Барашек Моли🐑

О боже. Это случилось, и я как радоснее стала, сегодня делали вакумную чистку,после выкидыша,делали на сухую, я все чувствовала,всю больно,но потом когда прошла боль,когда я приехала домой,то почувствовала не тоску и печать,а счастье))Муж меня тревожит,он как будто сам беременный был, блиннннннн....

Как то все само разрешилось с одним, чувствую,пиздец с другим, похоже случился выкидыш, почти не заметила, жду понеделька,жду худшего...

Хоть плачь, все вокруг БЕРЕМЕННЫЕ,достали,бесите!!!!!Друзей нет, настроения нет, щас еще и здоровья нет, бля

Блять все против меня...эти очереди огромные, все мне говорит что надо оставить, а могз говорит, ты ебнулась?!пора о себе подумать, это все как сговор..

Постепено мое настроение улучшелось, я успокоилась и меня перестало колотить дрож в теле...мне очень помогла музыка, я слышу как она в песне кричит, и как будто мой крик в душе это ее крик, и как то легче,но не много

Я решилась на аборт, но всё вокруг говорит мне что в этом плохого?А я вижу себя в зеркало и не навижу своего отражение...из за родов, много растяжек, которое прячу под одеждой, экзама на руках,псориаз на голове, а от секса удовольствия давно не получаю, не потому что муж плохо стараться,а именно из за родов, да да,как оказалось это очень влияет...страх,боль теперь всегда со мной, меня он винит во всем...а то что мне нужна моральная поддержка, это ни кто не понимает...я хочу в отпуск, хочу котенка, хочу выйти на работу, я смертельно измучилась от бесоных ночей, от болячег детей, от всего, я так устала от это всего, а в ответ я слышу что в конец ох*ела...не пойду у него поводу,снова,все решено

Все разрешилось как нельзя лучше, но сегодня я узнала,что беременна жена брата моего мужа, где то месяца три...мне теперь не дает покоя эта информация, не знаю почему, может это гормоны в голове х*евничают,бля

Прости меня...я так устала.Я больше не хочу..даже жить не хочу.Ты меня не поймешь, я ведь человек,а не свиноматка,мне так плохо,как будто часть меня кричит и умирает в муках.Сегодня важный финальный разговор, и я надеюсь что скоро все встанет на свои места...Я не плохая, меня никто не поймет, даже не пытается...я в таком отчаинье,что готова на ручке двери затянуться..мучяюсь ужасно

Иногда смотришь на человека,на родного человека и не на видишь его....И еще за то что он сделал,еще больше ненавидишь...а потом резко по*уй..как будто что то умерло в нутри

Говорят,что мысли это птицы, которые не догнать, а мои мысли это улитки,которые ползут и ни как не доползут до моего рта,что бы сказать как есть.... а если тебя спросят"скажи как есть?"а ты смотришь и думаешь как я тебе скажу,ведь ты боишся что человек умрет от твоих слов или еще что похуже... и говоришь"мне нечего сказать"а мягкий кусочек тебя становиться камнем из гранита а душа черствеет и медленно умирает...мысли куда то уползли в угол комнаты и молча изсохлись и растворились в воздухе..

Надоело это терпеть....каждый раз как напьеться.Я виновата..Я во всех его бедах.Он разбил мою любимую кружку с барашками...***а каждый раз как напьеться с другом,потом швыряет и кидает меня,мне страшно и жалко себя...я ничего не могу слелать...совсем...какая я жалкая😳😵😵😵