Darkness

Очень противоречивая. Хочу счастья и смерти одновременно. Обожаю закаты, море и ночь. Только ради этого стоит жить.

С нами с 22 марта 2018

И снова я тут. Спустя месяц. Странновато, неправда ли? Просто мне надо кому-то выговориться, а больше и некому. Я продолжаю сходить с ума. Вроде бы я простила его и всё встало на свои места, но нет. Вчера первый раз за всё время у меня был такой присадок. Мне было всё равно кто смотрит и что говорит. Я смеялись, задыхалась и рыдала одновременно. Наверное, это не нормально, когда ты ощущаешь столько эмоций сразу. По мне уже давно психушка плачет. Да и я сама по себе плачу. А вот что же привело к этому припадку? Осознание того, что один человек может разрушить всю мою жизнь, а я ничего не смогу поделать, потому что степень привязанности и доверия у меня к нему наземная.

19 мая 2018, 14:21

25.03.2018 17:44
Меня поражает то, как быстро всё может измениться. Буквально пару часов назад я представляла сцены разоблачения и то количество боли, которое он получит. А спустя пару часов я сидела с ним в обнимку на скамейке и разговаривала о всём. Я простила его. Мне было очень сложно, но я это сделала. Он же, в свою очередь, раскаялся. И я ему поверила. Может я и наивная дура, но это того стоит. Он дал мне надежду. Мы просто стояли перед его домом и обнимались минут пять. Это шикарно, мир как будто замер, пусть и ненадолго. Но после вчерашнего что-то изменилось. Я не чувствую больше того колоссального доверия к нему, которое было. Мне только интересно, что он будет делать дальше.

25 марта 2018, 14:38

24.03.2018 17:14
Что может прекраснее мести и расплаты? Ну что же, данный человек, по которому я «убивалась» слил переписку всему классу. Наверное думал, что я опозорюсь. Вместо этого я готовлю шикарную месть. Я уничтожу всё, что у него есть. Его репутацию я растопчу и испорчу. У меня уже есть помощница. Теперь дело времени. Чёрт, я упиваюсь жаждой мести, она даёт мне ещё больше сил. Это шикарное чувство. Я улыбаюсь как идиотка, каждый раз прокручивая в своей голове то, что планирую сделать. Я унижу его перед всем классом. Думаю, лучше и не придумаешь. Уже целый день я пребываю в состоянии сильнейшей эйфории. Я думала о том, что всё вернётся, но как-то уже плевать.

24 марта 2018, 15:19

22.03.2018 upd. 20:26
Вчера я пыталась заглушить боль всеми силами. Думала выпить кучу антидепрессантов как всегда и уйти в забвение. Но сегодня утром меня осенило. Лучший способ избавиться от боли - найти ей нужное применение. Вчера я превратила её в физическую, но пользы мне от неё не было. Я просто вместо порезов начала работать над собой, сегодня на тренировке я старалась выложиться на полную. Мне сказали, что у меня получилось. Я больше не жалею. Он пытался меня изменить, сделать меня другой. А я не буду соответствовать ничьим стандартам, я такая, какая есть. Я буду меняться, но только для себя. Я уяснила один важный урок - всё приносит боль. И только в твоих силах её ограничить.

22 марта 2018, 18:32

22.03.2018 upd.
Кажется, я недооценила свои возможности. Порезы ярко-красные и опухли. Ну и что? Зато будет напоминать мне о моей глупости, пусть и не так долго, как хотелось бы. Я не уверена в этом, но походу эта ночь стала переломной в моей жизни. Кажется, я отпустила его. Я поняла, что насильно человека не удержишь, а если убиваться, то можно и всю жизнь пропустить. Пусть подавится. Но каждый человек даётся для чего-то. Он научил меня не открываться никому и никогда полностью до конца. А то будет мучительно больно. Надо жить настоящим, а не тратить эту жизнь на глупых людей, которые не знают, чего они хотят. Может чуть позже напишу событие, которое привело ко вчерашнему дню.

22 марта 2018, 16:15

22.03.2018.
Я встаю, ощущение словно я пила без перерыва пару недель. Вот что делают с человеком бессонные ночи. Половина моего мира разрушилась вчера вечером, как бы глупо это не звучало бы.
И теперь мне, с опухшими глазами, надо делать вид, что моя жизнь прекрасна и замечательна. А хочется умереть от этой адской боли. Вот вам когда-нибудь разбивали сердце? А мне вчера. Я и не знала, что можно так сильно разочароваться в человеке, который за полтора года стал составляющей моей жизни. Я настолько ссыкло, что даже не могу провести ножом по коже глубже, чтобы заглушить боль. Вместо этого я плачу до тех пор, пока не опухают глаза и даже потом не перестаю.

22 марта 2018, 05:50

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы