Ни

Время – четыре часа утра. Вставать на пары в шесть. Всё, в голове месиво. Мысли окончательно меня сжирают. Я должна спать. И есть. И на пары ходить. Улыбаться. Заводить новые знакомства. Любить. Жить. Что за бред! Кому я это должна?! У меня нет людей, для которых я могла бы жить. Жить для себя не имеет смысла.

Отключиться бы уже. На час, два. День. Месяц. Вечность. Где моя обещанная вечность?!

Я потеряла себя в погоне за идеалами, которые оказались ложными и потерялись тоже...

Бессонница меня грохнет ведь. Да и истерика не пошла на пользу. Пойду, погремлю в ночи домашней аптечкой. Вдруг грянет чудо и я себе на радость найду там, наконец, успокоительное?

Вся моя музыка мрачная, тяжёлая, яростная, агрессивная. Порой меланхоличная и печальная. Сочиняю я лишь тогда, когда мне очень плохо и нужно выплеснуть эмоции. Я будто бы становлюсь с инструментом единым целым. Отдаю всю себя, всю боль, в ноты, а те возвращают их в форме новой мелодии, полной тоски.

Вот и этим вечером я вновь села за фортепиано. Начала играть, петь. Сорвала голос, снова. Рыдала взахлёб и била, била клавиши до последнего аккорда. Мне не с кем поговорить о наболевшем. И у моей музыки нет слушателей. Сотая мелодия, что исчезнет, забудется спустя пару месяцев. Я не верю в себя. Не верю, что делаю что-то хорошо. Я снова облажалась. Музыка не спасает. Чувствую панику. Задыхаюсь.

Уже и забыла, что такое "эмоциональное равновесие". Сегодня вновь подавлена. В голове почему-то представляется тёплая погода, темнота, мост. Вероятно, это то место, куда бы я сейчас хотела сбежать от своих проблем. Прежде я хотела сбежать Домой, но когда потеряла его, в мыслях стали всплывать те места, которых не знаю. Плачу и теряю веру в чудо. Теряю веру в людей. В себя. Я слишком чувствительный человек для того, чтобы знать всю правду о мире. Не могу быть хладнокровной. Мне нужны светлые иллюзии. Кто-то сильнее меня, кто сможет спасти, защитить, кому нужно моё тепло.

Я хотела любить. Но не нужна никому.

Отчаяние от одиночества едкой кислотой разъедает душу. И я тону в собственной боли.

Я полна злой решимости. Всё это время я жила под контролем сестры. Более того, я была от неё зависимой. Всё ради неё... серьёзно?! Ни, ты идиотка или да? Тьфу, мне мерзко от самой себя.

Я разрываю все связи с этим человеком. Мне надоели её манипуляции. Искать работу и обеспечивать её целиком и полностью ради того, чтобы она может быть давала мне капельку тепла и слушала моё мнение? Больше никогда! С этого момента я сама решаю свою судьбу. Хватит подыхать. Я должна измениться. Я должна стать лучше. Я больше не подпущу к себе людей, они мне и не нужны. Я буду жить так, как хочу.

Впервые за много лет я чувствую свободу. Мне больше не нужен Дом. Я желаю путешествовать. Прощай, "кровная".

С крепкого кофе перешла на фруктовый чай, затем – вновь кофе. Как скоро организм начнёт сдавать? Ладно, сдаёт он уже: как скоро сдаст окончательно? Нарушены все балансы и режимы, можно сказать, иду медленным путём самоуничтожения. Смысл потерян во всём, и этот путь мне даже нравится. Новая самоцель, легче всех прочих и ценнее. Смешно. Нашла, ради чего жить. Разве не абсурдно это звучит – жить ради смерти? Абсурдно и правильно. Ведь с этой дороги я точно никуда не денусь. Желать неизбежного – лучший выход, по мне.

Новый отвратительный день. Ещё чуть-чуть, и сорвусь. Пришла к тому, что ни с кем не могу разговаривать. Особенно – с сестрой. Выключила телефон вновь, чтобы его молчание было оправданным. Я устала, устала, устала. Мне не нужна такая жизнь. Я хочу другого. И никогда не получу. Я привыкла быть максималисткой. Всё – или ничего. Если играть, то по-крупному. И если проигрывать, то до последней мелочи. Ты не можешь меня понять, сестра. А значит, никто не может. Ты – самый близкий мне человек, и ты не желаешь со мной поговорить... идите к чёрту все. Отвратительный день. Дома дурдом. Кофе. Скорее, ещё больше кофе. И больше никогда не покидать квартиру.

И какой там макияж на лице. Не накрашена, и мне нормально. Удивительно, пару месяцев назад выйти в сумерки на мусорку было трагедией.

Что хочет от меня англичанка? Она очень раздражает, я сплю и абсолютно не хочу читать её тексты. Вся группа недоумевает: а зачем мы вообще пришли на пару.

Ужасно хочу кушать. Пожалуй, самое время уйти с пар (я очень удачно пришла на самые бесполезные), завалиться в квартиру и с головой уйти в мир готовки. Тянет на эксперименты и новую рецептуру. Хочется приготовить что-то особенное, личное, без спешки поесть. Не на бегу, а насладившись вкусом. Под просмотр приятного фильма.

Скорее бы закончилась пара.

Проспала пару и вдохновенно собралась пропустить ещё несколько... А совесть, видать, ещё есть во мне. Сама не поняла, почему вдруг стала одеваться. Заведомо холодно одеваться, ведь если в этой одежде меня бросает в дрожь дома, что же будет на улице и на учёбе? Впрочем, уже без разницы.

День вчера был на удивление хорошим, о нём как-нибудь потом. Просто потому, что писать о грустных и плохих вещах у меня, благодаря многолетним привычкам и десяткам сожжённых тетрадей, выходит намного лучше. Однажды мне сказали, что мне уютно в грусти, во тьме, и я с этим согласна. Я устала стремиться без толку к свету, потому, насколько могу, наслаждаюсь тем, что есть — мраком. И мне сложно мыслить позитивно.

/Депрессии пост, как и все мои посты/

Виделась сегодня с сестрой. Раз в неделю посидеть вместе удаётся, это невероятно злит. Ей плевать. Наши планы на выходные снова накрылись медным тазом. Всё, на что меня хватило – от души, глубоко выматериться и выключить телефон к чертям собачьим. Я её раздражаю. Ха-ха-ха, очень смешно.

Нет, день, несомненно, был неплохим, до тех пор, пока она не стала меня раздражать. Она не может меня понять. И никто не сможет. Медленно пропитываясь ненавистью, разрываю в пепел уже ненужные вакансии. Хороню абсурдную затею найти работу и медленно, с гневным наслаждением, пью третью кружку крепчайшего кофе, в надежде отравиться им и хоть ненадолго покинуть реальность.

Вечно плохое настроение. Внаглую проспала пары. Обзвонила все вакансии, что вчера получила в центре занятости, и везде меня послали. Работу найти просто нереально. А ведь я должна, должна снять квартиру для нас с сестрой! Пытаюсь не сорваться на ней, но каждый день приносит с собой новые ссоры, стычки, грызню в целом. Литрами пью кофе, чтобы успокоиться. Успокоиться не выходит, скорее уж окончательно психануть. Окончательно во всём запуталась. Думала, отдохну денёк от учёбы и приведу дела в порядок, но отдыхать мне нужно исключительно от себя... А как? Как сбежать от собственного существа?

Наивная какая-то. Реальность уплывает, остаётся мутный осадок.