Pochemole

Поганое настроение. Мудацкий охранник на предприятии. Только и знает, что издавать своим ртом идиотские звуки, которые он называет шутками. Тупой, недалекий,пытается изобразить из себя мужика, эти его сексистские шуточки.Бесит. Книжку бы прочитал.
Все ему в Москве не нравится, вопрос, зачем понаехал. Только и делает, что идиотски шутит и домогается девушек в офисе. Поскорее бы он уехал

Есть момент, который выводит из устойчивого равновесия на работе.
Когда наступает вторая половина дня и в офис приходит моя сменщица, всегда, каждый день, блин, она задает один и тот же вопрос:
-Ты чего такая грустная и не разговорчивая? Первые две недели вон какая веселая быда, а сейчас нет.
Не представляете, как меня этот вопрос раздражает. Я пыталась ей обьяснить, что я не клоун и не могу 24 на 7 улыбаться. Обьясняла, что это просто мое лицо, я люблю сидеть в тишине и не ржать как конь.
Я правда стала чуть более интровертной, но мне это не мешает, я люблю свой спокойный мирок. Но как же меня выводят постоянные попытки меня растормошить. Просто не надо меня трогать, неужели это сложно?

Повезло, проблемы с сантехникой решились сами собой. Получается компенсировали потраченные 400 на посылку. Радует, что смогу устроить стирку, которую вчера пришлось отложить.
- Удовлетворена.
Пришел паук, пришлось достать пылесос. Ненавижу и боюсь насекомых, такие лапки брр. Как теперь буду чистить фильтр, вдруг схвачусь за его мёртвую тушку.
- Зла и испугана.
Нажралась за выходные хлебобулочных изд. Выкурила одну сигарету. Выпила литр пива в баре на встрече одноклассников. Вернула свои чертовы 105 кг.
- Очень зла. Хочу курить.

Люблю начало раб. недели. Можно уйти из дома и не думать о проблемах. Просто выполняешь рутинные движения. Мозг можно отключить вообще.
Пишу это едя в забитом вагоне метро. Сосед рядом курил похоже махорку иои Яву, вонь страшная. Меня тоже часто тянет покурить, но стараюсь сопротивляться, оттого так сладко затянуться, когда повод появляется реальный.

"Замечательное" завершение дня. Чтобы не пособачиться еще сильнее, пол дня спала. Она все так же меня игнорирует и демонстративно разговаривает только с котом. Иногда мне кажется, что она специально так делает, знает, что меня в детстве до ужаса пугало, когда она притворялась, что меня нет. Сейчас это просто бесит. Ее старые фокусы и попытки манипулирования, они так же действуют, но теперь я понимаю механизмы влияния, и от этого еще обиднее. Так со своим детьми не поступают.
Пожелала ей "спокойной ночи", а в ответ тишина. Лежу в темноте, сегодня хотябы плакала всего раз за весь день. Уже не плохо.

Довольно спокойно прошел день, хотя чувство усталости и неудовлетворенности осталось. Наверно из-за того, что коллега сообщила о том, что мной не очень была довольна шэфиня. В любом случа завтра утром извинюсь.
Начался цикл. Мукозный слой выходит с болезненными спазмами, хоть на стену лезь, жрать горстями таблетки не хочу.
Не понимаю почему, но меня стала раздражать активность коллег, слишком веселые, слишком болтливые. Толи во мне энерджайзер сдох, толи на них так весна действует.
Скорее бы высох асфальт, я бы стала добираться на работу на самокате в два раза быстрее.

Опять голова полна дерьма. Столько раз зарекалась не смотреть страницы тех, с кем развела меня судьба. Это так больно. Наша бывшая компания дружна и ныне. Меня заменила другая и кажется они совсем по мне не скучают. Почему я такая идиотка, вечно отстраняюсь от людей, а потом мне без них больно. Так сильно больно. Идет второй год одиночества. Я совершено одна. Я замкнулась, когда меня накрыл новый виток депресси, а они забыли меня. И вернуться к ним я уже не смогу, не посмею. Мне казалось они предали меня и без них будет лучше. Но мне больно, больно смотреть, что их жизнь идет как прежде, а я варюсь в этом дерьме из самобичевания и даже о помощи попросить некого. Когда же я наконец исчезну.

Мне нравится жить в моей клетке. Мне нравится моя рабочая рутина.
Наконец к 25 годам, мне повезло и я нашла свою тихую гавань на работе. Раньше работая в других местах я с одной войны, шла на другое минное поле, так как дома тоже было не спокойно.
А тут я работаю пол дня одна, а оставшиеся 4 часа со сменщицей пролетают быстро. Мне не нужно лебезить перед начальством, срываться ради планов и дома думать о работе.
Мама говорит,что я получаю не много и нужно требовать большего, но для меня сейчас, после долгих лет депрессии важнее моральное спокойствие, нежели благополучие финансовое.
Я не хочу повышения по службе, по крайней мере не сейчас. Меня впервые в жизни устраивает то, что я делаю.

Можете быть не согласными . Честно, подзае*али муссировать информацию про трагедии. Да погибли люди, и взрослые, и дети. Но каждый день гибнут люди, а тут все разыгрывают скорбь и горе. Вот по-чесноку, хоть кто-то кроме родственников и знакомых погибших горюет? Да пофиг всем, пару дней слезы из себя повыдавливают, отдадут "гражданский долг" и будут жить как жили. Так при Беслане было, так при взрывах на "Дубровке", когда у нас на ул. Гурьяново дом взорвали.
Из каждого утюга вещают и чем дальше, тем больше херни. Горе оно всегда личное, а "народное" - это очередной повод властей обелить себя на фоне трагедии.
Почему бы молча не погоревать, а то устраивают пляски на костях каждый раз.

Не люблю приезжих. Сама являясь дочерью лимитчицы, приехавшей в Москву в 18 лет, с неприязнью отношусь к "понаехавшим". И дело вовсе не в культуре и особенностях поведения которые неизбежно привозят с собой люди. Дело в отношении.
Люди приезжают сюда, учится, работать, развиваться. Москва - город довольно тяжелый, и чтобы жить здесь, нужно нарастить характер. Многим это удается, многим нет. Но мне всегда обидно слышать, как люди которые в Москве "поднялись", возвращаются на свою "историческую родину", и начинают хаить город, который им так много дал. Это как-то подло и низко. Сначала сбегать из своего дома, жить и нудеть на злых москвичей, а потом уехать, да еще и в душу наплевать. Обидно.

Мне кажется, я всегда была для людей не тем, кем, кто им нужен.
Я начала работать с 13 лет, но слишком часто слышу, что я мало зарабатываю, и работа моя не престижна.
Я старала быть хорошим другом, но оказалось, что я слишком быстро пропадаю из жизни людей, и вообще не очень себе такой человек.
Я пытаюсь быть сильной, но почему-то меня доводят до слез, чужие мнения обо мне.
Если я настоящая людям не подхожу, а фальшивые не нужны никому, какой мне быть?