
Дайте воздуха!!!!

________________________________________
Говоришь у нас мало тем для общения?
Поверь, лапа, это не так. Я могла бы тебе рассказать о вещах, о которых ты даже не слышал. Но какой в этом смысл, когда рядом с тобой хочется просто смотреть на тебя, ловить твои взягляды и улыбки. Хочется раствориться в тебе. Сегодня ночью я тебе это докажу

________________________________________
Ещё никогда мой мозг так тщательно и в подробностях не прорисовывал картинки будущего в двух вариантах. 1-ого будущего никогда не будет. Уже никогда. И не то, чтобы я желала его теперь( может раньше - это и было моей целью), просто ощущение какой-то пустоты, будто бы выбросила с горяча ещё нужную вещь. Нет, нет, нет. Не думать об этом.
К будущему #2 отчаянно стремлюсь, мысли о нем греют душу. И в это же время сраный опыт подкидывает ложку дёгтя в мой сладкий мёд желания счастливо жить дальше.
2 варианта жизни, 2 судьбы. Выбор сделан. Раздвоенная линия жизни на левой руке жжёт ладонь. Будь что будет.

________________________________________________________________________________________
Как понять, что человек стал важен для тебя?
Сегодня узнала, что ночью он попал в серьёзное дтп.
Отреагировала, как и всегда, с присущем мне здравомыслием и пониманием, что всё обошлось.
А через несколько часов до меня начало доходить, что сегодня я могла его не увидеть. Никогда больше. Руки трясутся. Мозг рисует страшные картинки.
Сегодня вечером я солидарна с Бродским:
Что сказать мне о жизни? Что оказалась длинной.
Только с горем я чувствую солидарность.
Но пока мне рот не забили глиной,
из него раздаваться будет лишь благодарность.
Спасибо(уж и не знаю кому именно), но спасибо, что ты всё еще со мной