26741

Думаешь поговорить с другом о чём-то, что давно беспокоит тебя, но начинаешь сомневаться в том, друзья ли вы и стоит ли.
Провёл вчера несколько часов, сидя в темноте на холодном полу и созерцая голые стены. Стало немного легче.

Вспомнил, что у меня, вообще-то, был фрагментер. Просто в какой-то момент с телефона было не зайти, забыл обо всем.
С памятью в целом беда. Не помню, что делал вчера, а ещё приходится каждый раз проверять, какой сегодня день недели. Сюжет прочитанной книги забывается за месяц, имя человека -- за несколько месяцев. Многое стало безразлично. Стараюсь меньше думать, забивать на текущую ситуацию, закрывать глаза на проблемы. Это помогает. Это, наверное, работает, как защитный механизм. #атыинепротив

Что это за хреновое чувство, когда нужно сделать что-то самому для общения? Особенно, если это новый человек, например. Я волнуюсь, как влюблённый пятиклассник, ещё из без причины. Как же это давит на меня. "Ну...", "э-э...", твою мать.

И при этом я могу чувствовать себя одиноко. Мне вообще нужно общение? Чего я от себя хочу-то?

Перепутал день, не легче. Проехали.
Я пережил ещё сутки. Знаешь, мне, кажется, скоро надоест дышать. Тошнит, тошнит. Черт, я не могу ни на чем толком сконцентрироваться. Никто. Ничто. Все, на чем вертится мое существование -- это ненависть, усталость, тошнота (брезгливость? омерзение?) и отчаяние, хотя последнее можно считать, скорее, обобщением всего это. Или бонусом. Надо убрать за собой. Я не знаю, что чувствую, сам себя доконал этими безуспешными копаниями.
Не знаю, о чем писать,чтобы что-то оставить для будущего себя, если такой вообще появится. Мелочный, эгоистичный человек.
Читал про какую-то девушку, которая заперлась дома на 30 дней, чтобы подумать о жизни. Может, проще навсегда?

Вчера совсем вниз тянуло. Да и вообще, в последнее время ужасно себя чувствую. Сегодня на 5 и 6 уроках... даже думать об этом не хочу.
Любые мелочи выводят из себя. Надоело так жить. Как вообще быть уравновешенным? Научите, кто-нибудь.
Подумал, что написание короткого бессмысленного фрагмента придаст мне с утра сил, а получилось совсем наоборот.

Я не могу найти музыку, которая понравилась бы мне. У меня есть несколько любимых песен, но все они связаны с чем-то вне музыки и не похожи друг на друга. Есть музыка, от которой меня тошнит: это любой рэп, русская музыка, попса, ремиксы, хип-хоп, женский вокал, все такое под биты, разная другая херня. Я плохо разбираюсь в музыке, а моей "любимой группой" долго была папина любимая группа. Очень редко я что-то чувствую, слушая музыку, что-то, кроме желания ее выключить. Хотелось бы наслаждаться звуком, может быть, встретить кумира. У меня нет и не было никогда кумира, реального человека, может, потому, что я всегда людей ненавидел. Как можно любить кого-то с недостатками?

Был на фестивале японской культуры. Купил фигурку. Послушал Yaiba. Стоял прямо перед сценой. Было очень круто. Ещё глянул мастеркласс по кэндо, сфотографировался с косплей-Рюуком, посидел на улице.
В сравнении с предыдущими днями, которых я коснусь позже, этот выдался очень даже ничего.
Впереди майские праздники. Буду спать.

Быть хорошим человеком, быть уязвимым -- вот тебе ещё два синонима, которые по изначальной задумке синонимами быть не должны.

Меня раздражает собственная раздражительность. Я устал от того, что я устал.
А-а. Нельзя так просто взять и расслабиться. Нельзя так просто взять и не тратить свои силы (и нервы) на всякую херню.

Выспаться бы за 4,5 часа. Э... заснуть бы.

Когда люди, не разбирающиеся в теме, употребляют слово "колумбайн", как синоним к "нападение на школу"... *истошный вопль ТКК-мембера*

Я б щас стал распинаться по теме, но сил нет, помираю, устал так, что можно завещание уже составлять на всякий случай.

Первый день, полет нормальный. Старался держаться в стороне, как и обычно. Хотя с утра было совсем невыносимо, особенно, в метро, чуть вагон не взорвал, когда какой-то мужик буквально об меня вытерся. Личное п р о с т р а н с т в о. Не слышал о таком?
На улице очень жарко.
Колонки сдохли. Не удобно.
Буду свободен к семи.
Устал.

Никто тебе не указ. Даже её слова ничего не стоят. Ты можешь прямо сейчас пойти туда, куда хочешь, чтобы сделать то, что ты хочешь сделать. Ты можешь писать и говорить, что тебе вздумается, потому что это твоя жизнь. Чувствуй себя полностью свободным. Все, что может тебя остановить -- просто мираж, потому что на самом деле ничто тебя не остановит. У тебя есть полное право искать. У тебя есть время, и никто не должен напоминать тебе, сколько. Делай, как знаешь и не оглядывайся. Ты один в этом мире, запомни, совершенно один. Ты не будешь жить вечно, твоя жизнь, к тому же, ничего не значит. И именно поэтому ты можешь делать все, что угодно. Это тоже не будет значить ровным счетом ничего.

Закончил к девяти, вернулся. Без происшествий. Пришел домой, лёг спать и только сейчас проснулся. Надо бы хоть уроки открыть...

Проснулся в 7:10, сейчас пойду в поликлинику. Снова. Читал до часу Гинтаму, добавил кое-что в с.м., не выспался вообще, но не в этом дело. А сейчас даже есть нельзя. Сдам кровь, ну, и опять выпишут, не глядя. Может, ну его... поскорее бы вернуться домой. По дороге я могу с лёгкостью встретить бывших одноклассников. Ой, как не хотелось бы. Твою мать. Быстрее бы дом. Это все, о чем я могу сейчас думать.

Я думал: "буду свободен. Буду таскаться по миру". Но хватит ли мне сил на то, чтобы просто выйти из комнаты?
Я не знаю, боюсь ли я внешнего мира. Скорее, питаю к нему глубокое отвращение.
Я не знаю, что мне делать. Я ничего не знаю.

Скорее коньки откину, чем чего-то достигну. Скорее снова засну, чем решу, чего достигать.

Я не хочу возвращаться.

Кстати, снился папа сегодня. Сначала учил меня чему-то, кажется, японскому. Спрашивал ещё, помню ли я те 1000 иероглифов, которые мы изучили в прошлом году. А я такой: "да, помню, конечно! Там ещё был белый (白)"! В целом, весело провели время.
Потом я попал на какое-то заседание. Там ещё был Ди. Оказалось, это проводился какой-то конкурс песен. Т.к. Ди отличник, он не хотел проигрывать и спел под фонограмму. Правда, в итоге его раскрыли. Голос был какой-то женский... Когда дело дошло до меня, я сказал, что ещё не до конца подготовился, и что это репетиция и очень тихо спел первый опенинг FMA:Brotherhood. Вот это было странно.

Читал вчера (и до) весь день мангу Sket Dance, осталось где-то глав 30.
Ещё сходил и закинул, наконец, денюжку на киви-кошелёк; были некоторые проблемы, пришло оно только через несколько часов. Обычно все происходило мгновенно, поэтому этот раз заставил меня изрядно поволноваться (5к -- не маленькая сумма для школьника, все-таки). Но все обошлось. Оплатил мангу. Уже отправили. Если все и дальше пойдёт, как по маслу -- будут у меня новенькие 17 томов.
Ничего толком и не сделал, а во вторник, возможно, снова в школу. Это если в понедельник выпишут.
С одной стороны, мне придётся несладко, если я ещё задержусь, но с другой... кхем... ненавижу выходить из комнаты, если ты понимаешь, о чем я.

Ок. Я только вчера вспомнил, что у мамы в субботу день рождения. И что я за человек такой после этого?;;; Дарить-то нечего. Выйти на улицу за подарком я сейчас не в состоянии... придётся что-нибудь придумать.

ПВ #2: любое вмешательство в разговор может с лёгкостью перерасти в спор, поэтому я стараюсь держаться как можно тише. Почему так происходит? А хер его знает, понимаешь ли, люди воспринимают споры под другим углом: даже если человек удачно аргументирует свою точку зрения, они никогда не сдаются в начале, даже в тех случаях, когда его правота очевидна. Люди будут повторять одно и то же в качестве их "аргументов", даже если другой стороне всегда есть, чем опровергнуть. Это выматывает, таким образом, большинство спорит ради конфликта, а не ради его разрешения. Когда я понимаю, что оказываюсь неправ, я сразу признаю это, но это, как ни странно, недостаток.

Проблема взаимодействия с людьми #1 (далее ПВ): не умею слушать. С первых минут догоняю, о чем и к чему они говорят, а потом просто мучительно выслушиваю остаток, жду, когда тема сменится. Если они говорят дольше, чем я предполагал (5-6 минут или около того), я мысленно отключаюсь и перестаю улавливать смысл. Если их монолог (а иначе это назвать нельзя, потому что я только и делаю, что поддакиваю) затягивается на 10-15 минут и больше, я начинаю засыпать. В прямом смысле, без преувеличений: голова становится тяжелой, глаза непроизвольно закрываются. Неловко, но это как... это приятная колыбельная, не больше.
При чтении такого нет. Могу читать на протяжении нескольких часов, не утомляясь.

Температура под 39, принял таблетку, постепенно становится жарко. Ничего не соображаю. Голова болит. Почему-то зациклился на с.м. Это что, какой-то системный сбой? Что со мной не так?

На один день вышел в школу со справкой о выздоровлении. Сегодня остался с температурой 38. Твою мать.
И так море пропусков. Стыдно?.. понятия не имею, как к этому относиться. Я был бы гораздо счастливее на домашнем обучении.
Но они говорят, что я безответственный и без контроля себя запущу. В который раз не понят. Да, у меня проблемы с социальным взаимодействием, но проблем с самоконтролем у меня нет. Я способен взять себя в руки, просто дайте мне возможность создать себе нужные условия, чтобы я мог выложиться.
Не хочется даже вникать в то, чем моя голова забита в обычные дни. Записка почти готова, часть того, что я не хочу оставлять а этом мире, уже уничтожена. Этого хватит. Почти готов.

Yume. Yume, yume, yume.

Я потерял чувство времени и до сих пор... а чем я все эти часы занимался? Время пролетело так быстро.
Хотя у меня появились некоторые мысли относительно с.м.
Почитал "Платиновый предел", не лучшее творение любимого дуэта мангак, но мне все равно очень понравилось. Кажется, в чём-то я понимаю их задумку.
Завис ненадолго в ТыТрубке. Кое-что для себя вынес.

Пора возвращаться к учебе. Главное -- не погрязнуть во всем этом и попробовать сохранить спокойствие. В понедельник я выхожу, снова контактирую с людьми, снова слушаю и говорю, чтобы забить паузы. Снова трясущиеся от каждой мелочи руки, отвратительное общение, приближающиеся экзамены. Меня ждёт рутина. Блевать тянет.

Одиноко, что ли...