герой мураками

На руке остался синяк от падения, больно сгибать. Хорошо, что только на руке, учитывая, что три раза падала.
Весь день еле ползала, однако мельдоний творит чудеса. Отоспалась, плакала, и нервное напряжение спало. Может, пойду завтра на работу.
Стоило потеплеть, налетели комары(

Плохо спала ночью. Утром встала с кровати— навернулась в обморок. В него не падаешь резко, а медленно сползаешь, аккуратно по стенке. Нервная система опять дала сбой. Думать ни о чем не хочется. Не уверена что смогу работать из дома.

Снились два мертвеца— брат и кошка. Кошка как в жизни обнимала лапами; ну а с братом о чем то спорили.
На улице весна, а сил радоваться нет совсем. Кажется я могу только переживать и плакать. Какой то бесконечный цикл.

Три рюмочки вина— и внутри все размякает до состояния медузы. Я не волнуюсь, мне невыразимо лень и наплевать.
Проснулась в 5 утра, но продремала и валялась до 8 в кровати. Снилось что-то эротическое.
За окном дождь. Весь нападавший снег неудержимо тает.

Легла спать с больной головой до 12, может быть поэтому проснулась отдохнувшей в 7 утра. А может помог отдохнуть сон. Все что я сейчас из него помню— отталкиваться от земли и летать стало сложнее, подсознание предположило, что из—за лишних кг. Так или иначе успела принять душ, приготовить салат на завтрак, сделать еды на работу.
А потом депрессивные мысли вторглись в сознание, и я вновь ощутила, что сил почти нет.

Проснулась и ощутила себя зомби, который безволен более чем наполовину. Ничего не делала, тупо лежала и смотрела в потолок —устал не только мозг(пыталась читать) но и глаза(текст плыл). В груди тупая боль.
К вечеру отошла, победа с аппетитом, сползала в магазин. На улице приятно пахнет влагой, но неприятная каша под ногами. По идее завтра б в лес, бродить ни о чем не думая. Но если опять дождь, то буду тухнуть дома.
Посмотрела "Мастер и Маргарита". Почему Маргарита не положительный персонаж? Она сошла с проторенного обществом пути, нашла себя , раскрылась. Она искренняя и живая. Определилась с тем, чего хочет, взяла ответственность.

Внезапно обнаружила что бывший удалил меня из друзей. Мы расстались несколько лет назад, иногда переписывались. И тут бац! Все внутри похолодело, пришлось лезть под одеяло. Как будто тебя отвергли, это после установившегося за столькие годы понимания. Почему он так поступил? В конце концов у него овер 500 друзьяшек. Значит это вполне себе целенаправленное действие.
Не то чтобы мне хотелось с ним общаться, но мне нравилось что есть сама возможность.
Ненавижу когда меня игнорируют и отвергают.

Просто хочу чувствовать, что делать, а не скрипеть каждый раз мозгами, выбирая логически приемлемый вариант. Вот честно слово, танцевала б на улице голой, если б это сделало меня счастливой, и плевать, кто что подумает.

На новостной волне все озаботились пожарной безопасностью. В офисе нашли огнетушитель и прошерстили пожарный выход. Однако важно помнить, что в нашем государстве может убить и сосулька с нечищенной крыши, и оборвавшийся лифт, и задержавшаяся из за перекрывших проезд мудаков скорая. Куча возможностей умереть.

Проснулась в 5 утра. Сейчас снилось, что подрезала мешавшего мне бычару на грузовике(не просто так, он перед этим мне досаждал) он улетел в кювет. Выбрался оттуда и погнался за мной. Каким то образом мы оказались в комнате. Я медленно парила под потолком , а он как бешенный бегал по полу.
Надо спать, а сердце до сих пор тревожно стучит.

Вникла против воли в ситуацию с Кемерово. И да, это звездец. Кошмар с детьми— потому что они оказались заперты и никак не могли себе сами помочь. А отдельный звездец в том, что этого могло бы не быть, если бы каждый делал свою работу хорошо. Если бы тупой упырь не отключил сигналку, если бы соблюдалась ТБ, если бы люди действовали слаженно. И это масштабный пример системного косяка. Но вот у нас в городе на днях в центре убило человека сосулькой. При том что много недель подряд люди поднимали эту тему в соцсетях и писали жалобы. Но никто не хочет решать проблему и все открещиваются от ответственности.

Как может одновременно быть больно и все равно? То есть вот у тебя внутри боль, а ты просто носишь ее с собой. Спишь с ней, встаешь по утрам, что то делаешь, отвечаешь на вопросы. Как если бы на тебя несся смерч, а ты сидел себе спокойно на стульчике, пил какао и отстранено отмечал, какие красивые у смерча спирали.

Вчера внутреннее напряжение настолько надавило, что я бездумно накатала огромный пост. Конечно он так и остался не опубликован. А меня пробило на слезы, рыдала по дороге домой и дома в комнате. Почувствовала расслабление и спокойствие.
Зато сегодня болит где-то в груди, ощущение, что полностью разбит(так и есть).
Хватило сил только сходить за смесью для котенка(тетя подобрала мелкого) и купить пирожков. Потом понянчила кота и отрубилась. За окном яркое солнце и синее небо, а я ничего не чувствую, кроме боли в груди. И да, завтра опять притворяться живым на работе.

Что интересно - от некоторых песен до сих пор мурашки по коже, особенно приятно, когда их волна пробегает по голове. Вроде бы ты "мертв внутри", но неожиданно при прослушивании композиции, или отрывка произведения, или просмотре новостей у тебя слезы в глазах, а в отдельных случаях - еще и ком в горле. Но эти ощущения/эмоции не затрагивают ничего внутри, не вызывают желания пойти и рассказать о них/нарисовать/написать. Как будто ты сам себе абсолютно не важен.

Сижу на работе в условно выходную субботу. Внезапно никого нет, кроме одной девочки в линии, но мы в разных кабинетах. И вот заглядывает она ко мне: в кигуруми, тапочках и пижамке, замотанная в шарф, мол, думала, одна сегодня работаю. А я не нашла в себе сил даже удивиться. Кажется, приземлись тут летающая тарелка, я б просто кивнула пришельцам и стала работать дальше. Никогда не думала, что можно так устать.