беатриче

настроение за пять минут меняется от "жизнь классная жить хорошо" до "я такое пиздецкое ущербие мне стыдно существовать убейте меня пожалуйста" ммм дэлишес
а от сидения в твиттере теперь постоянно забываю о знаках препинания лол

прекрати пытаться выглядеть тем, кем не являешься

вчера узнала, что нравлюсь своему одногруппнику
мне с ним ещё четыре года учиться
господи боже, зачем, так спокойно жилось ведь

АААААААААААААААААААААААААААААААА

и зачем я вам нужен мерзкий такой

я - лицемерный слизняк :з

я слишком часто позволяю людям манипулировать собой и решать за себя. с этим надо что-то делать.

в последний раз резалась две недели назад
ха
кажется, все налаживается
пока что
хоть и заболела

как бы банально это не прозвучало, но ты всегда один.
даже когда думаешь, что это не так.

я жалкая. отвратительная.
прячу лицо за волосами последние пару недель. раньше такого за собой не замечала - не так часто, по крайней мере. а сейчас уже привычно ходить, опустив ебало и разглядывая собственную обувь. мне кажется, мои одногруппники даже не знают толком, как я выгляжу.

больше 10 дней без лезвия. смотрю на гладкую кожу - и хочется полоснуть. держусь. я не... не знаю, надо ли это мне.

5 дней без селфхарма. Любых его форм, будь то ожоги, острое лезвие или царапанье кожи ногтями. Иногда желание возникает, но оно настолько слабое, что я с лёгкостью пресекаю его на корню. Надеюсь, так будет и дальше.
Через несколько дней начнётся учёба. Новая ступень жизни. Новые люди. Немного страшно, но этого никак не избежать.
Ещё пугает то, как много я готова выболтать о себе н после малейшего откровения с её стороны. Это мои эмоции, их нельзя показывать кому попало. Но я - человек, мне нужен слушатель, мне необходим зритель :/

наконец-то. я наконец-то чувствую свободу.

ненавидеть себя. смотреть в зеркало и мечтать разбить его, а потом воткнуть осколок себе в лицо.
ненавидеть себя. проклинать каждый отвратительный миллиметр своего тела. оставлять на нем порезы, ожоги и синяки, уродовать его еще больше, чем есть, и получать удовольствие от осознания того, что это делаешь ты сам, вот этими вот отвратительными руками.
ненавидеть себя. считать, что недостоин быть счастливым, любимым, недостаточно хорош. что во всем, что происходит, виноват ты и никто другой.
бояться делать первый шаг.
бояться мечтать.
бояться жить.
ненавидеть себя. ненавидеть окружающих. раз за разом отталкивать людей, возводить вокруг себя стену из агрессии. замыкаться, прятаться за ней.

почему я умею выкидывать хуесосов из своей жизни, но не из головы.-.
если перечитать мои записи, то может сложиться впечатление, будто мой мир крутится вокруг нытья, р и нытья о р. это не так. наверное.
вчера с н приговорили бутылку вина на двоих. немного вынесло, хотя очень быстро прошёл эффект. заметила, что полностью расслабляюсь и перестаю стыдиться себя только в определённые моменты или под влиянием алкоголя. теперь бы еще зависимость от него в себе не развить.
сегодня полдня таскалась по городу, покупала нужные и не очень вещи. заметно обгорела.
до конца лета мало времени. немного тревожно, но в целом я даже жду этого. новая жизнь, новые люди, шанс начать все заново. не проебать бы все

пора завязывать с саморазрушением.

боюсь ночей. раньше они были спасением - я могла забыться и не существовать несколько часов, хоть какой-то отдых от мыслей, а теперь, едва гаснет свет и моя голова касается подушки, я начинаю д у м а т ь. прокручивать в голове разговоры, воспоминания, и это все приводит к тому, что я рыдаю или начинаю себя ненавидеть. вчера сорвалась, достала нож и сильно порезала кожу на бёдрах. останутся шрамы похуже того, который напоминает о прошлом нг. стыдно и противно. но сегодня вечером я гуляла с классным человеком - если бы она не уезжала через пару недель в другой город, я вполне могла бы со временем в неё влюбиться. а сейчас просто дружеская симпатия и какое-то... спокойствие рядом с ней, что ли.

любовь=рабство?
ты раб собственных чувств.

надоело делать вид, что мне плевать. мне не плевать. не плевать на него, не плевать на бывшую лп. не плевать на то, что они всегда первыми обрывают все связи со мной. что я делаю не так? слишком навязчивая? недостаточно общительная? эгоистичная? скучная? ненормальная, неполноценная, отвратительная, закрытая, нерешительная? гадко находиться в этом теле. хочется избавиться от него. ненавижу. вчера пробовала эксперимент со льдом и солью - термический ожог. боли не чувствую, а след остался. поскорее бы осень, когда можно будет надеть длинный рукав и не бояться, что увидят шрамы, которые по дурости когда-то оставила на видных местах. ещё хочу на учебу. хочу забыть прошедший год, как страшный сон.

ходить там, где когда-то ходил с близкими тебе людьми, ловить сраные вьетнамские флешбеки и страдать - как смысл жизни просто.

настроение сидеть и вслух повторять "прошлое - это прошлое, это прошлое, оно прошло, ПРОШЛО БЛЯТЬ, ЗАБУДЬ"

очень странное состояние. не хочется себя убить, не хочется причинять себе/кому-то боль, а когда смотрю в зеркало, прежних ненависти и отвращения не чувствую. даже несмотря на жару в 40 градусов все вроде как неплохо. не помню, когда в последний раз такое было. но какое-то тревожное предчувствие появилось.
после ухода р из моей жизни как будто ничего и не поменялось - что он был, что его нет. а ведь когда-то чуть ли не молилась на него.
начала общаться со старой подругой, она спалила мой твиттер, а там много матов и гейства. неловко, но ей вроде норм.
позавчера была в ателье, забрала халат для колледжа, за вторым надо в сентябре прийти. теперь я официально студент-медик 🐝

Я ТЕПЕРЬ ОПЯТЬ ОДНА В ПЛАНЕ ОТНОШЕНИЙ
нужно это осмыслить
не знаю, радует меня это или нет
непривычно
но ожидаемо
чувствую свободу
немного больно - чувства ещё может и остались какие-то
но это так или иначе должно было закончиться очень скоро
хочу набухаться вхламину
пока, мой милый р, по которому я пиздострадала, наверное, больше года и который в итоге надоел мне чуть больше, чем через месяц
♥🐝

зачем я ей опять все рассказываю? самые сокровенные свои мысли. то, чего не говорю лучшей подруге, я с лёгкостью выболтала ей - человеку, которому уже один раз доверила секрет и который с его хранением не справился. Я НЕ ХОЧУ СНОВА ЕЙ ВЕРИТЬ. она эгоистичная, она не обладает необходимым мне уровнем эмпатии, но она похожа на меня в определённых аспектах, и проблемы у нас схожие. чуть ли не первый человек за последнее время, который не крутит пальцем у виска, услышав о моих тревогах.
а через месяц мы может вообще общаться прекратим, и что дальше? новые знакомства, новые привязанности и неизбежные новые разочарования.]
порылась в книжной полке, нашла томик со стихами Гумилева, читаю. нравится.]

блять, как же больно морально