Angel

Приснился мир, в котором вечно идет дождь. А еще приснилось, что проспала время когда надо было ехать к Б. Голова тяжелая, настроение паршивое. Надо попить какие-нибудь витамины, наверное.

От скуки спустя много лет вернулась в гачу по бсд. Выпал хэллоуинский Ода, которого очень хотела, так что хоть тут радость. Правда, особых эмоций я не испытала даже по этому поводу.

Мне не нравится мое состояние.

А еще я очень хочу, чтобы в мультиролевую пришел кто-то из моего фд, и желательно хороший игрок.

Дочитала Дика и выписала цитаты. Интересно потом перечитывать их списком и смотреть, что именно зацепило. Теперь возьмусь за «Призраков» Чака Паланика. Дала себе обещание, что не буду покупать новые книги одних и тех же авторов, пока не прочту те, что уже есть. Когда прочитаю «Призраков», можно будет присмотреть что-то новое из Паланика.

Настроение немного выровнялось. Возможно, во всем виновата А. Возможно, она и сама этого не осознает. Честно говоря, я начинаю ее побаиваться, и это не нормально. Не понимаю, что людей в ней привлекает, что меня саму к ней притянуло в свое время.

Все еще грустно. Завтра еду к Б. Думаю, взять ли с собой рукоделие, и если да, то какое.

Посмотрела с ма пару серий аниме «91 день». С ней просмотр чего-то серийного идет очень долго, потому что она устает от компьютера. А мне больше не доставляет удовольствия такое совместное времяпрепровождение. Но ей скучно, она хочет со мной общаться хоть как-то, поэтому иногда я предлагаю ей посмотреть что-то вместе.

Дочитываю «Трансмиграцию Тимоти Арчера Филипа К. Дика. Странная книга, но что-то в ней есть. Возможно, однажды решусь перечитать ее, но вряд ли. Однако в этот раз не поленилась отмечать понравившиеся кусочки, чтобы потом выписать цитаты. Они могут пригодиться для того, что я сама пишу.

Состояние очень подавленное. Возможно, дело и не в алкоголе, просто это осенняя хандра.

Наконец дали горячую воду. Аллилуя. Какое счастье помыть нормально голову. Сижу кайфую от такой вроде бы простой вещи.

Шестой том "Без игры нет жизни" движется к концу, а остальных у меня пока нет. Ничего, подождем. Надо подумать, что буду читать после.

А вообще, наверное, я снова здесь именно потому, что больше некому рассказывать о подобном. В принципе не с кем поговорить, а если и есть с кем, разговор мне быстро надоедает. Такая вот странная система.

Настроение кому-то под хвост. Хочу домой. А всё какие-то мелочи вроде почты рф, будь она неладна. Хотя больше я злюсь на собственную тормознутость.

На работе тишина. Вроде и хорошо, а вроде неудобно сидеть и заниматься своими какими-то к ней не относящимися делами. Подумываю забраться а архив и поразбирать папки, но надолго оставлять ресепшн тоже не комильфо. Хотя, возможно, мне просто лень?

С. тоже больше нет в моей жизни. Я сама оборвала всё, что было. Наверное, я слишком ветреная, а теперь еще и окончательно разучилась любить. И не только любить, в принципе общаться с людьми не по делам.

Периодически мне не хватает общения, но, стоит его заполучить, и меня не хватает надолго. Зато мое воображение медленно реанимируется, у меня появилось больше свободного времени, чтобы заниматься чем-то полезным.

Теперь стараюсь читать по сто страниц книги в день (50 при мелком шрифте). Хорошая практика, как мне кажется.

В. прислал письмо. Давно не получала бумажных писем. Это немного меня оживило.

Хочу больше книг Ричарда Баха в своей библиотеке, но денег нет, а читать в интернете некоторых авторов я не могу - мне нужно чувствовать страницы, вдыхать их запах.

Зато взялась за пьесы Стринберга. Начала с "Сонаты призраков", но так до конца и не поняла, понравилось мне или нет. Однако что-то в этом есть, что-то новое и необычное.

Перечитала старые фрагменты. Удивительно, как быстро летит время, уплывают в прошлое одни люди и переживания и появляются другие. Наверное, так и должно быть.

Наконец-то смогла сюда вернуться. Долгое время просто не могла войти, хотя было острое желание выразить то, что внутри, словами.

Читаю мало. Это меня огорчает. Снова странное настроение, когда хочется, чтобы все оставили в покое. Надо заняться делом, подготовить уроки на завтра. Интересно, смогу ли себя заставить.

Ма осталась дома, хотя собиралась уехать на дачу. Невезение. Мне хочется остаться дома одной, и чтобы подольше это длилось. Не люблю, когда она приходит и стоит над душой, наблюдая, как я что-то делаю.

Грустно. Немного противно. Я опять бегаю от С.

Дочитала "Иллюзии" Ричарда Баха и его "Карманный справочник Мессии". Это что-то невероятное.
Так необычно - самые мудрые и трогательные произведения созданы писателями-летчиками. Наверное, там, в небе, проще всего поймать мысль за хвост. Или лететь с ней рядом, едва не задевая друг друга крыльями.

Уютно. Сказала С., что хочу спать, а сама села играть в игру. Только что дождь с грозой прошел, повеяло свежим воздухом, но все еще душновато. Помогла маме развесить шторы. Пыли туча, и это немного раздражает. Но в целом, я спокойна и мне хорошо. Начинается новое действие моего Сценария.

И опять я сюда приползаю, уже с сожжёнными крыльями, вместо которых остались маленькие жалкие отростки. Демон остался в прошлом. Расставание было тяжёлым и сильно затянулось, но теперь всё это в предыдущем году, теперь у меня совсем другая жизнь.

Я постепенно отдаляюсь совсем от реального мира. И от людей. Мой круг общения совсем маленький, и то иногда хочется сократить его до самого минимума.

Я не верю, когда П. говорит, что соскучился по мне. И сама не скучаю ни по кому.

Мне приятно общество Д. Но и он быстро мне надоел.

Не стоит ни к кому привязываться. И не стоит кого-то любить.

Начну, пожалуй, с того, что сегодня было хорошего. П. дал мне послушать, как он читает стихи. У него милый голос. Мы немного поговорили о реале, помимо игры, но мне нравится то, что мы почти ничего не знаем друг о друге вне образов наших персонажей. Вечером приходил Ц. Принес вкусную водичку и шоколад. Мы немного посмотрели аниме, поболтали. Правда, в этот раз меня слегка утомило общение с ним, но я все равно ему благодарна. Он меня поддерживает, не дает совсем затосковать. Собственно, как и П.

О плохом даже говорить как-то... не хочется... Да и не хватит тут места, чтобы все рассказать. Если коротко, мне снова снился яркий сон, который меня встревожил. А Демон вторые сутки меня игнорирует.

Прогуливала в очередной раз пары, посеяла свой любимый зонт в торговом центре. Когда по дороге домой поняла это, чуть не разрыдалась. В последнее время любая мелочь может меня вывести из состояния равновесия, и это мне совсем не нравятся.

Давайте попробуем не о плохом, а о хорошем? Что хорошего было за сегодня? Мне нарисовали красивый арт, очень красивый, я была в восторге. Я посмотрела две серии второго сезона "Леди Баг" с французскими субтитрами, залипая всю дорогу на французскую речь. Э... все остальное отнести к хорошему я не могу, но хоть что-то, верно?

Мне срочно нужно девать куда-то весь свой стресс, а то мне уже начали сниться сны со связными сюжетами. Это не есть хорошо.

И снова я возвращаюсь. Раньше я любила вечера и осень - за этот год я возненавидела и то, и другое. Демон переехал в другой город, теперь нас разделяет еще больше километров. Он работает, работает, и больше ничего, кроме работы, не видит. Я начинаю забывать, какого это - радоваться его приходу. Наверное, потому что я больше его не жду. Просто не знаю, придет или нет. А если и придет, пара сухих фраз не сделают меня счастливее.
Тоска - все, что у меня осталось. Я все еще не хочу его терять, но и чувствую, что, кажется, это неизбежно.
Изображать веселье очень сложно, я все больше замыкаюсь в самой себе.

Я с самого утра чувствовала, что что-то не так с Демоном. Вечером отмечала вчерашний день рождения с Ц. К. не смогла прийти, хоть я и хотела их познакомить. Все было замечательно, пока совсем вечером я не узнала, что у Д. случился сердечный приступ на работе.

Я постоянно рискую потерять его. Но отчего-то на расстоянии это не кажется таким уж страшным событием. А может, до меня еще просто не дошло...

Отвратительный день, который не задался с самого утра. Это и правда тяжелое чувство, когда ты чувствуешь, что надоел человеку, к которому успел привязаться слишком сильно.

Я пытаюсь отвлекать себя, как могу. Лучшим освобождением было бы для меня, если бы он меня бросил сейчас. Я не знаю, что бы чувствовала в этот момент, но потом я была бы, по крайней мере, ни к кому не прикована.

Книга отвлекает от лишних мыслей лучше, чем работа. С утра мне было так лень, что я осталась дома, хоть у меня и были дела, и просто читала до двух часов.
Меня захватывают книги Марка Леви. Хочу прочитать все его произведения. Более того, хочу, чтобы они были в моей домашней библиотеке.

Мне одиноко. И тут я поняла, что пришло время вспомнить те моменты прошлого, когда одиночество было моим другом. Пусть оно лучше приносит радость.

Я вернулась, начав с чистого листа.
И этот лист почему-то начинается с соленой росы, упавшей на него.
Когда мне грустно и плохо, я начинаю писать стихи.
И сегодня я написала первое за долгий перерыв стихотворение.

Демон пропадает на работе. И хоть сегодня у него выходной, мы почти не виделись. Он устает, он часто раздражается на других, а во мне только увеличивается чувство тоски... Не знаю, когда она перельется через край, но я никогда не думала, что это так тяжело.