eva_winter

Вчера мы поссорились. Помирились, конечно, но слово за слово, и решили "пожить отдельно". Срок - два месяца. Я так и не смогла адекватно ответить на вопрос, зачем он мне. Он ответил - я ему нравлюсь. А я не знаю. Сначала я ничего не планировала, общалась с ним, как с братом. Потом затянуло, общение нравилось, но я не была влюблена. Со мной почти всегда так. Последний раз я любила в декабре прошлого года. И это было самое лучшее чувство, которое меня опустошило.
А после "доброй ночи" и осознания, что целых два месяца я не увижу новых сообщений, ощутила пустоту и спокойствие. Да, я всё ещё думаю о нём, но не люблю. И не любила. Были родственные чувства.
Может, я вообще не умею любить?!

Я устала. Снова возвращаюсь к тем же граблям. В данную минуту пробую жить в данной минуте. Ох как сложно не сбиваться. Но я пробую.

Сомнение дня: большая часть качеств в мужчине устраивает. Кроме отношения к деньгам - скряга жуткий. Не смогу с таким жить. Говорить ему об этом или посмотреть, как проявит себя? Наверное, подожду момента, когда предложит встречаться (если раньше не расстанемся).

Решила менять питание, но однозначно не могу примкнуть ни к вегетарианцам, ни к сыроедам. Пока просто правильное питание. Давно видела вегетарианское кафе, но проходила мимо. Сейчас зашла, заказала травяной чай (целых 12 трав!) и суп "Карри": картофель, морковь, цветная капуста, перец болгарский, сметана и сыр. Буду пробовать ☺

Знаешь, а это совсем ненормально. Первый налёт очарования спадает и понимаешь, человек совсем не тот. Да, ты его любишь. Да, с ним здорово. Но не тот. Разве, начиная отношения, не хочешь быть рядом? Встаёшь утром и первым делом не проносится мысль о любимом человеке? У тебя - да. У него, видимо, нет. Значит, не ты ему нужна. Просто скучно. Просто нет никого рядом. Просто через год уедет обратно. И больше не вспомнит.

Посещение кинотеатра перенесла на сегодняшний вечер. Пойду с сестрой. Еле дописала работу. Это просто жуть. А сегодня ещё готовить пересказ. Надеюсь на положительные эмоции от фильма и приятные разговоры он-лайн.

Зарегистрировалась в чате анонимном, общаюсь с несколькими парнями. Так душевно. Это то, чего мне не хватало.

Я всё-таки с ним рассталась. Написала сообщение в мессенджере, удалила из друзей. А он так и не ответил. Хотя, что тут скажешь, когда тебе пишут: "Ты не мой человек"? А он и вправду не мой.
В который раз решаю, что буду жить для себя и что, на данный момент, мне нужна только собственная персона и друзья. Желательно парни. С ними лучше ладить, когда не планируешь строить отношения. А мужского общения мне всегда не хватает. Только попытки что-то с ними построить всему мешают. Сейчас кинула в пару групп сообщение о поиске парня исключительно для общения.
Вечером иду на "Матильду". Так давно хотела сходить - что в нём скандального? Прелесть в том, что иду одна. Это будет здорово!

Ужасно болит плечо, вместо того, чтобы писать, весь день валяюсь, смотрю сериал и пью чай. Даже в магазин выбраться лень. Планировалось свидание, но слегка повздорили и никуда не пошли. Пол дня не писал, теперь вот прислал смайлик. Хочется его бросить. Но я так всегда делаю. В чём причина в этот раз: он не тот человек или я привыкла убегать и боюсь нового?

Он меня выводит. Похоже, влюбляюсь. Хотя ничего не знаю о нём, а на разговор не идёт. Это ненормально, но хочется просто обнять его и просидеть так пару часов.

Этот парень сплошной вынос мозга. Рядом и далеко, заботлив и эгоистичен, душевен и озабочен. Никак не разберусь, чего больше, первого или второго? Хотела оставить, бросить. Реакция? Полвечера мы разбирались с моими комплексами и устремлениями. А о нём ни слова. Вот что мне с ним делать?!

Очень устала и запуталась. Болею. Хочется в объятия, но чтобы без продолжения. Просто уснуть рядом. Такое возможно?
Ещё смотрела фильм "Тринадцатая сказка". Мне всегда сложно писать рецезии. Почему нельзя вывалить весь этот ком чувств и эмоций, которые появились во время просмотра? Ибо остаются только они. Имена, события забываются, а переживания всегда со мной.

Утро началось со снега. В Подмосковье он уже есть. А в моей области рановато. А жаль.
Ссорюсь с парнем. Всё время болтает о сексе, а хочется душевности. Вроде начали говорить о зиме, НГ, влюблённости. А он никогда не любил. И есть ли смысл продолжать отношения? Почему он должен любить меня? Может, ему важен только секс? Ещё не встречала таких парней. Не знаю, что делать. Аж глаз дёргаться начал

Рефлексия сразу по нескольким пунктам.
Обожаю слово рефлексия.
Сегодня впервые ходила за винишком компанией. И пила. Не так, чтобы в хлам, но всё же. Жаль, что эта неделя заканчивается, но было, чему научиться.
Парень хочет всё и сразу. А я отстаиваю позиции. Вроде и сама не против, но не готова сейчас. И вопрос - стоит ли сопротивляться и дальше быть в привычном одиночном состоянии или, спустя время, уступить и пробовать новое? Не хочется терять самоуважение, но в тоже время понимаю - этот шаг нужен и важен. Эти мысли не дают мне покоя.
Принципы важны везде или есть вещи, в которых стоит поддаваться порывам?

Жутко болит горло. Тем не менее хочется встать завтра пораньше и прогуляться по территории центра. Эти осенние деревья каждый день зовут, но времени не хватает. И тепла его рук не хватает. И в тоже время страшусь быть рядом. Такого со мной ещё не было. Он мил и заботлив. Одновременно многого и сразу хочет. И, бывает, игнорит. Сумасшедший крышесносный набор.

Сегодня чуть было не расстались. Впервые боюсь кого-то потерять. Учусь сглаживать углы.

Я тут со страшной силой осознала, что я кинестетик. И раньше знала это, но сейчас появился тот, кто дал мне приятные ощущения соприкосновения с чужой кожей, губами, руками. Дал укусить себя, позволил провести пальцами по набухшим венам. И сам не остался в долгу. Целовал, проводил дрожащими пальцами по моим губам, скользил по ноге, нащупывал грани татуировки. И оказалось, что это здорово, - доверять своё тело другому. И вынужденная недельная пауза вызывает ломку по пережитым лишь однажды ощущениям.

Мне так хочется писать ему каждую минуту, сообщать о мелочах, делиться мыслями. Я его совсем не знаю, но тянет. И в тоже время боюсь открываться. Хотя он первый перевернул мой привычный мир с ног на голову. Поцеловал в губы. Сразу, без вопросов, при первой встрече. Как будто имел на это право. Шарил руками по телу, словно я уже принадлежу ему. Давал понять, что я желанна, не стеснялся чувств. Я смотрю на фото и сразу мурашки. Млею от голоса. И боюсь это потерять. Или пропасть в нём, раствориться - также страшно.

Думала, вчера будет скучно на семинаре, но, несмотря на разницу в возрасте и увлечениях, атмрсфера была приятной. Делились мыслями, спорили, выянияли истину. Впереди ещё 6 дней учёбы. И это здорово)
А ещё я теперь в отношениях. С субботы. Этот парень зацепил меня так, что согласилась встречаться уже на первом свидании. Это нормально?

За окном дождь. Завтра собираю вещи и улетаю в дождливую Москву. Первый раз в столице. Питер даже заочно нравится больше, но посмотреть всё же стоит. На это будет полдня. Остальное время - на семинаре.
А ещё завтра свидание. С очень настойчивым парнем. Не знаю, стоит ли с ним начинать отношения?