воробей

Две недели спокойствия, тишины и благоприятной атмосферы.
Наконец получилось съехать от родителей.
Чувствую, что начинаю оживать.

Сегодня должна идти смотреть квартиру, куда, вероятно, съеду.
Очень нервозно. Чем ближе этот момент долгожданного побега, тем больше мне не по себе.
Смогу ли я вообще в итоге это сделать?
Посмотрим.

Понимаю, что во многом я - очень хуёвый друг.
Я не контролирую свой темперамент, могу срываться на людей, давить на них. Я могу до ужаса любить человека, и при этом не могу контролировать своего раздражения, если он, с моей точки зрения, что-то не так сделал. Я стараюсь это побороть, но...
Начинаю задумываться, может я действительно заслужила то отношение, которое на меня вываливает А.

Но, скорее всего, я просто опять загоняюсь.
Потому что последняя ситуация был просто за гранью.

Не хочу сглазить, но велик шанс того, что сейчас получится переехать.
Если ещё с работой войду в стабильность - совсем хорошо будет.
Это сразу столько проблем разрешит...

Не знаю, что происходит.
Третьи сутки сплю почти без перерыва. Встаю часа на 3-4, чтобы сделать дела, а потом снова заваливаюсь.
Пока не сплю - чувствую только то, что хочу спать.
Это плохо. Мне не нравится это состояние.

Осталась пара часов, до нового года.
Пойду ка я, пожалуй, посплю лучше.

Не хочу быть дома в новый год, но податься некуда.
Предпочла бы встретить его вместе со своими друзьями, но на данный момент это невозможно.
В прошлом году мы с маман ещё пытались создавать иллюзию новогоднего настроения. А в этом нет. Он, скорее всего, пройдёт так же, как и любой другой день в году.
Только поспать нормально лечь не получится, из-за проклятых фейрверков. И собака из-за них же будет в истерике.
В детстве ты ждешь чужих фейрверков у окошка, как чуда. А теперь они действуют на нервы.
Парк всего в 10 минутах от нас, но всем всё равно нужно взрывать всё прямо во дворе, доводя местную живность и маленьких детей, и рискуя устроить пожар у кого-нибудь на балконе.

С наступающим, ага

Сложно пересилить свою тягу к чужому вниманию.

Рассказывая о проблеме, всё-таки, хочется иметь отдачу. Все мы хотим внимания, всем нам приятно, когда нас слушают.

Чувствуешь себя нытиком и вниманиеблядью, потому что на простое сочувствие подсаживаешься, как наркоман на иглу.

Сложно бросить, очень сложно.

Я хочу стабильности.

Чтобы чёрная полоса, которая держит меня в тисках уже несколько лет, наконец закончилась.

Чтобы планы банально перестали рушиться. Или, хотя бы, чтобы их нарушение не делало ситуацию всё хуже и хуже с каждым разом. Чтобы не опускались руки от того, что не получается сделать абсолютно ничего из задуманного.

Хочу просто стабильности. Разве же это много?

Мне нравится эта анонимность.

С какой-то стороны, ты можешь высказать всё накипевшее туда, где это прочитают. Кто-то будет фыркать на это нытьё, кто-то посочувствует. Для кого-то мои проблемы мелочи, а кому-то меня жаль.
Естественное человеческое отношение, все мы воспринимаем проблемы по разному.

Но никто ничего не скажет.

Ни утешения, ни советов, никаких комментариев.

Я могу высказать то, что меня беспокоит, и при этом мне не нужно вываливать свой стресс на близких людей и переживать, что я их уже заебала.

Хороший ресурс.

Всё в порядке, наверное.

Утомительно испытывать кучу эмоций сразу. Сейчас ты злишься, тебе плохо, хочется реветь. А через какое-то время уже спокоен и можешь снова поддерживать иллюзию собственной стабильности.

Иметь эмоции утомительно.

Порой хочется очерстветь и перестать реагировать на всё это.

Жалко нельзя одолжить у неё немного пофигизма. Хотелось бы быть такой спокойной.

На сегодня, наверное, всё.

Зачем-то продолжаю хранить письма. Сама не понимаю, на кой чёрт мне это надо.
В них всё есть. Всё то, за что я ненавижу человека. Подтверждение того, насколько гнилой и лживый может быть твой бывший друг. Желание заставить тебя сомневаться в себе и близких людях. Обвинения в чужих ошибках, вперемешку с утрированием моих недостатков.
Они пропитаны лицемерием и ненавистью. Переполнены желанием подавить, обидеть, сделать как можно больнее.
Надо заставить себя удалить это письмо...

Я ненавижу некогда дорогих мне людей, и мне из-за этого аукается. Поступала очень паршиво в отношении к одному человеку. Попыталась починить - не получилось. Нельзя починить сломанное, когда ты нихуя не умеешь. А ещё горче выяснять, в последствии, что эта попытка была нужна только тебе и человек в это же время смеялся над тобой.
Чувствую себя сволочью, потому что считаю, что в отношении следующего человека моя ненависть абсолютно оправдана. Пока злюсь на то, что человек мне врал - мне пеняют на совершенно другие вещи и уверяют, что я никому не нужна с моим характером.
Я ненавижу, как человек играет на моих комплексах и страхах. Ненавижу себя за то, что это действует так, как он хочет.

Я ненавижу свою жизнь.
Все планы, которые я строю, непременно разваливаются.
Я не умею общаться с людьми. Непременно порчу практически все отношения, что удаётся построить. С друзьями, родными, просто приятными знакомыми.
Я не умею контролировать свой гнев. Бывают ситуации, в которых я веду себя как распоследняя сука. Я пытаюсь и пытаюсь и пытаюсь перестать остро реагировать на вещи. Иногда получается. Но чаще всё идёт по пизде.