boring

В голове будто совсем нет мозга, лишь опустевшая черепная коробка, заполненная жидкостью.
Кладу руки на голову, и кажется, что там что-то всё-таки есть, остатки нервных сплетений, но стоит отнять руки от головы, и это ощущение пустого пространства снова возвращается.
Мой мозг словно кто-то заменил на протухшую жидкую кашу, и я пытаюсь как-то думать ей, но получается лишь бродить от места к месту и изредка проявлять активность. Видно, в эти моменты хоть какие-то нервные импульсы пытаются пройти сквозь нее, но каша - плохой проводник тока, а потому вскоре все снова затухает.

Если посмотреть на все это трезвым взглядом, отрешиться от эмоций, то я вообще очень люблю себя
Я постоянно ною о низкой самооценке и желании убиться/умереть, однако на самом деле я ведь себя просто обожаю: нежу, утешаю, забочусь, ухаживаю
Притворщица, вот кто я. Огромная, лэивая притворщица, жаждущая внимания сука
Эх.

Я состою лишь из жира и говна :))

I am a fucking failure :) Why do I even live? :)
In the end, I'm just going to die, like a useless piece of trash I am.
Why do I even try? :)

Люди странные. Жить странно. Сердце, этот бьющийся мясной мяшок, для меня странней всего.
Это касается не чувств, а ощущений: срдцебиение невообразимо странное, типа, что вообще за фигня??¿¿? Или когда ощущаешь, как пульсируют артерии, на шее после занятий, допустим, или на животе, эта вообще уродская какая-то. Почему это нельзя остановить или убрать?
Кишки будто вообще отдельный организм. Честное слово, я скоро с ними разговаривать начну.

Опять же, возвращаясь к теме отсутствия боли. Еще можно было бы неплохо использовать чайную ложечку. Мне часто хочется так сильно надавить руками на глаза с силой достаточной, чтобы их них, словно из раздавленных с силой виноградин, выплеснула глазная жидкость. Но в чем плюс чайной ложечки, ее форма просто идеально подходит для того, чтобы отодвинув верхнее веко, медленно, неторопясь завести ее слегка за глазное яблоко - а так как ее плавная форма все облегчит, до можно дойти чуть ли не до глазного нерва - а потом, тем же медленным, неторопливым движением выдернуть эти чертовы глаза, будто выдирая давно надоевший сорняк, будто личинку гигантского насекомого из отвратительной жижи в виде меня.

Просто обожаю в очередной раз выстаивать себе воображаемые замки из проблем))0)0 Класс!

Ощущение, будто единственное, что я делаю в своей жизни, это проебываю её.

Сходила к стоматоллгу, и мне сказали, что у меня хорошие зубы. Господи, я снова понимаю, как же сильно я люблю похвалу, кажется, что хвали меня кто-нибудь, кого я уважаю, я могла бы сделать буквально все что угодно. Аж самой от себя противно.

Господи, как же я ЗАЕБАЛАСЬ.
Вроде бы все делается легко и просто, но на это уходит столько сил. Хочу проспать пару-тройку суток.

Ощущение, будто весь мозг чайной ложечкой выскребли из черепной коробки, и теперь вместо мозга осталась лишь одна гигантская, неизбывная пустота, английское void - наиболее полное выражение этого, это даже не empty. Эта пустота будто пытается вписать все окружающее, но так как это не получается, она лишь стягивает череп и вызывает ощущение вакуума в голове. Гххххх.

И вот опять скачок настроя. Необычайно полна энергии, переделала дел, выполнила планы, в целом все хорошо и спокойно. Не отпускает ощущение того, что это, конечно, все хорошо, но что-то скоро точно будет плохо. Опять. Снова. Как обычно. Хотелось бы остаться в этом состоянии подольле, но я себя знаю.

Честное слово, лучше б я никогда не читала ни о депрессии, ни о психическом здоровье вообще. Жила бы тихо-мирно себе, ничего бы не придумывала и не надумывала, лет в 40 повесилась бы тихонечко в своей квартире, а кошки бы от голода начали обгладывать меня, и только через несколько недель соседей бы забеспокоил подозрительный запах из квартиры

Раздражают свои же эмоции:
Норм. Радость. Суицидальные мысли. Неа, все снова чудесно. Блин, когда я стала таким ничтожеств-- СРЫВ------
ОП. Пора снова радоваться жизни. Нет, давай отключим все эмоции и ты будешь валяться часа три с настойчивым зудом что-то СДЕЛАТЬ. А теперь радуйся. Нет, спокойствие. Теперь злись и бесись. А теперь снова радуйся.
Будто пульт управления ими дали 3-летнему ребенку, и тот начал неистово долбить по всем без разбора кнопкам в надежде, что так что-то получится.

Какое же я охуевшее говно
Дали бы мне возможность загадать любое желание, я бы выбрала способность не испытывать боль. Вообще. А потом бы взяла нож и нахуй выпустила бы себе кишки, лучше разрезать крестом, чтобы все точно вывалилось, потом отрубила бы себе руку топором и смотрела бы как постепенно истекаю кровью, а потом насадилась бы сердцем на нож. Хотя есть еще вариант, в котором я украду ружье и вместо протыкания сердца я размажу свои мозги по стенке. Вроде бы знакомая говорила, что у их соседа есть ружье.
Но это так и остается мечтами. Пока единственный мой вариант смерти, в котором я не струшу, это болезнь. Было бы круто, если б у меня обнаружили неоперабельный рак. Помучаюсь и сдохну:)

Я совершенно нормальна, так почему я пытаюсь убедить себя в обратном? С одной стороны разумная моя часть осознает, что я свихнусь скоро на этой теме, а вообще, помимо этого, никаких загонов у меня нет, однако тупой отдел сознания все равно продолжает настойчиво и противно пищать о том, насколько ему, плохо, как он страдает, что у него проблемы. Бесит это. Почему я не могу просто взять и успокоиться, привести мысли в порядок?
У меня ничего нет. Со мной все хорошо. Я абсолютно, до противности нормальна.
Надо запомнить.