молочный кот

второй месяц - или сколько там?.. - сижу в райтблоке и, не знаю...
психолог сказал, у меня выгорание.
меня тошнит от любимых хобби: книги, писательство, игры, общение. еда. аппетита нет вообще. закидываю что-то, чтоб в обморок не упасть. и всё.
уволиться хочу - кто б знал, как сильно.
от своей смены тоже тошнит: эмоционально так тяжело, хотя, вроде, норм общаемся. попадаю периодически в другую смену, и тут тяжело физически, но эмоционально... эмоционально стабильно.
нет давления, которое чувствую в «родной».
я просто устал и заебался.
очень, очень устал.
+ м. не сдержала обещание приехать.
проревел из-за этого позавчера полдня.
жизнь катится в какую-то ебучую пиздопротивную бездну.
где выход?

у м. др 31го, хочу для неё написать историю.
а т.к сейчас переезжаем в другой дом ака тупо переносим вещи, то времени маловато...
мб попробовать залиться энергосом на днях и ночь не спать, а писать? энивэй вдохновение прёт по ночам.

о грустном:
узнал, что мелкий говорит за спиной, что непонятно, мол, парень я или девушка.
как небинару, человеку, стремящемуся к сглаживанию этого вот всего, мне похер на это, но то, что он говорит это со стёбом и ржёт... ещё и за спиной. при этом он - весь такой правильный и всё у него "по-пацански".
обидно не от слов, а от того, КАК это было сказано и КЕМ.

в душу плюнули будто.

день иной, дерьмо всё то же... сказал бы я раньше. но некая схожесть есть.

диплом получил, теперь у меня есть вышка. лол. пока отдыхаю, потом на работу. 😃 ебучая "взрослая" жизнь. это говоря об июле. + в этот же месяц встретился с названной сестрой. впервые побывал в метро. интересный месяц был.

вчера удачно (нет) пизданулся с велика, разбил колено до мяса, растянул связки на стопе... на сегодня нога синяя, опухшая и болезненная. вздох. ни года без травм ног.
но если чё, то нифига не me gusto.

адово больно ходить... :(

омг ок
как обычно - пришёл, когда плохо.

хз, опять избыток общения
в этот раз немного иначе - по сети игнорю всех, кроме трёх людей (остальным похую вообще, ушёл я куда или чего ещё, ага. ну, может, кроме влчр... он переживает)
зато
зато да
вслух я вообще не говорю

и это отличает прошлые "приступы", когда я ни с кем не общался по сети, но ирл говорил

изменилось... что-то.

просто накатило... усталость. апатия. отвращение. потеря интереса.

это и раньше бы случилось, но там кое-какое хорошее событие отодвинуло ("and jaskier").

апатия - это здорово, когда никуда не надо и ничего не надо.

эмоциональный стазис.

забавно, что когда у меня более-менее всё наес, сюда не пишу.
нет желания или типа того...

после каникул в январе "уволился" из клиники. хотя чтб уволиться нужно там работать и, мб, зп получать? :')
а мне не платили, мб пушто я проебался по осени со своей апатией и сезонной депрой... и в клинике решили, что, якобы, я "потерял энтузиазм", лол
ещё воду мутили, не говоря, что в. взяли. а эта сука прямо в глаза врала...

короче, всё не оч было хорошо. но потом я съездил домой, приехал, принял решение уволиться, ибо идите-ка вы нахуй со своим пиздежом, нежеланием платить зп - тут всякий чел энтузиазм растеряет, блядь, если ему не платить

когда ушёл оттуда - аж отлегло. легче стало. я очень рад!

это просто фантастика насколько я себя ненавижу.
жирный. уродливый. никому не нужный. отвратительный. тупой.
просто блядь.
спасибоспасибоспасибо самому родному человеку за новый нервный срыв, за вошедшую в свой пик самоненависть и дрожь всего тела.
это то, чего мне так не хватило.

хорошее настроение, ничё не болит, миндалины третий день промываю, темпа уже адекватная держаться стала.
и мама говорит хуйню, от которой у меня рвёт пердак.
нахуя а главное нахуя.
у меня ж так часто в последнее время настроение хорошее. и восстанавливаюсь я всё так же быстро после его подпорчивания. да, конечно. я ж совсем не пью транки, потому что крышу сносит от одиночества и монотонной писанины и напряга по учёбе. у меня ж всё прекрасно. почему бы и не раскритиковать опять мои действия? я ж тупой. ага. просто моча в бошку ёбнула, потому так и поступил. мне ж хули? мне ток деньги дай потратить на ненужности!)0))

история о том, как я сказал, что купил баллончик антисептика.

пошёл я нахуй.

после вчерашней истерики и крика в подушку после полуночи, когда не был занят делами, а потому накатило с новой силой, мне стало легче. заснул. проснулся и чувствую сейчас такое опустошение и равнодушие - ко всему. к себе, к жизни, к учёбе.
мне плохо, но так хорошо.

вечером надо будет убраться в секции - терпеть не могу. :( без подметания полы мыть не люблю, соу придётся потратить время.
а потом в душ.
в комнате завтра приберусь; после вчерашней истерики там несколько беспорядок. хорошо ещё, что до битья посуды не дошло, сдержался, хотя пиздец как хотелось.

как же, сука, больно и дико обидно разочаровываться в человеке. в матери.
просто, бля, от души душевно в душу.
хуйло я, видать, левое для неё, а не ребёнок её.
ну хуй с ним. бывает.
ладно.
бывает и хуже.
ща немного поплачу и продолжу работу, конспект сам себя не напишет.
в какой-то степени это даже было ожидаемо, если принять во внимание прошлый опыт в столь же категоричном вопросе и её позицию в нынешнем.
как же ж... обидно.

меня «вшатало»
испускаю тяжкий вздох
немыслимо просто быть таким талантливым/милым/очаровательным/красивым
завораживает просто
глазами голубыми, голосом, улыбкой - мимика вообще улёт
а я сижу тут и тупо пялюсь в экран, едва ли слюни не текут
кажется, даже с тх такого не было, вот ето лол, конечно
зато,
зато я не схожу с ума от одиночества, желания сдохнуть из-за дистанционки, желания оказаться дома
так тупо и так классно, лол
впервые чувствую смущение, смотря на фото. вот что поистине смешно.

столько писанины... сделал курсач за 3дня, ещё 3 рефера, много писанины... скулить хочется от нехватки времени и сил моральных. так всё... изматывает.
хочу домой. там было бы полегче.

написал фф про фем!Геральта. люди оценили, пусть и не много их.
так чертовски приятно видеть коммы. по пьяни гет пошёл получше.

горло после люголя саднит. не ожидал, что так ядрёно будет.

надеюсь, летом я смогу попасть домой... угнетает вся эта ситуация - просто пиздец.

завтра надо сходить в магаз, пока не наступила дата введения электронных пропусков. лишний раз, блин, "рисковать"...

как же это всё напрягает. вгоняет в апатию, что ли.
ужасная обстановка в мире, блин.

таблы в первый месяц приёма оч подняли либидо, а теперь оно очень сильно гипо, ниже привычного уровня. это нравится мне больше.

тревожно. ( ´◔ ‸◔‘)

даня уговорил на скайп
пьяненький даня который смутил меня тем что сказал что я типа... красивый? или что-то такое не помню точно
и потом в конце он сказал что я похож на парня и блять это было так приятно что ли
типа он боялся что обидел но нихуя
я конечно осознал себя небинаром какое-то время назад потому что ну это то кто я есть на самом деле но приятно было узнать что внешка соответствует моим желаниям и ожиданиям типа окей это во мне говорит сраная гендерная дисфория которой уже больше 10 лет но тем не менее
я ощущаю себя ни м ни ж
господи какой же это блядски сложный концепт...
с чем-то я смирился но это всё также сложно как и 12 лет назад...

испытал ревность когда подумал что друг говорит о девушке
недовольство
это чё блядь за новости?! не хочу!
где там Т?! уж лучше в неё буду влюблён опять, чем в него. типа, он заслуживает любви, несомненно, потому что он хороший человек. но не моей.
я не хочу всего этого дерьма.
мне хватило Андрея несколько лет назад. м, двух Андреев, собсна, и Нечисть до сих пор забыть не выходит. до сих пор с нежностью вспоминаю! я так даже о своей первой влюбленности в девушку не вспоминаю, хотя были мы в отношениях.
щас бы ещё к нему такую поеботу испытывать.
ну его нахуй, дружбу ещё портить.

ангина не проходит ну да и я не лечился
купил таблы, понял что моя пьянка накрылась пхд тк это антиб

блядство.

второй день подряд сам ставлю себе уколы. жизнь заставит - раскорячишься, вот уж действительно.
потому что было больно, потому что опять наряду с болью - онемение, невозможность дышать нормально и спать.
лучше задницу себе проткнуть, чем мучиться.

диклофенак кончился, ну, ещё 1 ампула осталась. а курс 5/10 дней, блин. завтра придётся пойти в аптеку (всю неделю сидел на жопе ровно). как параноику мне эта идея не очень-то и нравится...

смотрю паралельно доктора кто и волчонка. девятый сменился теннантом, ы. такой обаяха. ну, оба.

где-то книга есть по дк, надо её найти.

начинаю делать домаху.

староста - сучка, которая нихера не об'яснила, а потом обвинила нас же. пошла нах.

из-за этого вируса накрывает паника. я просто... эх. пью успокоительные, трясёт меньше. заебали мысли. знаю, что нужно хоть как-то отвлечься, но не получается, блядь - сосредоточиться не могу. относительно недалеко двоих сегодня изолировали, у них подтвердилось.
стал часто обрабатывать руки спиртсодержащими веществами. хуй знает, поможет это или нет. чувствую, как становлюсь параноиком...

стоит ли закупаться хавкой и прочим на 2 недели?
блядь. по идее, карантин должны были ввести вотизбежание так сказать но нихуя.

башка болит.

думаю поиграть в дмс, потому что расслабиться мне надо...

жутко.

обсудил с одним чуваком то, что меня беспокоит. на англе. едва ли не самый объёмный диалог в моей жизни.
хочу теперь научиться понимать на слух. и говорить, конечно же, ибо пока знания заканчиваются на понимании текста, и то, когда не лень включать понималку.

хочется жрать; но первый час ночи, соу... и так ел сегодня 2 раза аж.

с мамой пришли к консенсусу относительно наших политических взглядов. я разобрался в своих чувствах, стало удивительно легче, когда озвучил их.

нервы пошли по пизде. опять.
в этот раз чувствую, как дёргает нервы - пальцы конвульсивно скрючиваются - кружка дрожит в руках. надо пропить курс.

завтра едем в планету, мне надо расслабиться - может, и отвечу кому-нить...

надеюсь, к*р*новирус будет побеждён или типа того в скором времени, а я съебусь из этой страны, потому что творящееся в ней сейчас - полный ебучий пиздец. хз куда. Беларусь? Украина? США не потяну - я туповат, лол.

===
демотивированный, апатичный, рас(по)терянный. хочу плакать. всё достало.

не захожу вк с неделю. впрочем, никто и не спохватился.

с Т. не общаемся. в этом, всё ж, виноват я, т.к из-за учёбы не смог встр на др её, а потом... как-то не списывались.

интересно, что ничего на этот счёт не чувствую. свеча роза похуй.

пойду спать. потом встану под вечер и, мб, порисую/попишу.
надо сделать содержание к самостоялке.

жду 22.04.

i hope,
everything'll be fine.

я в ахуе с последних политических новостей. просто. в ахуе.
можно не надо? :/

ммм, проебланил эти дни. то пил, то строчил фики, то читал. завтра опрос по вирусне; послезавтра - по гигиене и фарме. и блин, я не чувствую себя готовым. или волнующимся. я словно потерял интерес к учёбе. и... хреново, чё сказать.

с мамой сегодня груб был - чувствую себя мудаком (я так-то рил мудак, но не с ней же!). надо будет её разбудить утром на работу, пожелать хорошего дня.

надо будет выхи на этой неделе заполнить учёбой, потому что я реально хуй кинул на это. и пиздец так-то, а.

я как-то быстро опьянел и чувствую, что хочу обнимашек и любви.
мне так хочется чтобы меня... любили. почему-то в таком состоянии это так легко сказать. хочу отношений. без секса. скорее всего, даже без поцелуев, потому что смысла в них не вижу и кайфа тоже.

о, Дамблдор говорит, счастье можно найти даже в тёмные времена, если не забывать обращаться к свету.

о свет, я обращён к тебе, освети меня, одари своею любовью; покажи - я тоже могу быть любимым. или правильно - любим? ахах, чёрт.
тоска. ахах.

чертовски хочу конфетки, которые жрут Гарри и Рон с друзьями - можно порычать тигром или типа того)))

блин. пойду и попробую, всё же, не перевод продолжить, а своё дописать. там осталось-то...

картошечка одна в душу попала. опять. люблю эту жадинку - сил нет.
показал ма эту картоху, она сказала "ну слава богу, хоть в такого влюбился" реальщики не нужны ахах.

было приятно говорить и молчать с h; перенос работ на ао3 прошёл плодотворно. ещё одну перенесу, когда закончу с переводом, а другую, когда выложу хотя бы 2 главы ещё. хз, как оформить - серией или нет.

поздравил только маму; меня, кроме неё, А. и С. (не отвечаю, мьюююют!)
не моё это...

жареные пельмешки с лаймом - наес вообще. :3

думаю, порисовать или дописать те главы. или заняться учёбой))))00)0))))

шли всего 3 дня, хотя обычно неделю. ну блядь. :/

через час приём ярины. надеюсь, не пропущу.

позже буду пить вино.

поделился с мамой, что не чувствую себя на своём месте, учась здесь.
кажется, что выгорел интерес к специальности, держусь хер пойми на чём.
мама сказала не расстраивать её. в ответ я высказался, что в данном случае мне по барабану на её чувства, потому что это моя ёбаная жизнь; мне будто охуенно легко от этих мыслей и осознания, блядь. заебись просто, ага. не поссорились, но я хмур.

хочется выблевать внутренности - настолько, блядь, заебись.

от тоски выть хочется.

либидо от этой хуйни реально идёт по пизде, ебучие таблетки, которые, надеюсь, помогут.

Х. уже не отвечает так, как месяц назад. видимо, как обычно - после личной встречи всплеск желания общаться, который быстро увял.

взял полусладкое белое.
очень сладко, полусухое получше будет. 🤔

на ангину мы с организмом дружно плюнули; ем салатик фруктовый, пью вино и смотрю волчонка.

ха, через 2 дня будем (неожиданно) пиздеть с h, случайно вышло. но я... рад?
гспд, мои любимые авторы всё же тоже люди, а я воспринимаю это каждый раз как грёбаный приступ благоговения или типа того...

давно не общался с бывшим крашем.
вообще не хочется нихера.

опьянение наступает медленно - пью я точно так же, лол.

купил ярину. надеюсь, всё будет ок. заебал г.

почему-то реальность воспринимается как что-то... нереальное. уже некоторое время; сомневаюсь, мой ли мир. так глупо. может быть.
всё как-то странно. ахах.

моя робкая надежда на то, что я стану Писателем, каждый раз, когда я вижу редкое восхищение своими работами, становится на какое-то время больше, шире.
а я сам - чуточку нежнее, мотивированнее и радостнее.
а потом опять реальность дёргает за рукав и нагло ухмыляется.

гспд я иногда такой еблан
God help me

просто автор который оч мне нравится предложил попиздеть и типа такое да и я просто оч смутился прям аж розовый стал нахуй
а потом смутился ещё больше от того что сказал что я смутился
рыдаю тупо тысячу лет ааа

сука я взрослый мэн мне 22 года я когда-нибудь перестану смущаться?????????
аррррррь

из минусов:
кажись немного заболел???

думаю есть ли способ что-то сделать чтобы приложение которое удалили из маркета потом установить на нью тф (в перспективе)
АПК нигде нет :)