Фуся

Я довольно весело провела последнюю неделю, как ни странно, из депресси меня вытащила голодовка. Сегодня я даже прогулялась с подругой. Но, кажется, меня снова затягивает. Почему мне опять так грустно?

Не скажу, что мне стало намного лучше, но сегодня меня не тошнило от нахождения среди людей. Даже смогла посмеяться с кем-то из одноклассников. Людям по 18-19 лет, а шутки, как всегда, про жопу.
Конец дня я провела в компании любимого человека. Не знаю, почему, но часто накатывало чувство, будто я кривой чёрный мазок на иллюстрации. Всё время кажется, что на меня смотят с презрением.
Так много малолетних отбросов на улицах. Засмотрелась на одну высокую, громко матерящуюся девочку. Её поведение, в сочитании с её внешним видом и её речью сложили весьма омерзительную картину, я подумала:" какая же страшная" и снова погрузилась в себя, обдумывая, насколько же я могу выглядеть страшной со стороны.

Два раза обожглась одной кружкой чая.
Всех не устраивало то, что я сплю до четырёх часов дня: "ложишься поздно, встаёшь поздно, так всю жизнь проспишь/весь день к чертям"
Сегодня моё утро началось в десять часов утра. Солнечный свет беспощадно бьёт во все окна, режет глаза даже сквозь закрытые жалюзи. Всё так же тошнит от еды, оказывается, время значения не имеет. Желания жить не прибавилось, ведь встала я раньше, а бессонницу до пяти часов утра никто не отменял. Хуёво мне.
Сегодня попробую выбраться на улицу. Хотя бы до магазина и обратно. А то, кажется, меня снова нагоняет кислородное голодание.
Кажется, быстро привыкаю к одиночеству. Если хочется выговориться - сливаю в анонимный дневник

Есть ли смысл вставать утром с кровати? Важен ли завтрак? Нужно ли вообще питаться? Какой смысл в алкоголе? Есть ли какой-то смысл в том, чтобы разговаривать с кем-то, учиться после школы дальше, ходить куда-то, прилагать усилия, стараться, пытаться, развиваться, существовать? Зачем вообще жить? Почему я не могу излить душу никому из близких? Почему меня не воспринимают всерьёз? Выгляжу ли я как человек, способный покончить с собой? Смогу ли я сама отговорить себя прыгать, стоя на краю, если больше отговаривать меня некому? Разве страшно умирать? Разве страшно поменять мои серые грустные будни на пустоту? Единственное, что меня здесь держит - это мама. Она очень расстроится, если я умру.

Сегодня поймала себя на том, что уже шестой год планирую самоубийство. Это уже настолько превратилось в обыденность, что не замечаю этих мыслей. Можно ли это назвать переходным возрастом или подростковой депрессией? Думаю, лет в пятнадцать – да. И в тринадцать. И даже в семнадцать. Но вот скоро я встречу свои девятнадцать, а ничего не изменилось. Я всё так же ненавижу себя, ненавижу свою жизнь, ненавижу то, что окружает меня. Это перестало быть чем-то рядом, это живёт внутри. Если раньше не хотелось жить только когда что-то случалось, то на данный момент желание умереть – такое же обычное желание как, например, голод или нужда сходить в туалет.