Your twilight

Дома. Не могу нормально даже помедитировать - такое ощущение, что с каждым вздохом добавляется больше мыслей в голову. Только последние минут пять освободилась от них.
Лес внутри будто сожжен. Мне это не нравится. Надо будет восстанавливать.
Поесть и за уборку. Да.

Нейтрально. Все. Абсолютно.
Пожалуй, даже если 2 получу, мне будет похуй. Либо добьёт. Но пока что мне просто похуй.

Желание сдохнуть вышло на новый уровень.
ФИТЬ ХА!
Упиваюсь успокоительным и желаю забыть все. Совсем все. Нахуй.
Если я не выдержу ещё пару дней, то будет жесть. Хочется уже истерически ржать.
А ещё уйти в астрал и не возвращаться. Как там было... «бойся своих желаний - они имеют привычку сбываться»? Так вот: скорее бы.

СУКАСУКАСУКАСУКА
Я НЕ ПОНИМАЮ, КОГО Я НЕНАВИЖУ БОЛЬШЕ: СЕБЯ ИЛИ БЕСА?!
Зато сейчас знаю, что Джинн - лишь невинная жертва, что попалась мне под руку.
И ненавижу больше всего я себя. Конечно. Ведь это был мой выбор. Мой и только.
Какая же я идиотка... действительно приношу всем только боль. А ведь раньше говорила это для «красного словца».
Умереть хочется. Забить на всё и всех.
И просто сбежать. Хоть на тот свет.

Желание уйти в «лучший мир» накатывают периодически. Хотя я верю в реинкарнацию... но все же. Понемногу становится проще.
Сегодня поймала себя на мысли, что точно займусь собой. Состояние моего тела перестаёт меня устраивать вообще.
Хотя, оно давно меня перестало устраивать. Точнее: никогда не устраивало.
Через два часа домой. Хоть что-то хорошее.

Стараюсь отвлекаться на других, как могу. Честно. Начала даже ИП смотреть, лишь бы не тонуть в чб. Да где там...
напомнили. «Я бы чувствовал себя лучше, если бы она не пропала и все объяснила». Сука.
Как я это могу, блять, объяснить? Я не знаю! Полюбила двоих? Или никого?
Сначала я полюбила Беса. Потом появился Джинн. Беса я любить не переставала, а вот с Джинном такие смешанные эмоции... вроде люблю и как просто маленького ребёнка, а вроде и как партнера рассматривать могу. Мне кажется, что он более искренен. Но я не уверена.
Мы все лжем. И я - больше всех. Особенно самой себе.

Состояние абсолютного похуизма с дрожью где-то в груди. Не в первой уже, нормально.
Покурила с бабами у себя в доме, хочу есть. Хотя от сигареты голод притупился. Надо успеть вымыть голову.
Обо мне вспомнил Джинн только, ещё вчера. Писал Ангелу, я через него же узнала, как у того здоровье. Беспокоюсь все же, а сама писать не хочу.
Интересно, аукнется ли мне Леший.

Итак, что мы имеем:
Мне напомнили про ссору;
Пульс под 112;
Я снова понимаю, какое я мудло, но желание страдать заменилось истерикой.
Ебануться.
А надо было всего не бросить человека, который тебя любит и смертельно болен, но продолжить и другие отношения, которые закончились бы хер знает чем. А ведь до этого я и Бес вспоминали, что знакомы уже с ноября.
Да ну это все в пизду.

Щёлкните мне шею до щелчка плес. Очень надо.

Итак, с утра такое чувство, что я всю ночь ревела. Да и глаза опухшие. Хотя я могу поклясться, что тупо спала, только вот не помню, как всегда, что мне снилось.
От того вк избавилась. Почти.
Надеюсь на то, что меня вспомнят и начнут искать, а вроде как и понимаю, что нахуй я никому там не сдалась.
Все проходит. Твержу себе это, как сука, со вчерашнего вечера.
Блять, а ещё учеба... хочу остаться дома и реветь. Почему-то чувство, что скоро будет срыв.

Чувство ненужности вместе с пониманием того, что эта ненужность появилась из-за твоего идиотизма создаёт невероятно сильное желание убиться собственным фейспалмом.
Боги, все же было хорошо, ну почему я такой мудак?