Заблудшая душа

Мне так плохо. Я не хочу портить наши отношения. Но я не знаю, что со мной происходит. Мне так грустно. И я очень злюсь. Я хочу плакать. Я так не могу уже. Когда это все закончится. Ещё и моя ревность. Видимо я настолько считаю себя ущербной, что считаю, что он начнет общаться с первой встречной. Я не знаю за что он меня любит. Я не красивая, не смешная ,не веселая, я не понимаю его шуток и его музыки. У меня ощущение, что мы не подходим друг другу. Но я умру без него. А на самом деле я так устала, что уже хочется умереть

Такая усталость от всего. Когда уже я смогу проснуться утром, а у меня ничего не болит. Мне кажется, если такое случится, я подумаю, что умерла и поэтому ничего не чувствую. Но лучше б уж так. Хорошо хоть голова постепенно перестает беспокоить, всё-таки массажи отличная вещь... Грёбаные соседи! Вечно орут, вечно прыгают по потолку, вечно делают ремонт! В выходной! Дебильный панельный дом! Когда ты слышишь по ночам храп соседа - это не нормально

Утро добрым не бывает. Не смогла уехать на пары из-за этих гребанных маршруток, замёрзла, поссорилась с парнем. Опять. Когда же уже что-то изменится. Уже не осталось ничего, что приносило бы радость. Все хорошее сменяется плохим быстрее, чем я делаю вдох или моргаю. Думаю это я во всём виновата. Хочется быть одной, чтобы не заставлять никого страдать рядом. Из-за меня. Я не подхожу для отношений. Слишком не такая.

Проблемы со сном... Тошнота... Обиды... В этом я вся.

И снова здравствуйте. Я решила сюда вернуться, так как сил больше нет. Я устала от жизни. От такой жизни.

Меня не было здесь очень давно. Я даже соскучилась. Произошло очень много всего. И новые, наконец-то серьезные, отношения. Нервный срыв. Глобальные проблемы со здоровьем и психикой. Обо всем поподробнее напишу позже. Сейчас хоть уже и лучше, но с каждой проблемой, я становлюсь все бесчувственее ко всем и ко всему...

Знаешь, что обидно..даже не обидно, а ...какое-то непонятное чувство, одиночества что ли. Только не в прямом смысле. Вот читаешь в разных группах, как скрыть от родителей похудание, голод и т.д. Сначала вчитываешься, задумываешься, сохраняешь, чтобы помнить... И вот я уже 7 дней не ем НИЧЕГО, а родителей это не беспокоит. Мама только рада. Ты что! Я же наконец-то похудею! А то как это дочь и такая жирная? Ну я уже как-то писала, что похудею любыми способами и не обращая внимания на последствия, так что я иду к цели.

Очень давно не писала, так как началась учёба и нет времени даже поспать. Сегодня 6 день, как я ничего не ем. Вообще. Ничего. Только кофе, чай и один раз пила энергетик. Принципиально не взвешиваюсь. Самочувствие относительно нормальное. Все время хочется спать, кружится голова, болит сердце. Начала общаться с парнем, он мне нравится, но мы ещё ни разу не виделись... Спокойной ночи

Давно не писала сюда. За эти дни у меня была и буля и кп, и вообще я сорвалась. А когда сегодня ходила с Д на концерт и салют, потом возвращалась домой с родителями. И вот мама сказала мне, что платье, в котором я была, абсолютно не идёт мне... И, вроде, мне вполне нравилось, но мама сказала, что если бы я была худее на 15 кг, тогда бы оно мне шло... Все я поняла. С завтра сажусь на чистый голод опять, только вода. Хочет она меня видеть зомби, а со временем и хуже, то пожалуйста. Я и в ущерб учёбе похудею. Потом догоню. Скорее бы уже др. Хочу себе уже сделать татуху. Спокойной ночи. А салют был шикарный.

Когда были у бабушки, сорвалась на чипсы и запеченую курицу... Пришлось дважды общаться с белым другом. Когда сегодня вернулась домой, выпила 4 таблетки бисака и 2 фуро. Фур подействовал частично, а вот бисак накрыл уже вечером. И хоть весь день крутили живот и его действие применять было не к чему, мне стало очень плохо: затошнило, закружилась голова, мгновенная слабость. Я в это время кормила собаку, поэтому еле успела забежать в дом, чтобы умыться холодной водой и хоть немного придти в себя и не рухнуть в обморок. Бабушка дала мне пару симпатичных вещичек, особенно мне понравилось чёрное платье. Весь вечер общалась с Ж. Отлично по переписывались, думала будет хуже. Спокойной ночи

Самочувствие у меня сейчас дерьмовое. Голова раскалывается, таблетки не помогают, почти.. Хотя сегодня вообще странный день. За весь день пила только воду и 100 мл безалкогольного мохито в кафе с Д. А ещё пила дюфалак и бисак, но они вообще не сработали. Это очень странно. Надо повысить дозу, потому что ощущение, что у меня полный кишечник. Фур помог только частично, хотя таблетки на голодный желудок действуют быстро и сильно. Но, как бы то ни было, 3 день голода подходит к концу, есть в принципе не хочется, сегодня спокойно приготовила своим ужин. Иногда только хочется нюхать еду. Делала сегодня массаж сестре. Завтра едем втроём к бабушке. Спокойной ночи..

Давно что-то я не писала.. Мои дни сейчас похожи один на другой. Я прохожу мед.осмотр в универ, рисую, слушаю музыку и ничего не ем. Пью томатный сок, фур и бисак. Я не чувствую, что мне сложно. На весах 70 кг, а меня это не радует. Завтра перехожу на голод. Буду пить только воду, максимум немного компота из яблок, груш слив и вишен без сахара. Надо что-то с этим делать. Посмотрела фильм 2017 года - Вскармливание... Своеобразный фильм, но меня замотивировал только сильнее. Спокойной ночи. Пошла я дальше рисовать и слушать Evanescence.

Хочется спать..ещё бы! Выпить литр вина без закуски. Только недавно узнала, что здесь отображаются читатели.
Это интересно.
Не знаю зачем мне это нужно, но это для меня важно.
Спокойной ночи.

Я все-таки поехала к бабушке. Ела там арбуз и чипсы, блин! Ну ладно. Мы поболтали, проиграли в карты и игру "Пойми меня", было хорошо и спокойно) а сегодня день вообще хороший за долгое время) я прокола себе ещё ухо в 2-х местах, теперь у меня 4 дырки в одном ухе и 2 во втором) а потом мне привезли мою картину😊 пока что я счастлива) через 40 минут приедут гости, жаль, конечно, что нельзя есть мне ничего, но это все-равно хооший день.

Уснула я только часов в 6 утра, когда уже на улице рассвело.. У папы др, а самочувствие у меня пиздец. Тошнит, кружится голова, трясутся руки и шатает. После вчерашних слёз глаза были опухшие, а бабушка позвонила утром и, как ни в чем не бывало, сказала, что не хочет со мной ссориться и дальше общалась, как обычно. Я очень "счастлива". Отношения к бабушке, как раньше, у меня уже не будет... Сейчас празднуем др. Я ничего не ем, но пью вино и соки, так что все мои чувства притупились и, вроде, пока можно жить... Может быть поеду сегодня с сестрой к другой бабушке с ночевкой, там, как раз, сейчас двоюродная сестра находится. Посмотрим...

После коньяка, вина и 2 кружек кофе мне было очень плохо. И даже то, что меня стошнило, абсолютно не помогло. Я провалилась в сон, но спала очень плохо. А потом проснулась в 3.10 и до сих пор не могу уснуть. У меня болит голова, меня тошнит и около часа было ощущение, что в реальности я нахожусь в коме, потому что я не могла ни встать, чтобы пойти выпить холодной воды, ни кота убрать, который вел себя странно (как только у меня появлялась хоть мысль встать, он приходил ко мне и ложился на голову), ни укрыться покрывалом... Все было очень странно. А сейчас очень плохо.

Я уже говорила, что все мои хорошие события в жизни перекрываются настолько плохими, что и жить не хочется... Все было хорошо, пока я не позвонила бабушке.. Она выдрессировала меня так, что я была обязана звонить ей каждый день. Но пока я была у сестры, я забыла ей звонить... Она высказала мне, что я плохая внучка, что звоню ей только ради денег и все в этом духе. Больше часа родители пытались успокоить мою истерику. Для себя я решила, что мне легче соответствовать тому, что обо мне говорят, чем это выслушивать. Мне не нужны больше ни подарки, ни деньги от бабушки. Я сама заработаю. Ладно, папа пытался отпоить меня коньяком, но у него не особо вышло, пошла я допивать вино. Надо выжить...

Я снова здесь. Была с сестрой в гостях у двоюродной сестры. На 2 дня я забыла обо всех своих проблемах..но вот я снова дома и я ничего не ем с сегодняшнего дня. Для меня это не в первой, но первый раз я настроена так решительно. Тяжелова-то правда будет пережить др папы, но все же. Надо чаще сюда писать. Для меня это что-то вроде намекающее на ответственность. Никак не дождусь свою картину по номерам, хочу уже рисовать. У меня появился первый клиент на массаж, а с сентября я решила пойти с сестрой в бассейн. До моего др осталось 56 дней

И снова здравствуй.. В хорошем настроении я сюда не пишу или у меня такого просто нет...когда кажется, что, вроде, все начинает налаживается, все идёт мигом в жопу. Так всегда.. Сегодня кинула одного парня в чс, так как он странный + инвалид и просто уже достал писать мне + проверял меня сегодня через своего друга..пфф наивный потом давил на мою совесть. Типа она у меня есть.. Единственный + за эту неделю - появилось немного деньжат, на них уже есть планы, если получится, напишу. Мама уже надоела с постоянными упреками о моём весе, хотя я и сама понимаю, что вес под 75 кг уже очень много. Завтра сажусь на голод..хочу довести себя до границы с анорексией. Мне не страшно... Уже нет.

Наконец-то дома. Наконец-то интернет. Неожидала, что 3 дня на даче станут такими убийственными... Кстати с Ю я так и не погуляла, сил не было никаких и времени тоже. Сегодня ходила со своей любимой Д на концерт, но пришлось рано уйти..как всегда.. Все веселятся, а я иду домой. Так теперь у меня ещё ноет плечо, ключица и шея так, что от боли кружится голова и трясутся руки.. Не знаю, что делать...

Уже приехала в К. Жарко, слов нет. Настроение плохое. Не знаю, идти ли гулять с Ю..

Расскажу одну историю... У меня есть лучшая подруга - Д, я её очень люблю. Она красивая, на нее постоянно обращают внимание парни. Из-за того, что я постоянно рядом, со мной тоже общаются, "из вежливости" думаю. Да, у меня появилось много знакомых и я могу с ними общаться... А особо умные начинают общаться со мной, типа интересно, а на самом деле просто узнают инфу о ней. Вот, например, сейчас разговаривала по телефону с Ю, он сам сегодня позвонил, жаловался, про между прочем, что Д его динамит, а потом посреди разговора просто отключился и через 15 мин я узнаю от Д, что он писал, как скучает по ней и разговаривал с ней по телефону. А 3 часа назад он позвал меня гулять... Да ну нахуй это все.

Весь день прошёл никак, пол дня рисую картину. Завтра уезжаю из города, надеюсь там будет хоть немного инета. Даже рассказать не о чем..

Уже сижу дома. Пью чай. Клонит в сон, но стараюсь не уснуть. Не знаю зачем. Посидели хорошо. Я бы хотела чаще так собираться, но для этого нужны деньги, а я, к сожалению, бедный студент.. Спокойной ночи

Получила диплом по массажу. Сижу с друзьями в кафе и пью алкогольные коктейли. Только так жизнь кажется немного ярче. Плюс сегодня гуляли с лучшей подругой и с нами познакомились 2 парня. Круто, че..