26859

Сижу целыми днями, записываю песни. У меня есть много по-настоящему важных дел, которыми мне действительно стоило бы заниматься, однако я просаживаю по 6+ часов в день за какой-то херней просто потому что меня все окончательно доебало. Че-то пробивает на теплые воспоминания о бывших. Чувствую себя мудацким куском мудака, потому что всегда ломал дрова, плевался щепками и все портил. Завтра прибухну и нормально будет, хер с ним со всем. Всем добра!

Сейчас собирался спать и подумал об Л. - она мне снилась вчера. Не могу разобраться, как отношусь к ней. Пока я не знаю ее достаточно близко, она кажется мне идеалом. Л. выглядит, как сошедший с постамента древний мраморный памятник: абсолют, словом. Ее голос вызывает у меня мурашки; мне нравится ее манера говорить; нравится, что она говорит. Запах ее рук и волос заставляет меня дышать полной грудью.
Но, когда я узнаю ее лучше, я разочаруюсь, как бывало уже много раз. Да и на самом-то деле времени на все это у меня совершенно нет, так что, наверное, и думать о ней нужно бросить.
Суть в том, что не хочется.
Я немного запутался, вот и все. Надо просто продолжать ебошить, и все будет в порядке

Сидел сейчас и песню сочинил, вот. Унылая - пиздец, впрочем как и все остальные. Я сначала обычно думаю мысль, которую хочу запечатлеть, потом обрисовываю лейтмотив (или как это назвать?), после пишу текст, а на завершающем этапе придумываю всякие интересные штуки в плане аранжировки или слов.
Захотел написать про один особый день. Получилось очень просто, искренне и болезненно. Если твоя музыка не вызывает у тебя самого сильных эмоций - то ты страдаешь херней, по-моему. Если я написал что-то драматичное - спорадически во время исполнений плачу, хотя обычно - хрен из меня что выдавить можно хоть на похоронах близких, хоть на пьяных душеизлияниях. Такие пироги, котятки. Всем ночи!

Сидел сегодня с парнями. Глушили пиво, болтали про порноактрис, громко смеялись над шутками про члены и Р., который предпочитает порноактеров - он пил с нами, ему тоже было весело. Подумал: а про то, что меня по-настоящему беспокоит/трогает, что мне кажется интересным, даже и поговорить не с кем. Не то чтобы это беспокоило сильно (я все равно не люблю о себе знакомым людям рассказывать), но как-то тоскливо и одиноко стало, вот. Всем добреца с чабрецом

Был сегодня продуктивным, выкладывался по полной, залип в компухтер, а потом как ударило... иногда, анон, знаешь, бывает, что вот тебя одиночество как по голове бьет: такое резкое и пронзительное чувство, которое постепенно утихает, оставляя тебя контуженным и потерянным. Не было никого уже где-то год. Принципиально пару не ищу, потому что не помню ни разу, чтобы из этого что-нибудь хорошее получилось. Не получается у меня с людьми ладить, надоедают почему-то быстро, скучными становятся, и черт ты что с этим сделаешь. В конце концов просто всегда оказываешься мудаком - и это справедливо. Наверное, надо что-то менять. Не хочу думать, просто спать пойду. Ночи всем

Сегодня хороший день, т.к. с самого пробуждения ни разу не захотелось залечь в эмо-уголок и ничего не делать. Сегодня буду продуктивным: сгоняю в бассейн и тренажерку, пойду в магазин за новым переходником с джека6.3 на джек3.5 и начну-таки записывать и редачить давно готовые песни. Вечерком часа два-три посвящу зубрежке, по которой даже немного соскучился: последние два дня у страшной лени на учебу с боем вырывал самое большее полчаса-час. Ребят, жизнь, весна, обострение - живем, словом!

Вся жизнь движется по кругу: учеба-спортзал-попойка на выходных, и так уже больше года. Кажется, все вполне неплохо, и я сам к такой стабильночти и стремился, но теперь это больше походит на полный застой. Ощущение, что жизнь течет мимо, а менять что-либо - страшно, потому что наверняка будет гораздо хуже