RaveND

И снова я здесь. Наверное, это уже привычка - появляться тут, когда начинает происходить херь, от которой уже не получается отмахнуться или тупо закрыть глаза и уши и не реагировать на происходящее. Выговориться есть о чем, говна на душе накопилось дохренища, так что на какое-то время заделаюсь внештатным пиздоболом. Авось полегчает хоть немного. Поживем - увидим, хах

...ты знаешь, я все ещё периодически вспоминаю о тебе. Хоть и прошло много лет. Знаю, что ты вряд ли делаешь так же. Скорее всего, давно вычеркнула меня из своей жизни. Но не могу упрекать тебя в этом, ведь сама виновата, что такое произошло с нами. И уже нет смысла оправдываться за свои слова и поступки. Осталась просто притупленная тоска по тебе и чувствам, что когда-то были между нами. Вот и сегодня снова накатило. Так хочется написать тебе несколько слов, да хоть просто банальное "привет, как дела?", хотя ты наверняка проигноришь моё соо. Но торможу себя. Боюсь? Скорее всего. Того, что ты промолчишь в ответ, сделав вид, что не знакомы. И того, что сама ничего не забыла за столько лет...

С предстоящим отпуском полный облом. Настроение в жопе мира. Ничего не хочется. Полнейшая апатия. Знаю, что много чего нужно сделать хотя бы перед НГ, но все остаётся на уровне мыслей, не более. Ничего стараюсь не планировать, особенно на длительный период, так как либо планы срываются по разным причинам, либо тупо руки опускаются, как только доходит дело до этих планов. И хз как вернуть себя в норму. Может просто усталость к концу года накопилась, но знаю, что дело не только в этом. Неопределенность, подвешенное состояние и ежедневные "сюрпризы" на работе на протяжении нескольких месяцев не дают настроиться даже на нейтральное состояние пофигизма, не говоря уже о позитиве. Бесит всё и вся...

И снова я здесь. Ибо бесячка с каждым днём нарастает.
На работе жопа полная, всем все надо срочно, а когда тебе нужно, никто не пошевелится. Все прикрывают свои тылы и рады подставить при первой возможности. Суки...
Дома тоже пздц. Общение с близким человеком выводит из себя до такой степени, что хочется биться головой об стену. Нежелание слушать другого, упертость и завышенное самомнение, уверенность, что он знает все лучше тебя, и прилюдное унижение шутки ради возрастают в геометрической прогрессии. А стоит рот открыть в свою защиту - и ты сразу становишься мировым злом. И потом ещё он удивляется, почему у меня нервы сдают. Продолжаю пить таблетки, иначе сорвусь к чертовой матери...

Опять дождь, опять работа. Надоело просыпаться каждое утро и думать, когда же суббота. Люди, встающие по утрам на работу в хорошем настроении, вы вообще существуете???
Мне говорят, что работать надо с радостью. Откуда блт ей взяться, если все тут опиздохуело? Долбаные задания, конченое рук-во, одно и то же изо дня в день. До обеда борьба с голодом, после обеда со сном. И весь день моральное насилие над собой в попытке хоть что-то сделать. Периодические авралы напрягают. После них как полудохлая медуза, долго приходишь в себя, пытаешься войти в колею, но хертотам. Скорее бы НГ, отдых и ничегонеделание. Хотя кому я вру? Все равно ж напрягут дома что-то делать. Иногда родные хуже начальства, ска

Погода срань. То солнце пытается пробиться сквозь тучи, то резко темнеет и начинается дождь. Осень, мать её. За окном фигня, на работе фигня и в душе то же самое. Понимаешь, что дел выше крыши, но ни на что не стоит.
Хочется залезть под одеяло и задрыхнуть так, чтобы реально отоспаться и впервые за долгое время проснуться не от будильника или конченых соседей, у которых то стирка в шесть утра, то ремонтные потуги, то их бл#дская псина решает устроить километровый забег по квартире, хозяева которой о коврах и подобной фигне словно слыхом не слыхивали.
И да, блт, хочется хоть раз за долгое время проваляться в постели весь день, занимаясь тем, чего просят душа и тело. Скаблтзбло всё до опздхения

Холодно и снова охота есть. Горячее питье уже не канает, и так ощущаю себя булькающим водяным. А есть нечего, кроме конфет, но сладкое тоже не лезет. Колбасы бы или рыбы копченой. Или маринованной селедки с луком и жареной картошки.

Работа зло, а в холод работать ещё больше не хочется. Хочется делать что угодно, кроме работы. "Так грустно, что хочется курить..."

Тянет сделать очередную глупость. Пытаюсь вразумить себя, что это чревато неприятными последствиями. Пока самоуговоры помогают, но надолго ли?

Думаю о том, почему нужно ждать 2 часа, чтобы опубликовать новый фрагмент. Иногда хочется писать меньше и чаще. А иногда реже, но многомногобукв. Но и тут облом, чертвозьми...

Бывают времена, когда хочется выговориться. Проорать что-то в пустоту в надежде, что хоть немного станет легче. К сожалению, таких моментов становится все больше. И несколько минут назад стало понятно, что пришло время вновь установить фрагментер.
***
Раздражает, когда люди заморачиваются по всяким мелочам. Ещё больше нервирует, когда это близкие тебе люди, от которых не отмахнешься, не засядешь в режиме невидимки, не кинешь в игнор-лист. И бесит до трясучки, когда каждый долбаный день слышишь бесконечное нытье по мелочам, пытаешься успокоить человека, но он отказывается слушать тебя и доводит до истерики своим упорным обсасыванием всякой ерундовой херни. Зачем так делать? За что мне это???