Марина Озёрская

День и ночь перемешались между собой. Еще и дикий кашель не дает мне уснуть. Болит все тело,но особенно легкие и сердце. А может и не сердце, а легкие так отдают. Меня немного отпустило,но липкий холод в конечностях никуда не делся. Я с ним засыпаю и просыпаюсь. Ношу его ссобой где-то во внутренностях толстовки. Надеюсь что мне станет все равно не так долго как в прошлый раз.

Все чаще малознаеомые люди одергивают меня фразами "чего такая задумчивая?" и тд. Но сегодня было просто 10 из 10. Выполняя работу на автомате я снова углубилась в воспоминания. Это была странная цепочка событий,резко возникшая в моей голове. Видимо на моем лице отразился такой спектр эмоций,что рядом стоящая женщина пыталась вытянуть из меня что происходит. Говорила о том,что за полгода я очень изменилась и явно не в лучшую сторону. Забавно.

Через 3 часа вставать на работу,но сна ни в одном глазу. Я сижу в тёмной комнате на кровати с бутылкой коепкого. Думаю накатить чтобы заснуть хотябы на пару часов. Иначе я снова отрублюсь в неудачном месте в неудачный момент. Когда то мне казалось что бухать это выход,что рано или поздно все прекратится,но нет. Это такая же привычка как первая сигарета после пробуждения. Вчера в 5 утра,стоя на остановке в говно,я смотрела на витрину с прекрасным букетом. В тот момент мне правда хотелось его купить и подарить тебе. Не знаю о чем я вообще думала. Ведь пьяным морн по колено.

Снова пол шестого. Ненавижу бессонницу. Из-за не только больше проблем прибавляется. В течении этой недели стало появляться периодически чувство тошноты. Может быть давление, а может и нервы. А может быть просто организм уже не справляется. В начале недели мне было на столько плохо, что я чуть не отключилась в 7 утра переходя дорогу. Наверное было бы эпично прокатиться на скорой. Не могу вести себя серьезно. Наверное это как защитная реакция на внешние раздражители. Недавно написала снова рассказ. Интересно, дошел ли он до адресата? Наверное нет. А если и дошёл,то он явно мне не ответит. Да и не знаю, хочу ли я вообще уже что-то. Разве что уехать,хотябы ненадолго.

Сегодня я снова гуляла поздно вечером под хололеым ливнем. Наверное некоторые вещи не меняются. Я до сих пор не знаю, как вернуться к проложенной тропе. Один раз отклонившись можно забрести так далеко,что ты заблудишься в лесу и не сможешь разглядеть пути обратно. Вот и я не могу разглядеть сквозь тонкое стекло стакана и лабиринты собственных мыслей.

На улице моросит дождь. Казалось бы лето должно продержаться еще пару дней,но оно уже заведомо проиграло. Я еду на работу в ночную и уже предчувствую что мне влетит. В наушниках коммуникация и я снова и снова возвращаюсь к мыслям о тебе.

Сейчас пол шестого утра. Я не могу уснуть и у меня дико болит голова. Сегодня я впервые за долгое время слышала тебя. Внимательно вслушивалась в кажлое слово и ловила интонации. После разговора мне казалось было легче. Я шла по улице и на миг даже подумала, что чувствую себя лучше. Но это очередной самообман. По тысяче раз на дню видеть тебя в мелочах,но врать себе что я успокоилась. Ночами мучаться от бессонницы и врать себе что все нормально. Да,в этом вся я. Могу изводить себя до победного,но ничего с этим не сделаю. Я чувствую так много,что чертовы мысли периодически переходят в физически ощутимую боль. Такую ноющую и противную,что хочется выть.