ladybug13

Опять все проебал но почему-то еще не впал в депрессию
Мне кажется,если бы все те деньги,что я клал на ставки,я откладывал бы-тысяч двести у меня сейчас было бы.Ток легче от них мне не было бы.Мне нужен доход,а не деньги

..У тебя нет выбора, у тебя нет выхода
Кроме как довести начатое до конца..

..У мужчин дела, здесь не до истерик
Принципы - все, что мне важно кроме денег
Пусть никто не верит, я люблю это
Выбор без вариантов – все что Бог нам дал..

..Я сам себе почтальон удачи
И все это происходит на глазах, а не в передаче..

Один из треков который вдохновляет,хотя почти о всех треках скрипи могу та сказать.
Не знаю,так ли все в моей жизни,но когда слушаю его кажется жиза пиздец и что все так и строки бальзамом на душу.
Нужно заработать деньги,все мысли о деньгах,и в этом плане моя жизнь стоит на месте.
Опять запускаю очередной марафон и пытаюсь поднять 4к евро с 20.Посмотрим,что из этого выйдет

Мои мысли постоянно о деньгах,во всем улавливаю смысл о деньгах.Я как ахуенный талантливый чувак,который не хочет работать,а ток заниматься своим любимым делом и получать много бабла.Ток я не ахуенный и не талантливый и занимаюсь любимым делом хуево,платить за него мне вряд ли будут.Пишу сейчас это только с мыслью о том,что прочту это в будущем,для развития так сказать.Все же думаю,что подниму бабла,станут другими дела.Суицид и деньги-это все о чем я думаю.
А еще меня бесит то,что мне многие говорят,что я умный,интересный клевый и т.д.,потому что я считаю ровно наоборот,но об этом позже напишу.
P.S. Ловлю себя на мысли,что пишу так,будто беседую с человеком(представляю интервью у дудя(пздц))

Утренний кошмар.
Возвращаюсь той же дорогой,что и вечером с тусы,ток намного пьянее.И на одном месте останавливаются две тачки,и оттуда выходит Валек,и доебался до меня,под наркотиками он был.Ну крч он нес какую-то хуйню,и дал по лицу пару раз,я был очень напуган,с ним еще было чуваков 6-8.Дальше пиздец.Из машины выводят двух собак и достают чувака из багажника,в наручниках,голого.Я ничего не понимаю,меня толкают вдоль дороги вместе с ним,сзади нас собаки и вот уже ничего не понятно совсем,только сердце колотится очень.Тут я просыпаюсь.Ничего не понятно сейчас,но мне было жуть страшно,проснулся в диком поту в 4 часа,лег в 1.Уснул ток в 8 утра.Странная хуйня.

Проснулся.В принципе, со всем, что написал, согласен все равно, все же я не в говно был.Но алкоголь,конечно,прибавил красок.Как бы там ни было,это наталкивает на выводы, что нужно менять все,начать новую жизнь,иначе суицид хз

Пришел с шулиного др бухой.Считаю свои эмоции важными сейчас.
Бесят все,у меня нет друзей,меня никто не хочет слушать,я и так мало говорю,но им и так этого мало,лишь бы высказаться да дальше говорить,пидарасы ебаные.
Еще мне кажется что меня все считают дибилом и уродом,зачем со мной общаются.
Очень близок к суициду.Только моя трусость оставляет меня в живых.Нужно что-то менять,менять свою жизнь.Очень грустно что у меня нет близкого человека.Хочется умереть.Хочется умереть.Плачу,как мне жаль себя,прям очень,все обижают меня,обижают свои отношениям,ненавижу,почему они со мной так жестоки.Да у меня есть недостатки:я некрасивый и неинтересный,ну можно просто не общаться со мной,зачем меня мучать

Хуяжный день.Опять проебалДостало всё это как умереть

Важный день.Соревы.С одной стороны я не питаю особых надежд,с другой-хочу выиграть и приложу к этому все силы.Но с пацанами играть вряд ли буду еще,нахуй,если они не хотят становится лучше.Друзьями и так можно быть.Нужно было и на этих играть со старой командой,но раз уж дал слово то пусть так и будет.
Не знаю,как жить и чем зарабатывать на жизнь,пока что родителями но это пиздец да.не знаю что еще написать.Удачи мне,через 50 минут мне уже быть в зале.

Первый день с 28 числа когда я не бухаю и второй когда ночую дома.пиздец.Ничего не писал,не знаю как эту хуйню ввести в привычку.Но особо ничего такого не было бухаем пиздец да и истории есть,но не думаю что это то,что нужно запомнить.
Все больше не хочу общаться с Леной,когда-нить я порву с ней,она мне больше не нужна и ток высасывает из меня всё.Я ебаный циник оказывается,мне это нравится.
С девчонками опять общаемся,хз надолго ли это.Не знаю даже хочу я с ними встречатьс(в плане отношений) или нет.Но мне кажется они обе испытывают ко мне симпатию,о чем я хз когда узнаю.
Прикрываюсь принципами,когда говорю,почему ни с кем не встречаюсь,хотя на самом деле я просто трус и не умею в отношения

Я ебаный лудоман.Но поделать с этим ничего не могу.

Лена написала что снова там какой-то Саня и Лида сказали что я даун,мол странный пиздец.Вроде ничего такого,но обидно,ведь правда.Я даун и во мне куча изъянов,не хочу думать об этом,но не выходит.Так обидно,что аж плакать хочется .Просто думаешь,ну блин,почему они так жестоки в своих высказываниях,они даже не знают меня,мы с ними не общаемся совсем,но вот так просто могут назвать меня как угодно.И неизвестно сколько про меня еще думают,чего не доходит до меня.Грустно.Пишу и от своей ущербности и постоянного нытья,даже в такой форме,опять хочется плакать.Ебаный замкнутый круг. Остается только идти к цели и нахуй слать этих людей,посмотрим по факту,кто чего стоит и чего добъется в этой жизни.

Хорошее настроение держится до сих пор.Ахуеть!Опять начинаю путь к зарабатыванию 50к с 500 рублей.Мыслю оптимистично,пиздец.Поскорее уже хочу поиграть в баскет 6 января,да и побухать хочу,а еще хочу выиграть,конечно, и стать мвп.Да просто хочу быть удовлетворен своей игрой,хотя бы.В голове так много всего и именно поэтому нечего написать.Логичная несуразица какая-то.Все больше комплексую из-за зубов,это будет первое,на что я потрачу много денег,когда их заработаю

Ощущения,что жизнь налаживается.Кажется,что все планы осуществляться и все складывается очень ахуенно.Неужели это так предновогоднее настроение работает,надеюсь нет,потому что хочется чтобы это было правдой, а не сказочным наебаловом.
Встретил Тёму с армейки,как же скучал по нему,а еще с ним в один день еще и Глеб прилетел из Таджикистана.Выходные были ахуенные,наконец-то побухал,наконец-то был в своей тарелке.мне так этого не хватало.Дед Мороз,пусть все идет и складывается по текущему сценарию,мне нравится

Пиздец .хреновенько.Но встречины прошли нормально.напились,наелись,без драк разве что,и это хорошо.Ток зачем я проснулся в 5 утра пиздец.голова болит.Иногда мне кажется что пьяный я мыслю лучше,о правильных вещах что ли,а трезвый я более практичный,прагматичный,ценичный что ли.И вот пить мне не хочется,в этом проблема или непроблема.Но вот пьяному мне сразу хочется и девушку себе и друзяшек и прочие социальные прелести жизни,а трезвому все это не нужно,трезвому важны деньги да принципы.и вот я трезвый сейчас,потому что в голове опять вопросы где и как достать деньгии

Случайно узнал про даркнет,посмотрел много видео на ютубе.
Для меня это просто новый мир, о которой я ничего не знал.Сейчас активно изучаю и узнаю много нового и интересного(незаконного). Продажа наркотиков, оружия, работа закладчиком, как расчленить труп, и прочие интересности.
Активно ищу способы заработать.Нашел один интересный заработок на группе в вк ~500 рублей в день, а первоначальный взнос в дело ~2000р. Выглядит все убедительно, но нужно проверить на деле.Так же есть "черный" вариант из даркнета-чистая прибыль ~90к.
А еще приходит окончательная пизда переднему зубу, начинает крошиться и это ахуенная мотивация заработать на имплант, потому что хуй знает, сколько его еще хватит.

Сварил такую бепонтовую пшёнку,пиздец.Но денег нет,приходится жрать это.
План обогащения с 50 рублей обвалился,кстати.Обвалился по моей же глупости,конечно.Видимо,это действитеьно болезнь,потому что сценарий всегда один:
1)У меня появляется ахуитильный! план поднять бабла.
2)Первое время я ему следую и увеличиваю капитал в 2-4 раза.
3)Но потом из-за жадности сливаю все бабки на какой-нить хуйне
заебало.пора браться за голову. Нет выбора,кроме как,довести начатое до конца.

Возможно,нашел хороший способ зарабатывать 15-50к рублей в месяц.Начальный капитал 2000р,плюс 100% инвестирование заработанных денег еще 1-2 недели.Проблема лишь в капитале.Сейчас мне помимо 2к рублей нужно еще тысяч 20-40 чтобы просто прожить.Надеюсь на везение или верность своей стратегии в ставках.Надеяться больше не на что.Учитывая,весь мой предыдущий опыт в подобных "бизнес-планах" я опять погорю и останусь с нулём и,скорее всего,пойду в армию весной,а дальше служить по контракту.
Последние два года моей жизни представляют ежедневное разочарование в самом себе и опускании на дно,каждый раз надеясь,что вот уже всё,предел,и каждый раз падая всё ниже.

В очередной раз решил попробовать заработать на ставках.Сейчас мой план таков:каждый день буду увеличивать свои деньги на счету на половину, начну с 50 рублей.
В этом деле главное -дисциплина.Если не буду рисковать и буду делать все правильно, то через 17 дней будет 50к . Тогда уже часть проблем решится и дышать будет легче.Возможно, я наивен и вполне вероятно, что я просто лудоман(что закономерно), но остановить меня некому и попробовать стоит.В этот раз рискую всего полтинником, хотя кто знает, что будет, если я проиграю на одном из этапов..

Сегодня решил завести дневник.Не знаю, что из этого выйдет и и как это делается.Это будет полезно хотя бы потому, что у меня плохая память, но завожу его,конечно, не поэтому.Хочется посмотреть на себя и свой образ спустя время, да и разобраться в самом себе,по крайней мере надеюсь,что дневник в этом поможет.
Последние пол года часто думаю о суициде, не уверен, насколько это серьезно, но интересуюсь очень живенько(каламбур!).