Darena

Мать вашу, горю изнутри..
К черту
Не могу так больше
И поменяться не могу
Веду себя как больная дура
Полная дура
Никому не нужная дура

Ну салют.Настроение снова на нуле.Пытаюсь подняться глупыми песнями.Отпустили с физры,уснула с открытыми глазами на физике,летала где-то на английском...Звонил М,не выпустили с пары...Да и не особо хотелось то говорить..О чем говорить?!да не о чем уже.Снова начала грезить мечтами,нелепыми,глупыми,бесполезными мечтами.Одиночка по жизни,никто не пытается тянуться ко мне,понять меня,помочь..да и правда,зачем это кому-то?!Все вернулось на круги своя,никому ничего не надо от меня, дай бог,что не опущусь на днище..Что-то должно случиться щасливое со мной,правда ведь?!пора меняться...

Совсем запуталась
Плакала. Сказала ему,что заболела
К черту таких лучших подруг, которые не пишут тебе,даже когда плохо
1 день учебы
за окном -33
Никита в ЧС
Стаса удалила из друзей
Не хочу ничего писать больше.

Пфф,совсем я ушла в себя. Давай по тезисам.
-закрыла вторую аттестацию многим лучше первой
-3 предмета не дают мне мою повышку
-прошло почти полгода моего ожидания,наверно,это хорошо
-продолжаю трепать мозг Никите
-звонил М,последнее время это происходит чаще и чаще
-началась сессия
-скоро НГ и каникулы
-с Ди так и не помирились
-перестали общаться со стасом
-я совсем поменялась
-мне это не то,чтобы не нравится,но негативно я к этому отношусь
-надо покупать всем подарки
-все больше хочу,чтобы М был рядом
-спал со мной
-гулял со мной
-спина,губы,шея(Катя поймет о чем это)
-пошлая извращенка
-перекрасила волосы
-видела вчера абачка
-не хочу заморачиваться больше
-все на этом.

Ну что,давно не писала.Стас.Нет,не понравился категорически.Он нервно стоит и курит в сторонке по сравнению с мои М.Он звонил,кстати,вчера 4 раза...Обниму и не отпущу,но только если сам захочет так..Больше никогда не буду его принуждать,что-то не устраивает-уходи,я устала.Нарезала большой круг по Абаю. Рынок-Мечеть-Дом престарелых-Умка-Стадион-Казактелеком-Микрорайон.Был бы со мной М, счастью бы не быдо предела.Я так давно его не видела, до жути больно это ощущать,принимать,чувствовать.Зависали в скайпе с Н, часа 2,не меньше.Наверно это все,но эмоции переполняют через край.Спокойной ночи, завтра будет что-то...Наверное...

Столько попыток написать...И ни одной удачной.Закончила автошколу,буду скучать по ней.Поругались с М, очевидно он обиделся и не перезвонил.Ночевала одна вчера,вспомнила прошлый год,ночь с ним..Как он спал,такой близкий и родной.Познакомилась...в прочем,не важно с кем познакомилась.Пока это просто общение.Зависла на телефоне с Н,разошлись в начале второго,он вероятнее всего думал,что я была пьяна.Пусть так.Сегодня четверг,значит завтра я буду дома...)Надо исправить социологию,буду пыхтеть.Единственное завершенное дело-презентация по истории,вечером надо взяться за голову,иначе я как обычно все пропущу...Хочу гулять,скоро приедет М,да,наверно,я окончательно запуталась в своем отношении...

Умерла.Первого.Похороны-ужасная вещь.Вроде не страшно смотреть на нее,страшнее на боль папы и слезы деда...Мрачно и глупо с какой-то стороны.Фиолетовый гроб-отвращение к моему любимому цвету.Ее больше нет.Я не верю.Как будто она попала вновь в больницу, а дед психует и переживает,или же уехала...Не воспринимаю смерть.Наверно, я просто еще не доросла.Отвратительный день.Положила 2 розы,красные-красные ей в ноги,бросила землю в могилу...Близко не смогла подойти к ней,попрощалась мысленно.Бледная была, просто слова покидают...Мне так не хватает моего М именно сейчас,наверно это так странно-больше не увидеть человека...Никогда не увидеть...Единственное,что осталось-воспоминания...Буду помнить....

Отсутствие выходных.Ходила на вождение сегодня один раз по записи и один внепланово.Сегодня хвалил,я довольна собой :D.В аск пишут всякую ересь, а мне совсем не до этого. Настроение среднее.Вот.Пока все.Не хочу делать Н больно,но не могу остановиться и дразню его всеми возможными методами.Хоть и знаю,что поступаю далеко не по-человечески...От этого мне не лучше.Глушу мысли.Подавляю то,что действительно тревожит,окружая проблемы стеной улыбок,жестокости и пошлости.Я стала совсем другая.Мне это не нравится,совсем причем,но я не могу ничего поделать с собой..Так я борюсь с болью,своей болью...

Никак.Сегодня 1,5 года нашему счастью.Из них 4 месяца без него.Скучаю,жду.Устала.Голова просто каменная...Пошла писать историю. Скорая констатировала,что она не проснется....1:1000000, что просто очнется,речи о том,что начнет ходить даже нет...Так страшно...Боюсь за близких людей. Те,кто увидят этот фрагмент, цените своих родных и говорите им,насколько крепко вы их любите.Обязательно....Жизнь так не предсказуема,как оказалось на самом деле....

все настолько плохо,что я решила написать письмо.Только села и позвонил он.Боюсь сорваться без него.Начала думать о смерти.Его смерти.Я стану никем,я сломаюсь без него.Единственный свет во мне сейчас-его голос и время,которое забирает расстояние.33недели.Много ли,мало ли..Хоть я и знаю,насколько он засранец, я без него никто.Кто бы не говорил,что все проходит и любовь угасает,не верю и не смирюсь.Она угасает,когда ее не было.Единственная картина его смерти в моей голове и я готова сорвать голос от этого,упав на колени.Даже мысль о том,что я больше никогда его не увижу,посылает мне столько негатива...Все навалилось и накопилось.Резко.Быстро.Стремительно.Папа поник,как и дед-сердце болит за них

Ну что.Еще один день.Одна пара была,потом я нагло ушла.Нехорошо.Купила ботинки.Приехала.Зависла над уроками.Дома все херово-мягко сказано.Бабушка в коме. Вряд ли выйдет.Врачи сказали:"В больницу таких не кладем.Поздно".Спасибо за внимание.

Ну что,снова я,снова ты и 701 символ.Н снова стал тряпкой,не пишет уже 4 день,после того откровенног разговора,я знаю,что я перегнула палку,да и пусть.Лучше так.Пусть погрызет себя.Это был мой безвозвратный конец.Звонил мой..Я так скучаю...так душевно поговорили.Я очень скучаю.Еще минус один день.Аттестация.Одна позорная С- по социологии-исправлю обязательно.К нам пришла зима.Зима в октябре.Нас засыпало снегом.И сразу на душе праздничное настроение, пора доставать пуховик)И приедет М в отпуск.И я сдам сессию.И будут долгожданные каникулы.И я буду СЧАСТЛИВА!!

Песня дня:Елка и Скриптонит "Мы с тобой связаны"
А мы с тобой связаны секундами вечности
Парим в бесконечности, вдыхая любовь

Привет.Что сегодня.Не было 2 пар,приехала на 4 часа раньше.Сходила к маме,скучаю по ней.Закончилась аттестация,а сайт не хотят обновлять.Пошла вторая треть армии,не верится,что уже 4 месяца я не чувствовала родных рук.пошла четвертая неделя без его звонков,совсем отвыкла.Гадала на рунах,выгадала,что нельзя мне настолько хорошо общаться с Н.Признался мне в любви,хоть и понимает,что навсегда будет другом.Я не могу предать моего М.В голове снова бардак.Тяжело.Перевалило за середину недели.Запуталась и соскучилась.Все эти дружеские объятия действуют очень пугающе.2 ноября-олимпиада по истории-я оставила себя без выходного.Общалась с Анаркой.Милый и маленький человечек-прелесть.Спокойной ночи.Все.

Ну что.Давно не писала.Гуляли с Н,запуталась в себе.То ли это были его намеки, то ли у меня до такой степени нехватка мужского внимания"Мы не целовались ни разу,даже по глупости,хоть и знакомы не первый год".Ужасное ощущение.Обсудили это с Анаркой,"Вы бы классно смотрелись вместе",-так она мне сказала.Мурашки от этого.М так и не звонил,прошло 2,5 недели с нашего последнего разговора.Мне все хуже и хуже от этого,понимаю,что забыла практически все,что с ним связано и меня больше ничего не держит,кроме обещания.Глупо.Видела Еру,он меня узнал,хоть мы и не знакомы с ним официально.Хотела бы с ним пообщаться.Погода адская,ветер,темнота.Обещают снег-запахнет новогодней суетой.Жду с нетерпением...

Ну что.День прошел весьма успешно)
+
Сданы СРС по экологии
Освобождение по физ-ре
По истории получила В+
Помирилась с тупой овцой
Сдала тестирование на казахском
Началась вторая половина недели
На аске новый вопрос
На улице не очень холодно,прогулялась бы,но не с кем
Закрыла аттестацию по физ-ре на 95%
-
М не звонил
Приехала поздно,много уроков
Не будет душевного разговора с Н
Потратилась на бутылку воды,хоть не планировала
Очень много учить на завтрашний казахский
Завтра 4 пары
Стояла в автобусах

Подводя итог.Глаза боятся-руки делают.День прожит, а утром было столько страха.Надо съездить купить линзы завтра,если получится. Н обещал побриться перед тем,как мы пойдем гулять.Жду этого очень.

От витаминок у меня явно что-то будет не в порядке.Бесит. Н не пишет,пора бы спать.чувствую себя ленивой задницей,не способной на достижение каких-либо целей. История.Надо.Еще перед этой овцой извиняться...Скучаю по М, до боли,до дрожи,называйте как хотите.Нашла его фотки,которых не видела.В моей голове он совершенно другой.Совсем.и уже привыкла без него.Осталось 250 дней и я вновь его обниму.И буду самой счастливой.А в голове столько мыслей.Я не привыкла-я отвыкла.Ужасно.Без него,как будто так и есть.Все.До завтра.Надеюсь,сдам эту тупую кровь.

"-У тебя есть вещи, которые ты хочешь мне сказать, но никогда не скажешь??
-Есть одно чего я не смогу сказать"
Мозг сломан.Я тоже никогда не смогу сказать тебе 3 слова, которые рушат все,"я тебя люблю".Сущий ад.Ты говоришь всего 10 букв,10 никчемных букв, и стекло твоей защищенности осыпается в один миг.И нет у тебя ни друга,ни близкого человека.Это страшно.Ах,да,я совсем забыла, у меня же есть мой М,мой родной,по-настоящему родной М. Хотя я не могу сказать ему всего того,что вертится в моей голове.А ему могу..Я не стесняюсь при нем,хоть какая.Отменили пару,было весело.Завтра казахский.Ненавижу казахский.еще с утра в больницу.С ней так и не общаемся.Да ей вроде и хорошо,ну и дай Бог,чтоб так

Ненавижу его.Ненавижу такую дружбу.Когда ты кажешься близким ему человеком,а потом ты у него в подписчиках.НЕНАВИЖУ.Столько мыслей в голове.А ведь в воскресенье были совсем рядом,губы,шепот,руки...Нет,не могу так.Он мне чужой,а я так чувствую..Растворяюсь.Как животное,которое давно не получало ласки.Начала осуществлять давнишнюю идею-села за рукопись.Есть много фраз,которые я хочу высказать,но до сих пор не могу сформулировать...Придет в субботу, быстрее бы...
P.S.
Меня манили ее губы,
Я ее встретил и замер
Меня манили ее руки,
До скорой встречи глазами

Мир,с ним.Обожаю его пьяные бредни.О том,как он скучает,о том,что у него есть чувства ко мне.У меня они тоже есть,причем немаленькие.И есть страх сорваться и все испортить,одним касанием,движением.Поэтому я держусь на таком расстоянии от него,хоть мне до боли хочется свалить на него все эмоции,события,переживания,которые произошли за эти 3 месяца нашего необщения.Часть моей души в другом человеке.Я очень его люблю,но никогда никому не признаюсь в этом.У меня есть мой М,которого я люблю другой любовью,более реальной, чтоли...А это.я просто не нахожу подходящих слов,это эйфория,полет,взрыв эмоций.Он тот,кто поймет все мои мысли даже если мы будем в разных квартирах,городах,странах.Бесконечно.

Приснился.Мой М,мой милый М.Настоящий,такой родной и до боли далекий..Скучаю, и как обычно сон был не один из счастливых, он начал курить.Меня стало это беспокоить. На этой неделе не разговаривали.Удача не была на нашей стороне.Помирились с Н, но внутренний барьер никак не хочет уходить.Завтра рубежка по истории,я как обычно, ничего не делаюА надо бы.Пошла спать.Занозилась с казаховедшей.Бесит.Столько злости не было давно.Спокойной ночи.Завтра появится вай-фай.Было бы кстати.И да,завтра домой.С Д и Т. Должно быть весело,если ничего не сорвется...

столько эмоций.Прогулка.Данияр явно пытался меня поцеловать.и не один раз.еле сдержалась.честно признаться,не хотела я уклоняться от его лица.Так близко.Так маняще.Я совсем забываю как это,когда тебя целуют,обнимают.Играли с ним в вопросы,я чувствую себя свободно,непринужденно,от этого так легко...С М не так,он не дает столько,сколько Данияр и от этого становится грустно.С жаждет меня слить М,и меня это очень раздражает,хотя он еще не знает,насколько М зол на него.Эмоции зашкаливают.Я смогу сдержаться,слово себе даю.Сон.Было страшно.Сын,муж,мои любимые.Мужа заносят мертвого на руках,истерика,сын Ерлан уже не кажется маленьким,спрашивает:"Где папа?"А мама не находит что сказать.Мерзко,противно

Звонил.Счастлива.Религию вел mr Fuad,Боже,какой он крутой)Это была первая интересейшая пара,ради которой стоило проучиться месяц в политехе.Вчера было посвящение.В Сейфулина.Концерт.Мило.Столько эмоций.Даже разговор получился не затянутым,скучаю по нему,безумно,до дрожи.Вчера пришла в 10,ходили со Светкой к классной,поздравляли с др.Приехала на такси.По дороге в театр шли с Дамиром,в нем есть много чего-то,что цепляет.Сильно взрослый для своих 17.Со своей вселенной.Это цепляет.Потом с Антоном шли через парк.Болтали.Осенью парк совсем другой становится...Холодный и теплый одновременно.А я думала о своей свободе,как в позапрошлом году...Было тепло,сильно.И на улице и в сердце...

Новый день.Удалось немного повалаяться в кровати.К 3 паре,уйма времени на сборы.Решила реже заходить ВК,постараюсь продержаться подольше,не смогу-создам фейк,буду сидеть через него.Дурацкий сон.До 12 переписывались с мишкой,пожелали друг другу спокойной ночи и я довольно быстро уснула.На улице всего +2,платье,очевидно,не надену(Опять начала кашлять,надо долечиться.Да и вообще поменять в своей жизни хоть что-то,надоело так сидеть...Займусь растяжкой,о которой мечтаю.Надо еще успеть сделать экологию.И прожить вторник.Завтра приедут гости,а я у бабушки, не увижу их,ну и пусть.У классной день рождения,надо бы поздравить.Да все никак не выходит....Дома холодно,на душе не лучше...

Антон поцеловал,проснулась в холодном поту.Самый страшный страх-изменить ему.Мое подсознание ломает меня, не только видимые трудности,даже мой внутренний мир говорит не о том..Я обещала.Головой обещала ждать.Жду.Из последних сил,а прошла только жалкая четверть.Спокойной ночи.Может завтрашний день будет не настолько бездарен,как этот. П.С. помирились с мишкой,этому рада.

Ненавижу.Ненавижу.Ненавижу.Я виновата во всем.Неужели окружающие меня люди действительно считают меня настолько плохой?Мне всегда казалось,что я делаю для людей только добро,по их мнению же оказывается,что зла,хуже и страшнее меня еще повидать..Грустно слышать это от лучших друзей... Даже высказаться никому не могу-близкие люди отвернулись и ушли от меня, делиться этой "комичной" историей с близкими для них людьми..Только вчера писала об этом статью по социологии..Совсем с другим настроением.Теперь я и есть этот человек,о котором и была написана моя статья для рубежки..Дождь нагоняет еще больше тоски и грусти.