David

У деда метастазы. Неоперабельный рак. Химию в 80 лет делать безсмысленно. Онколог выписал обезбаливающее морфиновой группы и отпрвил домой. Невероятно тяжело смотреть как он слабеет каждый день. Еще и выебывается и спорит постоянно. Доказать ему что нужно на диете сидеть невозможно. Еще постоянно ему нужно все по своему делать. Таблетки никакие не пьет. Уже заебался слушать его маразматичный бред о том что таблетки все сделаны из мела потому что он это в своей ебучей газете прочитал. Старый упрямый пердун. Злится и орет на всех. Но больше всего бесит моя беспомощьность.

Опять бессоница травяная. Отвалился Интернет и починят завтра только. Записался на стрижку. Давно пора. Люблю стрижку за тактильные ощущения. Правда сильно расслабляюсь и начинаю парикмахеру лишнего говорить. Собрал себя немного в кучу и пишу много каждый день. Позавчера за день написал 14 страниц. Доволен собой. Тест Люшера который я периодически прохожу показал что я нахожусь на грани самоубийства. В тот момент примерно так и было. Но сейчас гораздо лучше. Странно но я об этом никогд не думал, даже когда было реально тяжело. Значит пора к психологу. Но мне страшно. Боюсь рассказывать о себе. Не хочу чтобы кто-то копался в моей голове. Она точно найдет что-то малоприятное и вытащит наружу.

Устал невероятно. Понимаю что уже сезон и впереди три месяца напряженной работы& а сил уже нет. Сейчас прийдется каждый день страниц по 10 писать, а я сегодня 6 с трудом из себя выдавил. Завтра с утра надо вставать и дописывать. Дедлайн через 20 часов. Сегодня хоть высплюсь. Набрал работ на несколько дней вперед и ночью не будк мониторить заказы. Еще этот ремонт который должен уже был закончиться месяц назад.

Еще один отврательный день. Все из рук валится. Конец ремонт опять откладывается, потому что снова появились непредвиденные сложности. У нее еще и ПМС. Опять истерит и скандалит по любому поводу. Через пару дней эта агрессия сменится апатией и подавленным состоянием. И я после недели мозгодрочилова должен буду её еще подбадривать. Месяц назад писал работу о том что ПМС культурно сформированный синдром и характерен только для западной цивилизации. Расказал ей об этом. Думал сожрет меня. Еще распросила об авторе исследования на которое я опирался в работе. Узнав что автор мужчина снисходительно хмыкнула. Гребаные месячные.

Хух бля какой тяжелый день. Писал с утра литературный анализ. Опять про Гильгамеша. Это уже наверное в третий раз о нем пишу. Такая фигня, Одиссей с Ахиллесом куда интересней. Досмотрел последнюю серию Твин Пикс и уже собирался спать и тут еще одна работа подвалила. Не разобрался сначала в инструкциях как следует и взял ее. Оказалось нужно написать реальную историю миграции человека с которым ты знаком. У меня нет знакомых мигрантов, поэтому пришлось на ходу сочинять и интервью писать. Получилась какая-то мыльная опера о девушке Саре. Надеюсь клиенту понравиться сия писанина. Если все будет норм то за сегодня заработаю столько сколько на прежней работе зарабатывал за месяц, лол)

С самого утра испортила мне настроение. Взял заказ нормальный и думал она обрадуется. Вместо этого начала хамить. Вроде чувствует когда я ожидаю от нее хоть немного одобрения и делает наоборот. Вспомнила вчера как я тянул на 15 этаж телик, но при этом не помнит почему. Мы приехали домой, а там сломался лифт. Жильци уже вызвал лифтеров и ждали их. А ее бесило ожидание и она начала срыватся на мне и винить во всем. Типа не мужик если ничего прям сейчас не могу сделать. Я заебался слушать эти оскорбления, взял телик и пошел по лестнице. И матерился все 15 жтажей. А можно было просто лифтеров дождаться. Как же я заебался. И тогда и сейчас.

Третий день подряд пью и курю. Сегодня писал про Лоренцо Как-то-там и его бронзовую скульптуру о приношении в жертву Исаака. Ранний Ренессанс с готикой и голым античным Исааком. Чем дальше тем лучше получается писать, потратил всего три часа на три страницы. Доволен собой. Завтра рано вставать, а у меня опять травяная бессонница. Пол дня играл в Don't Starve и всего двадцать дней прожил. Завтра хотя бы на пару часов выйду из дома. Да по делам, но хотя бы пару часов в одиночестве. Музыку послугаю. Надо уже заканчивать ремонт и возвращаться в зал.

Сегодня опять не выспался, сидел в Интернете до 2 ночи. В спортзал не пошел. Опять пришлось писать про американскую систему здравоохранения. Нелюблю писать о том о чем мало чего знаю. Вся эта мотивационная фигня про покинуть зону комфорта меня бесит. Нужно обьективно оценивать свои возможности и действовать соответствующе. Я не понимаю чем отличается Medicaid от Mediecare. Не люблю писать о такой фигне и рейтинг от этого страдает. Я люблю писать о литературе. Мне это интересно. А еще в голове иногда всплывает наивная мысль, что когда-то я сам смогу написать что-то стоящее. Возможно это просто способ придать значимость своей деятельности.

Однажды я вел дневник. Бумажный. Спустя несколько лет я его нашел и перечитал. Смешная и наивная писанина. Я думаю этот дневник будет таким же. Ну всмысле когда возврашаешься к свом старым мыслям и переживаниям это всегда и смешно и мило и стыдно одновременно.
Я буду писать так как чувствую необходимость и возможно это поможет справится с моими проблемами. Мне особо не с кем поговорить, а иногда хочется выговорится. Особенно сейчас. Поход к психологу мне бы точно помог, но я уже месяц не могу себя заставить записаться на прием.