Arizona

Итак. Я снова влюбляюсь. Прям чувствую как меня засасывает эта трясина. Надо пытаться тормозить себя и меньше на нем зацикливаться. А то выйдет как с Максимом. Мне второй раз такое счастье нахер не упало.
Работа становится более легко выносимой и даже интересной.
Подумываю над вариантами отмазки для А. - не в первой.
Купила наконец-то норм плойку, которая не рвёт и не палит волосы. Надеюсь, успею попользоваться ей хотя бы неделю, прежде чем надоест и закину куда подальше.

Вроде потихоньку адаптируюсь на работе. Больше всего нравится после рабочего дня ехать и наслаждаться видами/ощущением свободы.
Не могу понять, нравлюсь ли я ему. И могу ли вообще кому-то там понравиться. И надо ли мне это...
Завтра вроде буду с новыми обязанностями. Посмотрим, потяну ли.
Тошнило днем и подташнивает сейчас из-за гребаной жары. Хоть бы привыкнуть и адаптироваться. Каждое лето так.
Рада, что осознала свою ошибку и начала больше ценить Н. Новые приятели, товарищи, коллеги - конечно, хорошо, но если дружишь с человеком почти всю сознательную жизнь, то можешь многое простить. Знать, что можешь рассчитывать на друга и его поддержку - это дорогого стоит.

Сегодня на работе было лучше, чем вчера. Уже со многими познакомились и в целом почти все вполне ок.
Подумываю переводить деньги на лечение с/к. Хоть сколько смогу, а все равно помощь.
Погода последние дни дождливо-облачная и это к лучшему - в плане самочувствия и вообще.

В общем, надеюсь, это начало чего-то нового.

Немного выпили и поговорили по душам с Н. Славные деньки. Хочу оставить их в памяти навсегда.
Каждый день в новостях страны какой-то лютый зашквар. Неужели хотя бы день нельзя без этого прожить.
Присмотрела себе очень классную палетку.
Блинчики с творогом - еда богов.
Посмотреть триллер или почитать триллер? Вопрос не из лёгких 🤔

Глянула Галвестон. Под впечатлением. Вот зачем было такое смотреть на ночь.
Совсем скоро придётся выходить на работу и я нервничаю, так как там много людей, ну и хз шо с этой короной дальше будет.
Нервы = больше жрать. Худела на карантине для того, чтоб снова набрать. Супер😑
Надеюсь, завтра не последняя прогулка с Н. Я к ним так прикипела.
И надо будет уже набраться храбрости что-то решить с долбанной посткарантинной сессией. Here we go again 😒

Гуляли вчера с Н. Улучшилось настроение и намёк на мигрень ушёл, как всегда бывает после наших прогулок. После окончания карантина мне будет этого не хватать.
В последнее время с утра совсем не хочется есть и голод просыпается только ближе к обеду. Це дивно.
Вчера в магазине из-за пылинки кашлянула в маску - так на меня сразу пол магаза уставилось. Теперь моя паранойя касаемо той женщины ослабла, стало стыдно, что я тогда тоже вылупилась на неё и мысленно записала в заражённых.
Пойду что-то почитаю.

Подсела на янг-эдалт. Понимаю, что эти книги вот прям нужно было читать в 14-17 лет, ибо даже сейчас я из них что-то полезное могу извлечь. На английском они вообще отлично заходят как практика.
Случайно попробовала кусочек огурца и апельсина вместе и оказалось, что это вкусно🙄
А ещё при открытых окнах сирень в комнате приятно пахнет, а при закрытых - создаёт какой-то затхлый запах.
Ходили с собакеном на прогулку и встретили два полицейских патруля - это на два больше, чем за весь период карантина.
Смотрю на кол-во оттенков красок для стен и офигеваю от того, сколько их и как много красивых. Хз как выбрать. Схороню годные, а потом выберу ирл.

Вау. Настолько задолбалась на карантине, что вспомнила о фрагментере. Походу, ещё немного и я услышу в тишине пустого дома свое имя.
Нет худа без добра - на карантине я наконец-то похудела, взялась за плотное изучение английского, короче, подсела на саморазвитие и вот это всё. Настроение скачет волнами. После вчерашней встречи в магазе с кашляющей женщиной появилась паранойя шо я могла заразиться. Спасибо всеобщей панике вокруг кОрОнАвИрУсА. Агх, хз что ещё писать, свою паранойю в дальнейшем буду сливать сюда.

Внезапно купила те джинсы - на удивление они налезли на мою необъятную задницу.
"Случайно" зашла с мажором в магаз, взяла новый тоник, мицелярку, пенку, кисти и еще по мелочи - конечно, он все это любезно оплатил. Не имей сто рублей, а имей друга-мажора.
Завтра в обитель зла. Немного нервничаю. Зато не одна хоть.
Shelflyfe - Memories Broken

Собакену все еще плохо, но я надеюсь на лучшее.

Бывают дни, когда я ощущаю себя потерянной, оторванной от привычного мира. Тянущее, мерзостное чувство. Эта хрень с детства периодически проявляется. И она так надоела. Думаю, это следствие моего полумеланхоличного темперамента + неких эпизодов детства. Хуже всего, когда оно сочетается с напряженными ситуациями и тупиками, в которые сама себя загнала. Мне страшно от мысли, что когда-то оно может не уйти, а остаться со мной на постоянку.

Очень переживаю за собакена. Надеюсь, все обойдется.

Купила зеленую тубу а-ля алоэ. Пока нравится только запах.

Хочу сладкого. Нервы. Грядет 1575 серия ночного дожора.

Ричи спер мое сердце. Где такие водятся...

Так, прошло пол года...
Это осень - моя любимая пора года. Пора приводить голову в порядок.
Те, кто ноет по лету и ждут от тебя той же реакции, просто раздражают. Не надо думать, что всем по умолчанию нравится ощущение, будто находишься в микроволновке и повышенный риск появления меланомы из-за ебучего солнца.

Уф, я снова здесь. Прям соскучилась по фрагментеру. Буду потихоньку возвращаться в русло. Все же делать периодически какие-то записи полезно. Разгружает мозг.
Что сказать.
В кои-то веки решила одеться по-весеннему, но в центре меня застал дождь. Еду и дрожу как мокрая курица.
Читаю Хайнлайна Кукловоды, пока есть настроение.
С той работой уже почти месяц как все. Ищу новую. Было весело, отличный коллектив.
Купила абонемент в спортзал - хожу когда есть время. Сначала все болело и было фигово. Теперь замечаю, что стала чувствовать себя лучше, и даже мигрени почти не навещают.
Ну такое. Потом ещё что-то накарлякаю.

Мэг неплохой фильм. В 3д формате акула меня еще в свою пасть не засовывала.
Гуляли на выставке, недоВанГогов чрезвычайно много. Невъебенные и никем не признанные таланты.
В СЦ нашла парочку отличных магазинчиков. Для осуществления ближайших планов по рисовке дома в одном из них огромный выбор. Загляденье.
Скоро нужно будет заняться поисками р.в. Не сказать, что я очень бойко настроена, но стараюсь.
Сегодня увидела на работе мальчика, очень напоминающего А. Немного накатило. Мысли о нем раньше огорчали, теперь странным образом успокаивают. Я чувствую, что воспоминания оставляют мне хоть что-то, и сейчас почти не кажется, что этого мало. О мертвых вообще лучше не думать. Толку-то.

Сегодня случилось чудо - пошел дождь! Кайф.
С. задолбала своей фигней настолько, что пришлось вырубить телегу. Соврала, что инета нет.
Посмотрела Бегущий в лабиринте. Думала, подростковая муть, а оказалось очень даже ничего.
Наслаждаюсь тишиной.

Надоело. Хочу отдохнуть уже.
Вечером куплю ведерко мороженого.
Заслужила.
Еще собаку нужно искупать и прибраться дома.
На след. выходных мб на море. Не факт.
Жить у моря и не быть на море за все лето. Класс.

Мажор купил новый мерс, показал просто по случаю встречи, в своей привычной манере а-ля "для меня это как для нищеброда роллтон", а меня снова триггернуло. Ну ё-моё, тут пашешь, чтобы иметь возможность заправиться и сходить в магазин за продуктами, а для кого-то такие мелочи никогда не будут проблемой. Всерьез подумываю прекратить с ним общение и не портить нервы, но от кого еще я потом буду столько халявной щедрости получать. И тошно от собственной мелочности, ведь он адекватный, не выпендрежник, даже не подозревает, что я такая сволочишка.
-----------------
Ловлю себя на мысли, что скучаю по А. Иногда с ним можно было поговорить о тех вещах, что занозой засели в моей голове...

Жара. Плохое самочувствие. Огромная пробка на трассе по дороге на работу. Моя машина плавится под палящим солнцем. Самое время зайти на фрагментер и поныть. Я уже почти доехала до объезда, когда и его перекрыли. Это просто не мой день. Вдох-выдох.
Пойти что ли мороженое купить в магазе напротив, чтобы совсем не зачахнуть...

НЕНАВИЖУ. ГРЕБАНУЮ. ЖАРУ.
Всё.

Наконец-то я дошла до того, чтобы начать читать Вино из одуванчиков.
Сны все более и более странные снятся. Иной раз мне вообще кажется, будто это и не сон был, а какая-то параллельная реальность. Очень много дежавю в самом сне и после....раньше такого не было. Стремнота. Возможно, из-за нервного перенапряжения. С. советует сгонять на природу - я бы с радостью, но были бы еще деньги и время.
Бабло будто в унитаз сливается, хотя стараюсь тратиться по минимуму. Такими темпами придется продать машину. Но я лучше буду голодать и чаще выходить на работу, чем снова вернусь к маршруткам и тамошнему контингенту, где "бабушки", которым еле-еле исполнилось 45-50, считают, что им все должны.

Прохлаждаюсь на работе.
М. в Москве, Д. в Беларуси, В. в Варшаве, Е. в Германии, а я здесь. Лето удалось.
Периодически подвисаю, надо больше отдыхать.
Пахнет дождем, но дождя нет. Класс.
Почитываю Тридцать лет среди мертвых Викланда. Самое то для настроения.
Смотрела Наскар на днях. Раньше фанатела от этих гонок, как настоящий американский реднек. Теперь эмоций особо не было.

Гребаные пробки по всему городу. Заехала на заправку, а оттуда уже еле выехала среди леса фур.
Чувствую, денек будет веселенький.

Впадаю в какой-то вакуум по настроению, мне это не нравится. Ездили много куда, впереди еще парочка хороших встреч и поездок, но внутренне я почти равнодушна к этому. Кажется, я снова ломаюсь. Нельзя повторять историю 3-летней давности.
Прочитала свои последние фраги...боже, как уныло. Сплошное нытье.
Но вот в чем плюс - вновь увлеклась философией. А еще обнаружила, что математика здорово помогает упорядочить мысли. Жаль только, что понимать мне ее труднее, потому что забивала болт в школе, не вникая в суть. Такая же потрясающая наука, как и химия.
Смотрела на днях Гран Торино. Как вовремя мне в руки попался сей фильм. Иствуд шикарен. Пересматриваю все части любимых с детства ЗВ.

Как же скучно.
Событий вроде много, но неохота о них думать и писать.
Наверное, с А. уже не будет таких отношений, как раньше. Мы оба в этом виноваты. Да и обстоятельства изменились.
Вчера К. сказала мне, что я чрезвычайно мудрый человек, как для своих лет, и личностно глубоко ей симпатична. Приятно.
В эти дни, пока пыталась что-то делать и решать проблему, накатило отчаяние. Мелькнули мысли о суициде. Я просто думаю, иногда, но это уже плохо, потому что раньше не думала вообще. Нет времени и желания копаться в себе.
Буду в ближайшие месяцы рассматривать разные варианты, доносить доки.
Ветра почти нет, вчера хоть дождь был. Душно, фу.

Махнуть бы куда-нибудь в Канаду сейчас. ЭХ.