kiddo

охуеть!
давно меня здесь не было.
со мной недавно познакомилась девочка с другого факультета. это было для меня огромным открытием, что люди хотят со мной общаться просто так. просто потому что я им показалась крутой. в универе я выгляжу как бомж в неглаженном халате.
as you can see, я себе не кажусь крутой. в голове крутилось "блядь, прям реально?"

я с ней теперь не особо поддерживаю контакт. хоть мы недавно и ходили в классную кофейню вместе. сессия, да

понимаю, что внутри меня много говна, которое нужно разгребать, но мне так уютно в моем маленьком пузыре – вуз-трамвай(иногда автобус)-дом. а что делать за его пределами? сейчас лето. я не хочу общаться с людьми, и меня это напрягает

soooqa
бесит меня всё блять.
у меня sensory overload и я резко прочувствовала все свои загоны.
"ой а почему ты так мало выражаешь свои эмоции, у тебя их совсем нет что ли??" и сразу вспоминается кое-что:
"хватит плакать, плакать – это для слабых!"
ну я даже не знаю. до сих пор не понимаю как выражать злость. что мне блять с ней делать.

я точно знаю, что моя семья меня очень любит и всегда меня поддержит. и я их люблю. но иногда чувствую, что среди них я задыхаюсь. эти слова очень страшно звучат в голове. мне сложно делиться с ними мыслями.
а хотя, с кем мне легко.

если честно, постоянно чувствую себя как не смешная шутка, повисшая в воздухе. вроде и надо посмеяться, а вроде и хз.

позавчера успела после экзамена порыдать в универе. и ещё весь день прорыдала после экономики. вроде сижу сейчас и думаю: это было ну пиздец как драматично и не стоило так сильно реагировать. мне все же поставили тройку, хоть я и могла сдать на пять.
а потом вспоминаю, что стресс я могу выразить только через плач и ор на концертах. и все нормально становится.

я считаю, что человеку иногда нужно порыдать. выплеснуть всё. несмотря на эту странную стигматизацию слез и сильных эмоций.
да, я плакса и мне похуй

Завтра экзамен, а я сижу и занимаюсь хуйней весь день. Ну а зачем в меде экономика. Просто не понимаю.

Вроде как всё легко, но я же знаю, на экзамене я ничего не вспомню.
голова болит.

Мама послезавтра приедет.
я очень рада. Люблю находиться в физическом контакте с семьёй. Разговаривать на важные темы мне с ними сложно, а просто быть вместе с ними я люблю.

:(

я не знаю, это очень странно.
недавно задумалась о том, что я наплевательски отношусь к себе. например, я бы очень хотела принять ванную. с пеной, маслом эфирным и прочими штуками. но я это дело откладываю уже недели три
или знаю, что если справлюсь с собой, то получу много удовольствия от встреч с людьми. от социализации, вечеринок и прочего. что бы вы подумали. я сижу дома.
я откладываю даже элементарный обед на весь день (тебе не так уж сильно и хочется кушать, да? потерпишь)
может быть дело в том, что мне нравится ощущать себя жертвой. я жду, чтобы кто-нибудь позаботился обо мне, уделил внимание. ничего не понимаю уже
я так сильно хочу поболтать душевно о чем-то, но нет времени

недавно заметила, что мне очень некомфортно, когда люди наблюдают за мной.
недавно одногруппница сказала, что мой голос становится тише, когда я даю списать дз. моя реакция была:"ого, люди знают что я существую?? ааа это плохо!!"

мне слишком сильно знакомо то чувство одиночества, которое возникает в большой компании друзей. все смеются, разговаривают, делятся на парочки, группы, а я тихо ухожу и опять остаюсь одна
все смеются, я сижу и чувствую себя как призрак. и опять это повторяется
я опять буду одна, это неизбежно, наверное.
знаю, что все это моя вина. сука, как же меня заебало

приняли в аптеку! если честно, то я в восторге. у меня получилось не налажать и всё сделать не через задницу.
позвонила маме. нужно почаще уделять ей внимание, звонить. она очень сильно по нам скучает. да и я тоже.

стало немного легче принимать свою тревогу. теперь я не ругаю себя за то, что у меня есть тревожность. отношение поменялось от "о господи, это ужасно, ненормально, я умру" до "эм, это тревога, привет?? мне на тебя наплевать".
у меня наблюдается прогресс, это так здорово

появился повод немного погордиться собой.
пошла по аптекам района, пыталась у всех узнать насчёт практики и у меня получилось добиться хоть какого-то результата в тц.
завтра поеду в отдел персонала и если мне повезет, то сразу в универ отдавать письмо.

смогла нормально поговорить с людьми. мне всё спокойно объяснили и показали.
стоит чаще делать то, что выходит за зону комфорта. всё оказалось не таким страшным, как я думала. моя тревога не будет определять меня.

болит голова уже три дня. а ещё к экономике готовиться.
жить классно, i guess

ссу перед практикой. сан книжка не готова, боюсь обращаться к заведующей аптеки. всё равно жду, что кто-то придет и решит мои проблемы. надо избавляться от этого и взрослеть

меня похоже позовут одногруппники на пьянку, немного страшно, потому что я этих людей совсем не знаю.
в моем окружении не было таких людей, с которыми бы я активно тусила с алкоголем и прочим. были только тихие посиделки с виски и колой на старой квартире. или мы сидели на кровати и смотрели видосы с сидром в руках. они там веселились, а я просто ради бухла приходила. как здорово жить с хорошими соц навыками наверно
если честно, я хочу на пляж с теплым песком. и там пить с людьми, которым я доверяю. слушать шум моря.

Меня раздражает мой снобизм.
Я думаю, он начался после того, как я оказалась в окружении тех людей, которые объективно хуже знают химию, чем я. Раньше я постоянно чувствовала себя глупой в окружении своих друзей. Они все были с золотыми медалями, хорошей речью и эрудированностью. Они могли общаться между собой на многие темы, а я молчала. Мне сложно поддерживать разговор. Намного легче молчать. Собеседник из меня так себе. Могу только иногда пошутить смешно.
Семья всё ещё настаивает, что я не глупая.
Но я всё равно осталась ребёнком не от мира сего. Я невнимательная, постоянно нахожусь в тумане.
Я так хочу стать лучше. Но не хочу прикладывать к этому усилий.
В этом-то и состоит пиздец.

hold your breath and count to 10
then fall apart and start again.

опять провела одна (не считая сестры) все новогодние каникулы. а ведь я себе обещала обязательно пойти в антикафе, познакомиться с новыми людьми
моей голове физически больно думать о том, что нужно опять идти в универ и опять всё учить. конечно, это в какой-то мере интересно, но я не успеваю
хочу начать курс медитаций по тревоге и стрессу. он всего семь дней. может и выйдет чего путного
совсем сбился режим. начала просыпаться ночью и ворочаться. вроде, тревожных мыслей не наблюдалось, а вот физические проявления тревоги были. скорее всего, это из-за моего внутреннего напряга перед экзаменами
всё хорошо будет, я надеюсь

тревожно. даже не знаю почему.
просто такое ощущение в животе. как будто там сидит чужой. и копошится в моих кишках. а мыслей тревожных нет.
стараюсь фокусироваться на дыхании. вдох, выдох. я знаю, что эта медитация мне не помогает. но это лучше чем утопать в тревоге.
хочу быть такой же лёгкой и свободной как мои любимые французские песни.
я знаю, что эмоции и плохие мысли – это дело преходящее, всё пройдёт, нужно только подождать.
мне просто хочется, чтобы не было так тяжело. впрочем, я черпаю силу в том, что я смогу выжить. боль и страдание делает меня сильнее, я справлюсь. fake it 'til you make it
всё нормально. это нормально иногда иметь плохие дни. нормально, нормально...

я умою дымом глаза, слепые как волдыри
везите меня вприпрыжку, трамваи-поводыри

Болезненное осознание того, что я, в общем-то, скучный человек.
Мне сложно находиться долго в шумных компаниях. Я не люблю поэзию и не читаю философию. Не пишу книги.
Я сижу дома. Учусь или играю.
Мне иногда больно слышать о том, как мои родители рассказывают обо всех знакомых, которые у них появились во время учёбы в институте; как моя сестра рассказывает о ее маленьких приключениях с друзьями.
У меня этого нет. Я понимаю, что я слишком молода, чтобы горевать об этом, но
Иногда я сижу, смотря в сверкающий экран телевизора, и думаю. А что если всё это зря и я трачу свое время впустую?
Меня всегда поражало, что человек может сам круто изменить свою жизнь. Почему же я всегда чего-то жду?

Я знаю, от чего я хочу избавиться – это от моего вечного желания кому-нибудь понравиться, показаться крутой. Вроде бы, а что тут такого? У большинства людей было такое хоть раз.
Но это желание меня преследует даже в моем личном дневнике! Там, где я могу говорить откровенно.
Пишу и думаю, "достаточно ли понятно я написала? а вдруг кто-то захочет пообщаться со мной из-за этих записей, а я выгляжу глупо?".
В мозг въелась фраза "плохо тем людям, которые даже в интернете не могут быть собой".
Жизнь моя – это ебанный театр. А я в ней второстепенный герой.
Горько и обидно, если честно. Ведь из-за этого спектакля я так и не узнала, кто я на самом деле. Что значит быть собой?

Я чувствую себя такой двуличной мразью.
Думаю плохо о людях, "ой, да они передадут при любом удачном случае, а вот я..."
И сама сейчас делаю то же самое.
Я знаю, что такое быть непопулярным и странным ребенком, ок? Я больше не хочу погружать себя в эту социальную яму.
Да, я знаю, что меня раздражает У, хотя я и начала с ней хорошо общаться. Меня бесит как она разговаривает.
Но вдруг она именно тот хороший и верный друг, а я гоняюсь за людьми, которым я не нужна.
Все остальные в моей группе начали плохо говорить о ней, я ничего не говорю, но и не опровергаю. Я не знаю, сколько смогу так болтаться между всеми одногруппникам, пытаясь общаться почти со всеми.
Заебало меня все.

Всё интересно получается.
Я знаю, что одиночество – это плохо, это заставляет чувствовать меня неполной.
Но почему тогда всё так?
Раньше мне так хотелось общаться с кем-нибудь. Смеяться, болтать по душам, просто слушать музыку вместе. Сейчас же, я не могу себя заставить нормально строить отношения с людьми.
Мне нравится ездить в пустом трамвае, ходить по пустой квартире, сидеть на лекции/паре одной. Я не могу найти в себе энергии на что-либо социальное.
Правильно говорят, что одиночество затягивает. А может, мои ожидания слишком высоки для реальных людей.
Я даже месяц назад кинула анкету в сообщество знакомств. И не ответила ни одному человеку.
Что же поменялось?