букашка🐞

Дождливо и туманно.
Очень атмосферная погода.
Жаль что у меня рабочий день 12 часов, и я не смогу насладиться прогулкой

Пора перестать говорить о себе в мужском роде.
Разбирала старые фотки на телефоне.
Сколько всего сразу накатило волной воспоминаний .
И по другому взглянула на себя.
Худенькая, жалкая девочка, живущая только на кофе, с синяками под глазами, вечно изрезанными руками, ногами, ребрами и всем до чего только можно дотянуться рукой с лезвием .
Столько времени потратила чтобы выбраться из этого состояния.
И пересмотрев фотографии захотела обратно в то время, хоть оно и было полно мучений .
Что со мной не так?
Порой кажется что мне реально нужен психолог но увы я его не потяну...

Самые лучшие годы жизни.
Серьезно?
Вот это? Да? Шутите?
Воздух кружит голову. Ночной летний воздух.
А я не выхожу из комнаты днями.
Не могу.
Опять меня прошлое заглатывает.
Тошное,мерзкое, склизкое чувство покрывает душу.
Что мне сделать, чтобы изменить все это?
Кто-нибудь знает?
Глупый вопрос.
Видимо так и пройдет вся моя жизнь-мимо.

Через 5 дней, др.
Надо искать работу.
А в голове каша.
Тошно от людей, не понимаю их, как они могут быть такими лицемерными, алчными и злыми.
Последние пару дней почти не двигаюсь, чувствую чудовищную слабость, будто мои мышцы атрофировались.
Аппетит сильно повышен.
Тяга к сладкому.
Не знаю, что будет дальше и как из этого выбираться.
Сон пропал.
Вот уже пару дней почти не сплю.

Легкий, нежный, свежий, и дурманящий, ночной, летний воздух. Он разливается по телу мягко и в то же время ударяет в голову, будто знает и хочет что то сказать, сказать что скоро все изменится, станет лучше, произойдет чудо. И каждое лето я томлюсь в ожидании. Но ничего не происходит. Ничего хорошего, все становится только хуже и хуже. Потом осень,зима в дикой апатии. Весна. Лето. Жду . Жду чуда. Но его нет. И так по кругу.

Поругались с отцом. Сказала что у меня никогда в жизни не будет друзей и я навсегда останусь один.
Спасибо пап, за поддержку.
Сестренка еще в деревню уехала ( скучно без малой.

Поставил картошку вариться -пожарил.

Когда же я научусь думать, а потом делать. А то натворю кучу херни, а потом сиди жди результатов-совсем пиздец будет или терпимо?

Наконец-то поел.почему то нет сил ни на что. Нет сил на жизнь. Меня будто выключили.
Искал работу, поехал заполнять резюме. Уже договорились о испытательном сроке на завтра, и вдруг вопрос -а сколько вам лет?
-через месяц 18.
-простите тогда отменяется.
Вот везде так. Нафиг спрашивается резюме посылаю, и бумажки заполняю.первая строка-и.ф.о. Вторая -дата рождения.
Чем они смотрят? Везде требуется около 3 визитов чтобы они это заметили а потом обломали.

Проснулся. Вроде прекрасный день, новое начало. Солнце нежно светит, за окном чирикают воробушки, тепло и приятно. Но мне почему то хочется кричать от этого. Обстановка накалена. Струна натянутая между мной и родителями скоро лопнет. От меня хотят избавится. Жду когда этот позор покинет их. Если б была возможность..... Почему я так привязан кл всему что делает мне больно?
Есть не хочется. Странно, привычка плотно завтракать никогда не покидала меня.
Только не опять.
Только не депрессия.
Чувствую как она накатывается, нежно и плавно, охватывая меня с головой и унося в свои пучины.

Привет.я не расист,не гомофоб,не сексист, и нейтрально отношусь к тату и пирсингу, стилю одежды, и т.д.И я для моего отца-я моральный урод.
Находится рядом стало тяжело,зная что о бо мне думают.
С каждым днем усиляется чувство,что это не моя жизнь,не мое тело,не мой мир. Я будто смотрю кино,до жути странное кино.меня от жизни отделяет стеклянное окошко.
Еще что странно, сегодня непреодолимое желание покурить, но я не курю.
Плюс меня шантажируют, обещают кое что рассказать обо мне,моей семье.
Я не умею выбирать людей для общения, и сразу выкладываю все что творится в голове.
Постоянно думаю, как люди живут? Я не могу понять, и не могу жить.
Научите меня.
Меня с новой силой утягивает депрессия.

Мне скоро 18, но чувство будто я вернулся в свои 13-15 лет.то же чувство отчуждения, потерянности в этом мире. Я стою на одной точке, и не могу сдвинуться. Не я не хочу, окружающие факторы не дают. Я не понят. Отвержен. Я только стал выбираться из расстройств которые душили меня столько лет, только нашел в себе силы сделать это, и меня снова заталкивают обратно, только уже жестче, и нетерпеливее-какое ты имеешь право выбираться из этого дерма.
Я устал молчать,терпеть, и переваривать весь тот поток бреда, что извергают окружающие рты. Рты "близких" мне людей.
И теперь я говорю. Говорю и получаю утроенную дозу ненависти , обрушивающуюся на меня огромной лавиной и затапливающую меня с головой.