Лениза

Кажется, у меня уже режим появился. Время только 10, а уже хочу спать.
Но также хочется поболтать с новыми девочками. А еще закончить урок с курсов. Блин. Еще есть не сделанная домашка по прак. псих. Все печально...
Сразу вспомнился бог возможности. Этот волос трудно забыть.

Бомба наконец-то взорвалась. Ее установили еще в прошлом году. И теперь я ощущаю свободу. От всех прошлых связей, что у меня были. Теперь действительно началась новая жизнь. Плевать мне стало на ее ко мне отношение. Я видела как она менялась на глазах. Первое время я ее не признавала. Потом пыталась ее понять, возможно в какой-то мере принять ее новый уклад жизни. Но все это время я ощущала груз в душе. Я знала, это не по мне. Конфликт уже давно назревал. А я до сих пор хранила в душе ту Лину, которую встретила в 8 классе. Не смогла с ней так просто расстаться. Ее больше нет. Она выросла. Теперь я могу с чистой душой сказать "прощай".

Быть в одиночестве - приятно. Становишься самим собой.
Молчание - знак согласия. С собой.

У меня появилась такая странная привычка. Когда мне в автобусе приходится ехать с кем-то из знакомых, то начинается словесный понос. Не заткнуть. Так и хочется болтать и болтать. Раньше за собой такого не замечала.

Также я сегодня поняла, что слишком себя люблю. Помню еще полгода назад переживала по этому поводу. Теперь же все идет на лад. Я счастлива.

Я не хочу туда идти. Я болею. Жаль только, что волшебного пендаля от мамы никто не сможет избежать.

В моей жизни не осталось близких друзей. Я так больше не могу. Хочу иметь хотя бы одного друга! Мне его будет достаточно. Рассказывать ему новости произошедшие за день, выслушивать его мысли по этому поводу и чувствовать душевное единение. Много друзей не для меня. Я пыталась их завести. Правда. Но это все не то. Кто-то не того уровня, кто-то вообще не вызывает интереса, а кто-то сам отталкивает. Есть одна девочка, которая мне интересна. Но видимо я не ее тип. Да и сама ощущаю, что отношения не сложатся. Остается только учится. Стремиться к идеалу.

Прошло только 3 недели, а такое чувство, что год. Все только начинается. И это круто.

Все больше убеждаюсь в том, что Вселенная подталкивает меня к самосовершенствованию.

Многим бы хотелось чувствовать себя особенным. Хоть в чем-то. И я к ним относилась. Но почему-то сейчас пришло в голову, что я совершенно обычная. Будто камень с души свалился. Все особенности только в голове. Как в чужих, так и в моей. И нигде больше. И знаете. Я счастлива.

Это было круто. Не сказала бы что страшно. Но фильм точно стоит того чтобы посмотреть. Хотя я больше боюсь мистику, чем клоунов. Всяких духов, призраков и остальных бестелесных существ.

Счастлива и морально удовлетворена. Я за всю жизнь со столькими людьми не общалась, как сегодня! И теперь я еще больше уверовала в то, что люди к нам приходят не просто так. А для того, чтобы отношения с ними пригодились в будущем. Даже если их рядом уже не окажется. Ведь они внесли в мое развитие частичку себя. И я пронесу это через всю жизнь. Это станет ещё одной ступенькой в познании себя.

Одна маленькая капля любопытства может изменить всю жизнь. По крайней мере это стоит того, чтобы продолжить.

Интересно, надолго меня так хватит? Боюсь скоро я истрачу всю энергию и впаду в депрессию.
Хорошо хоть есть кошка.

В одно мгновение я поняла, что вокруг меня нет друзей. Что в одно мгновение у меня начался новый период в жизни. Когда это случилось, когда я успела вырасти, когда успела попрощаться со всеми?

Билет получила. Фильм выбрала. Вроде собираемся вместе с ней идти в кино. Все когда-то начинается в первый раз. Я даже не помню, как друзей заводила. Начальный этап. Только то, что не спрашивая их мнения, навязывала им свою дружбу. Хотя из того времени я уже давно выросла. Может все не так уж и плохо? Если что, я и в одиночестве неплохо проживу.

Я еще вчера поняла, что в нашей стране правит выбор без выбора. Сейчас меня это не волнует, да и размышлять о политике, я не умею. Хотя с нашей историчкой этот навык мне обеспечен. Каждый урок подавать свежую прессу! Просто уау.. Другими словами это никак не назвать.
Да и терминатор обещал к концу 3 курса свободный английский. Если доживем.

Воскресенье. Встала в 7 часов. Режим дня пришел в норму. Я теперь каждый день буду так вставать??? Хочу хотя бы в этот день встать в обед. Отоспаться за всю неделю...
Мечты-мечтами, а билет за выборы нужно получить. Время почти 8, и избирательная комиссия уже почти открылась. Гоголь или Стивен Кинг? Вот это я понимаю дилема.
Наш терминатор задал выучить все неправильные глаголы. Черт. Я ведь еще свои 500 слов не выучила. Теперь еще это. Кажись мой мозг сегодня либо взорвется, либо я стану Гением.

Я оттолкнула от себя человека. Будто так и надо. И ничего не чувствую. Буду ли я об этом жалеть?