Pot

искренне пытаюсь вернусь хоть какую-то продуктивность

наконец созвонилась с подруженькой, объяснила мне пару моментов, заодно поговорили, хорошо
Вот мы шутки шутками шутим, но по факту не могу представить,что найду кого-то, с кем мне будет комфортнее. Ну правда, мы уже всё вместе поделали и обо всем разговаривали,разве, что не целовались и не трахались. А этого уж точно не будет, она натуралка и мне в этом плане не нравится. Крч, дружба ахуенная, но вряд ли даже если у нас кто-то появится, то отношения будет как минимум на этом же уровне. Хотя я ко всем максимально открытая, тормозов нет, расскажу о себе что и кому угодно, разве что маме про ориентацию не буду говорить. Вот такой вот прикол.

с утра опять была пара, как-то плохо послушала, надеюсь, что прослушала только чужие варианты. типа многие только свои варианты и слушают, так что почему и мне разок нельзя, хех

видела симпатичную девчонку, но потом увидела её фотки с другими дамами, засосами и поцелуями, расстроилась, ну, на меня такое так действует почему-то, расстраиваюсь и немного пугаюсь (ничего против таких и любых других фоток не имею, просто лично на меня в плане теоретических знакомств так влияет)

еще становлюсь иногда немного токсик по отн к Н, вообще это просто мой типичный стиль общения, никому зла не желаю,но из-за того, что она мне призналась, у меня создается впечатление,что веду себя мразотно как-то

Чёрт, ничего не сделала за сегодня, только чутка график поправила
почему так сложно общаться в инете, что на русском, что на eng, а тут ещё и стремнее тк какие-то загоны появляются, боишься сказать какую-нибудь херню, хот в жизни такого нет,ммм найс
С утра случился мэтч, мы списались, она была довольно активная и забавная, но когда узнала, что я из россии чета как-то больше смс не было, эт странно, мб она просто пошла спать или занята чем-то, но у меня прям тараканы какие-то по этому поводу начали появляться
расстроилась, что не живу в штатах, там бы было больше шансов с кем-то списаться и всё таки встретиться, не то что здесь все лишь бы пообщаться
крч, расстроилась я, она была милая

Опять как-то грустненько странно, что на моё настроение так просто влияет музыка.Хотя иногда и это не спасает
Бесит, что опять всё начинаю романтизировать в своей голове, хотеть каких-то отношений и всех этих соплей. Почему нельзя всю эту часть в себе отключить? Найти какую-либо цель и идти к ней, быть просто ахуительно успешной хладнокровной красоткой. Но нет, мы будем страдать за каждый листочек, который переехала машина, что за сучья эмпатия
Еще и песни друг за другом грустные идут как назло:( уже и список вырисовывается

Lewis Capaldi-Someone You Loved
Elliott Smith-Between The Bars
Cristina perry-A Thousand Years
The Cinematic Orchestra-To Build a Home
Jon Bellion-Stupid Deep

в последние месяцы,ну, или недели стало жутко бесить, как соседки разговаривают по телефону. Типа оч громко и часто, я всегда выхожу и разговариваю нечасто, в принципе. Прям мешает очень, еще иногда продолжается даж, когда я спать ложусь, пфпфф
ну какого хрена?(

ну нахуя так ОРАТЬ

Уфф, проснулась, готовлю завтрак. Как вариант думала сделать это подобие панкейков, но вовремя поняла, что нет яиц, да и растительное молоко уже не по акции:с Я тут пару дней назад думала написать 2м девчонкам из Т, так вот сегодня одна из них сама мне написала хех, надеюсь получится полноценно пообщаться в этот раз. А еще опять порезалась немного. Блин, вот мне нравится готовить, нарезать всё это, но что-то острое и я наверняка порежусь, обидно. Обожаю наточенные ножи, но не они меня.
И как установка - сегодняшний день должен быть максимально продуктивным!

мне тут курсач ахуительный нужно доделать, а то как-то тупо будет из-за этого вылететь. Так вот, а я в этом время помогаю другим сдавать их долги. Восхитительно
А теперь все отвлекают на разговоры,а скоро еще ужин готовить.
О дааа, обожаю свою продуктивность

Привет
С утра чешутся пальцы, походу опять возвращается дерматит(или что это), обидно, не так уж и долго его не было. Позавтракала. Кстати, заметила, что проще писать сюда с компа, да и на телефоне сайт не работает почему-то. Хотя раньше тольк с телефона писала, ну, оно и понятно, я тогда многое только на телефоне делала, всё таки с родителями жила.
Теперь и тиндер ввёл новую бесплатную штуку из-за карантина, можно менять локацию без подписки. Так что теперь пользователи могут путешествовать, лол. Вчера посетила Украину, сша и финку( тк близко). И опять таки для себя заметила, что в европе почему-то девчонки красивее. хотя в тиктоках и на ютубе кажется, что наоборот.

На самом деле, когда вспомнила об этом месте первое, о чем подумала это была девушка, которая тут писала года 3-4(?) назад. Она работала доктором, и кажется у нее была собака и ей тоже нравились девушки, в самом её блоге не было ничего особо захватывающего, но он меня успокаивал. Было приятно читать и думать о том, что я не одна такая и с этим можно жить. Как-то там думаю. В какой-то момент я её потеряла тут, ну, и больше не видела. Я даже подрасстроилась из-за этого.
Надеюсь, у неё всё хорошо :)

Что ж получается, благодаря карантину, я уже списалась с 3 людьми, с которыми не общалась долгое время, это прикольно, что уж сказать. Сейчас думаю о том, чтобы списаться с девчонками из Турции, обсудить че кого мб. Не сегодня, но в ближайшие дни думаю да.
Эх, кто-нибудь заставьте меня делать дзшки уже плиз
Кст, сегодня мб перечислят зп, юху наконец-то неужели вау
От гормонов или в душе не ведаю чего еще, шарики за ролики уже едут, просто фаак, и почему мои друзья не знают никого, с кем меня бы было можно познакомить, я была бы такой пиздатой девушкой, ну правда
Аааа хочется секса и напиться

Хей)
Опять вернулась сюда, прочла свои же записочки тут, вспомнила, поняла, что многое удалила, не знаю мб зря, хотя вряд ли.
Ну, что ж поняла, что довольно таки выросла за эти пару лет, кажется. По крайне мере уже меньше веню себя за то, в чем собственно то и не виновата.
Столько всего изменилось, столько произошло, вау. Просто вау)
Всё этот вирус, заставил вспомнить это место и вернуться.
Думаю буду продолжать тут общаться с несуществующим кем-то:D
So exited to be here, u know

Так вот говоря о сегодняшнем дне, хочется сказать, что с долгом работа не ладится, так еще и единственная "возможность на спасение" уехала, так что с этим пока всё стремно. Буду стараться. Держи за меня кулачки.

Привет.
Знаешь, я на столько не верю, что ты существуешь, что мне ничего и не хочется писать тебе. Я так боюсь. Боюсь остаться одной до конца своих дней, боюсь ниразу не побывать в отношениях с взаимными чувствами, никогда не прочувствовать это счастье на себе. И всё потому, что у меня есть стабильное чувство, что этого у меня не будет никогда ни с кем. Жизнь будет идти, но этот её аспект останется не тронутым. Что уж говорить о тебе, идеальной девушки, с которой я прожила бы всю жизнь. Чувства к тебе поднимали бы меня с утра раньше, чем сейчас, я пытаюсь встать, но не выходит.
Но нонононо иногда я всё же мечтаю о тебе, о жизни с тобой, об отдельной квартире, небольшой и уютной.

Хеей, привет)
Спросила наконец по поводу производственной практики. Узнала, что скорее всего не получится устроится на какое-то годное место, ноо Насти позвали сходить с ними, т.о. у меня будет больше шансов получить нормальную практику, что было бы круто для моего курса, я рада. Держи за меня кулачки.
Ещё отменили единственный автомат, больше не буду о них мечтать, надоело.
Интересно, что сегодня приключилось с тобой. Надеюсь, ты в тепле и уюте. И без долгов:)

Привет.
Заходила Вика, она болеет, ещё и последний курс на носу, очень грустная. Мне тоже взгрустнулось за неё, надеюсь ты в порядке.
Я не хочу об этом размышлять, но думаю с тобой могу поделится. Я не понимаю, оттого и боюсь, наверное. Как ты будешь на меня смотреть? Моё лицо ведь ужасно почти круглый год, и не может нормально функционировать большую его часть.
Часто мне страшно, что мы с тобой не познакомимся из-за этого.

А, привет
Наверняка сегодня ты была очень милая. Сегодня поговарила с мамой, давно не разговаривали, вроде всё хорошо, только бабушка не хочет идти к врачу. Интересно, ты сейчас учишься или уже нет. Чем занимаешься, что тебя приводит в восторг. С кем ты спишь, одна, с плюшивыми друзьями или же с любимым человеком... Не хотелось бы представлять последнее хах.
Часто представляю наш быт,обстановку. Но не могу придумать наше первое свидание, кажется, что оно должно быть особенным. Возможно это и не так, я ведь ничего не смыслю в отношениях, какие они. Просто хотелось бы обнимать тебя сейчас.

Я счастлива за А. и С., они милашки)
Так ничего не хочется писать, просто пусиь сессия поскорее закончится (благополучно для меня).

Кажется я снова облажалась

Всё становится лучше. Я этому рада, всё реже думаю о Е.
Очень нравится А, но я не знаю,что лучше предпринять,а может не предпринимать вовсе, боюсь повтора. Она очень классная и жутко милая,практически не общаюсь и не вижусь с ней. Иногда,конечно, грустно, что я ей не интересна + С ещё. Ну, да ладно, надеюсь всё будет так, как должно быть, и я и она будем счастливы, а вдруг и это будем "мы" :) вот
Ах, да. Это было лучшее решение, уехать сюда, дальше от моего города. Так, что если вы вдруг тоже думаете о переезде и смене жизни, то смело собирайте вещи;)

Я опять вляпалась, и почему нельзя спокойно пожить?
А, ты очень хороший человек.
-
Ах, да, скоро моё др, и я напридумывала себе нневесть чего. Пытаюсь переубедить себя, но, видимо, кто-то(я) всё равно будет разочарован. Супер 18 лет, никого нет. Опять безответно влюбляюсь. Класс. Обожаю эту жизнь. Просто пиздец.
Даже поговорить не с кем, кроме как с собой.

Оказалось, что это слишком больно. Я так не могу, просто невыносимо грустно. Я смотрю на вас(всех вас на самом деле) и понимаю, что хочу быть частью всего этого, хочу быть с тобой, на её месте, с вами. Главное быть частью твоей жизни. Иметь рядом близкого человека, имею ввиду, хотя бы просто однаклассника. Ведь все, все здесь и там не одни, не одиноки. А я, я никому не сдалась здесь.Да я элементарно не могу никого подпустить к себе. Возможно, из-за того, что всё еще не отпустила тебя. Но я нашла в себе силы(так сказать) попробоваться отгородиться от тебя, и уже неважно, как ты это поймешь, главное помоги мне в этом. Я не хочу отпускать тебя, забывать,но так нужно, тебе ведь наплевать
Прости.

Лол, посвящение немного спасло меня. Прикольно. Но сейчас всё также не очень то и гуд. Но кажется появляются какие-то мини цели на ближайшее время.
Нужно всего лишь отпустить, и всё придёт, но это не так уж и легко. Эхх...
Я всего лишь хочу человека, одного, разве это много? Ведь их миллиарды.

Оказывается отпустить человека ещё труднее, чем я на то надеялась.
А так чем-то немного зацепила второкурсница. Но на меня, естественно, никто внимания не обращал. И вообще все парни между собой, все девушки тоже, а я третий лишний. Супер. Класс. С матаном полный трындец.
Зря вчера остановили, лучше б блин под машину попала. Эхх

Спасибо тебе, парень, что поднял настроение, было очень приятно;3
.
А что о тебе, так переступи через себя и свою гордость и будет тебе счастье, это правда. Скажи ты мне хоть что-то, и я вернусь. Но проблема в том, что ты этого уже никогда не сделаешь.

Тоскливо.
Ты лучший человек, который был рядом со мной когда-либо. Прости меня, прости моё слишком долгое взросление.

Что мне делать?
Помоги мне принять решение, пожалуйста