Кукла

Секс гораздо реже. Недавно он обнаружил у меня выпуклость. Уретероцелле растёт. Мне страшно. В краевой больнице в хирургию не принимают, аппарат на ремонте. Нужно в жругаю. Завтра к педиатру. Завтра нужно записаться на госпитализацию.
Боюсь осложнений. Очень страшно.
Нужно взять себя в руки и успокоится.

Всё достало...
Ночую у мамы, брат младший вчера мозг вынес, нервы на пределе...
Я хочу спать в своей комнате, у себя дома, возможно с любимым человеком, иметь большой запас времени ПОТОМУ ЧТО КАНИКУЛЫ, а не вот это вот всё...
Ещё с собакой утром и вечером гулять, а он ещё и в квартире пакастит время от времени >,<
И за город я никуда не ездила, не считая одного визита на дачу и шашлыки в трёх км от города...
Спасити :с

Спасити
.
Всё хорошо
.
Спасити от родственников, задрали

Я боюсь залететь.
Ложусь в больницу.
Здравствуй стресс.

Кажется, я влюбилась (≧▽≦)

Проспала практику. Записалась к врачу. С таким кашлем - давно пора.
.
Ближе познакомилась с одним интеллигентом, приметили друг друга. Надеюсь минимум на дружбу.
.
Двое предыдущих суток (пятница-суббота) были очень насыщенными. Практика, дача друга, ночевка там, потом на природу и домой после 12 ночи... Но это стоило того. Потом спала 14 часов подряд.
.
Надеюсь у меня простое восполнение лёгких.

Влюбилась в Локи, щито поделать
Решила посмотреть фанфики, хоть и прекрасно знала, что меня ждёт
Читаю самый популярный и ору на каждой строчке, боже, кто этот гений, что написал это?)))
Да, давно я не читала ничего пошлого и нелепого для своих гормонов, но... Прикольно жи х)))
Надеюсь Том Хиддстон простит меня за это
/а вообще не очень нравится шипперинг Локи и Тора/

Проспала сегодня приём у врача.
Меня одолела лень.
Спасите. (Не надо, лучше покормите и отправьте спать)

Почему с утра так шумно?! Уши как будто каждую звуковую волну ловят, я в бешенстве... Я хочу спать, я поздно легла, хоть и проспала 6 часов с помощью вадерьянки...
То собаку выводить родакам надо и она лает, то просто кто-то мимо прошёл и она лает, то она жрёт и стучит об железку, то сантехники придут... Вы издеваетесь?! Я спать хочу!!! >,<
Ещё и Т9 долбанный...
Ещё и сигареты закончились... Кто мне их купит? Никто, правильно, ведь сестра уехала! Я одна в своей маленькой вселенной!!
Господи, какой кошмар, закончи это...
Почему я не могу быть просто счастливой?...
Почему я должна всё хорошее заслужить, хотя в другой жизненный период это давалось даром?...

Когда курю постоянно боюсь, что меря спалят.
.
Ага! Вот стоит, курит! Сейчас родителям всё расскажем!
Девушка, такая молодая, а курите...
Ты что, куришь?! А ну!!!....
Агааа, вон пустая пачка! Куришь!
От тебя куревом пахнет, куришь!
Зажигалки две, жвачка? Куришь?!?!
...
Как смертный приговор.

Общаться в школе не с кем, читаю.
Сама в себе. Это негативно влияет на эмоциональное состояние.
Скучно.
Серо.
Нестабильно.
Муторно.
Нечем отвлечься. Даже толком не думаешь о плохом, но оно уже будто самостоятельно живёт в глубинах и копошится внутри.
Последний урок, терпим.

Двойные стандарты.
Адам сегодня часть учебников, начала перебирать команды html, перечитала "Записки юного врача", сегодня начну " Морфий". Хочу пить. Общаться в школе сегодня не с кем, девочка одна заболела, с другой больше не общаемся.
Ну, главное дотерпеть до вечера, а там - игра. Га скучных уроках продолжу изучать команды и читать.

День довольно продуктивный. Я даже помылась и вышла добровольно на улицу.
Пошла за едой в магаз, вернулась, получила нагоняй за кота, который по легенде метит обувь, попросила ещё денег и пошла за энергетиком опять в магаз. Буду готовить много еды, если родаки не придерутся, мол "этого достаточно".
В планах:
- Дальше пытаться обогнать соиграка по лвлу в игре;
- порешать ЕГЭ матан;
- прочитать хотя бы ещё одну часть "Вишнёвого сада" А.П.Чехова;
-Не уснуть раньше 2-х ночи;
- осваивать фриланс (и свою специальность)

Мне кажется домашним котам одиноко.
Мы забираем их домой, они видят только своих хозяев, которых часто нет большую часть дня, может быть дружат со вторым или третьим питомцами. И всё. Мне кажется им тоже не хватает внимания и общения...

Увидела в ленте фото ночной плацкарты. Накатили кое-какие воспоминания.
Поездка в Крым, первая любовь. Жара, тряпочка с мятным эфиром, ночной дождик - освежает. Мы радостные бегали по парому. Городские вокзалы, дошик, картошка, чай. Знакомства в пути, и с этими людьми никогда более не встретишься. Встретишь юношу - и вот, романтика, любовь на пару суток, и вы расходитесь. Видишь девушку, поглядываете друг на друга, и в последние два часа заводите разговор. Каждый рассказывает что-то из своей жизни, делится опытом. Очень ценные моменты. Книги в пути, сон, еда, пейзажи. Самые искренно-счастливые часы были именно там, в поездах...

Может я смогу найти смысл или цель в книгах?

У меня осталась одна подруга. Прекрасно. Друзья познаются в беде, так?
Ещё не знаю, в каком направлении идти, но проявляю интерес к технике. Спасибо Тони Старку.
Бывшая подружка бредит и не видит некоторых, даже очевидных, вещей из-за короны, которая сползла на её глаза. Печально. Не считаю себя неправой, хоть и допускают такую возможность, а она просто меня не понимает.

Лол что почему люди со мной общаются

Иду по школе и чувствую запахи других людей. Чувствую запах их потных тел. Чужие запахи. Отвратительно. Хочу домой.
.
.
.
В моей голове противоречие. Во мне заложена программа, путь, по которому я должна двигаться. Школа, универ, работа, жизнь - науке. Но какая-то часть меня рвётся из этой системы. А что если не идти в университет? Если уехать в другую страну и зарабатывать другим, нестандартным способом? Рефераты-рассуждения, книги, блоги, туризм, сфера услуг, программирование или создание анимаций, почему нет? Ведь это по-настоящему возможно. Только я не уверена, что мне это подойдёт и в другой, свободной обстановке я буду чувствовать себя лучше.

Чувствую себя поршиво.
Не хочу в школу. Хочу остаться дома, спать, смотреть фильмы.
Боюсь что с переездом через пару лет я не стану счастливой.
Я не склонна к суициду, но мне кажется, что для меня это оптимальный выход. Но для других людей это будет слишком больно. Уж лучше жить, чтобы другие не страдали от моей смерти.

Эти мысли... Они причиняют боль, даже если я не думаю конкретно о существенном, а просто держу это в голове, это как огонь, выжигает кожу на душе... Если бы она была, и если бы была обтянута кожей.

Сижу дома у папы. В уютном кресле, в книгу светит настольная лампа. Хочу такое же удобное кресло и лампу в своём будущем доме.
Папа сказал, что это и мой дом, и дал мне ключи от квартиры. Странно, но чувствую себя каким-то гадким змеем. Ощущение, будто пользуясь чужим, незаслуженно беру, это не моё.
Здесь скрипучий пол и громко тикают часы. Квартира пропитана мыслями о покойной бабушке, так что невольно заползают и ко мне в голову. Чувствуется, что квартира небогатого и одинокого человека.
Мы с тобой одинокие волки, пап.

Только бы была цель, мотив, который бы стоял выше моих физиологических потребностей, стоющий всего...
Иначе я оправдываю свою лень.

Хочу устроится на работу.
Даже когда выйду на больничный через месяц мне будут выплачивать зарплату, прикольно.
.
.
.
Какой я социотип?...

Давно не писала, так как чувствую себя лучше.
А в такие моменты не особо хочется запечатлять момент, я просто этим моментом наслаждаюсь.