Chernushka

Все начинается снова~
Here's Johnny!
Если у вас когда-нибудь были проблемы с пищевым поведением, то вы поймете меня.
Год в полнейшей завязке. Страшный голод, отеки и прочая ссаная поебота и вот мне снова хочется выблевать всю себя. Просто выблевать "лишнее", потому что, блять, как же это сложно ощущать "не свое" тело. Складки там, складки сям. Жир, полный живот, сытость, пресыщение. Всё коту подхвост. Я просто ненавижу это и зол на все подряд. Я зол на себя, на людей, на свой подбородок, на дела, которые мне нужно делать. Просто не зовите меня никуда, потому что я унылый кусок дерьма.

Отвратительное ощущение присутствия чужих рук в моей голове.

Как бы дааа. Эксперимент же. Совсем забыла о нем из-за своих пиздостраданий:D Ну, в общем, провалился он, так и не начавшись. Оказалось, что сон для меня важнее какой-либо деятельности. Я могу не спать ночь и бодрствовать целый день, но потом мне обязательно нужно хорошо выспаться. Так что все эти дробления мне не подошли. Хотя, кто знает?)
По поводу пиздостраданий. Все стало еще более запутанным и мне кажется, что на самом деле никто не хочет со мной общаться. Похоже на паранойю, но общение с друзьями действительно испортилось. Блеан, опять я все испортила:,D

Возникают нежелательные мысли - выхожу на улицу бегать. Говорят, что от себя не убежишь. Ничего, конечно же, не прошло, но будем надеяться. Да я и не уверена уже, что мне это действительно было нужно.
Спать стала лучше.

С сегодняшнего дня провожу эксперимент. Я же мамкин ученый:D Просто, чего гадать на кофейной гуще, если можно самому всё проверить на себе!
Буду спать в три захода по 2 часа, потому что меньше сна в сутках мне просто не хватит - проверено.
Первый заход - 22:00 - 00:00
Второй заход - 6:00 - 8:00
Третий заход - 14:00 - 16:00
П, надеюсь ты никогда не узнаешь, что я творю, потому что иначе, лещей от тебя не оберешься:D
Но, вообще, мне приятно, что ты заботишься обо мне, дааа:3
P.S.: Надо еще что-то решить с едой, потому что я немогу спать на сытый желудок :/

У вас такое бывало, что всё вроде хорошо, а напишешь сюда и всё идет по пизде?:,D
У меня - постоянно:D Дикие проблемы со сном. Думаю переходить на полифазный, потому что один фиг заснуть у меня не получается. Я только зря трачу время, лёжа в кровати.
И надо вернуться к тренировкам. Хотя бы по полчаса в день + йога тоже полчаса. Вот тогда все будет ок, я надеюсь:D

За эти четыре месяца произошло всё и ничего одновременно. Всё те перемены, которые произошли во мне... я ощущаю их кожей, перечитывая то, что я писала. Мне хочется обнять ту испуганную, неуверенную, забитую звездочку и сказать, что все будет хорошо, ты только держись, борись, рви, кусайся, но знай, что ты лучше, чем ты думаешь. Трудно сказать, что конкретно произошло. Я просто не хочу расстраивать маленькую себя. Было бы неловко, если б она узнала ,что я не такая смелая, как она, верно? :,D

Вчера плакала. Думаю, из меня начало выходить дерьмо, накопленное за 12 лет. Именно тогда началась беда с моей психикой.
Чувствую, что-то во мне переменилось. Не знаю что, но ощущаю себя по-другому. Как-будто пришло осознание чего-то. Хочу сохранить это состояние навсегда.

Гроза. Майская. Первая. Самая ценная за весь год.
Как долго я ждала тебя.
Стою возле открытого окна и вдыхаю запах сырой земли, зелени и теплого ветра - запах юга и лета. Смотрю на людей, бегущих от автобусной остановки к магазину, в поисках укрытия от дождя. Кто-то идет с зонтом, гордо шагая прямиком домой, а кто-то бежит в футболке, подставляя голые руки и лицо холодным каплям. Люди проносятся стремительным вихрем. Локация не меняется.
Ловлю инсайт.
Вспоминаю себя маленькую, несущуюся прямиком в штормящее, бушующее море. Отважная маленькая девочка. Она была бы мной недовольна. Не такой жизни она хотела.
Молния. 1-2-3-4-5-6-7-8-9.. Гром. Нас разделяет три километра.
Стихия, я люблю тебя.

Я в прострации.

Плакать хочется, но я держусь.
Искусство в наше время потеряло свою ценность? Ощущение, будто каждый второй рисует и занимается продвижением групп вк, а каждый третий - web-Дизигнер. Может, мне это кажется?
Мозг перегружен.
.
Обнимаю всех, кто тоже чувствует себя ничтожеством, ничего не добившимся в жизни.

Передергивает от сильных эмоций. Не знаю, что точно испытываю, но знаю одно - надо что-то менять. При этих мыслях мой внутренний червяк сжался и закочевряжился, значит я на верном пути. Не знаю, смогу ли сама справиться со всем этим, не знаю.

Из достижений за сегодня: я проснулась.
Набросала список дел, которые я бы хотела внести в своё "расписаааание" (с примерными времязатратами). Получилось не так много, как я думала, так что всё вполне реализуемо.
Из планов на сегодня: 1) поковыряться в ФШ, начать разбираться в примочках для редакции фото; 2) меньше залипать во вконтактике; 3) не общаться с токсичными личностями; 4) прочитать пару глав книги; 5) разобраться с хламом на столе.

Посмотрела первую серию второго сезона TRW. Вроде, неплохо.
На завтра никаких наполеоновских планов.

Снова легла очень поздно. Читала книгу, которую посоветовал бро - затянуло.
Хотелось добавить чего-то нового в свой стиль. Думала начать с чёрной подводки для глаз, но потом подумала и выбрала более пастельный оттенок. С моей внешностью перекос в очень тёмный или же, наоборот, очень светлый, способен сделать из меня дитятко, укравшее мамину косметику или невзрачную моль, соответственно. Всем Кибби Натуралам посвящается.

Думать о том, что "надо бы сделать то-то и то-то" отстойно. Только на обдумывание мозг тратит уйму энергии. И кучу времени, которое можно было использовать на то, чтобы это действие совершить.
Как итог, великие прокрастинаторы (вроде меня) к концу дня просирают кучу времени, энергии, психических и физических сил на то, чтобы сделать великое нихуя.
Конец С:

Не пошла сегодня на запланированный междусобойчик. Не было желания разговаривать, веселиться и вообще что-то из себя изображать.
Думала, что остальным будет лучше, если я не приду, но встречу в итоге отменили вовсе.
Стала пить меньше кофе, в надежде засыпать раньше трех часов ночи, но, как оказалось, дело не в нем.
Состояние философской задумчивости.
Апатия продолжается.

Час тренеровки и моё сознание проясняется.
По крайней мере, я не втыкаю в стену, думая о тебе.
Сублимация спасет мир.

Завтра иду общаться с людьми. Боюсь, что не смогу много говорить. Боюсь, показаться скучной. Но, несмотря на это, все-равно очень хочу пойти. Не знаю, как отреагирует моя нервная система.
Очень хочу поскорее найти хорошую работу, которая будет мне по душе. А пока мне кажется, что я паразит на теле общества.

Не могу определить свое настроение.
Апатия. Да, больше похоже на неё.
.
Сижу перед экраном монитора и думаю о том, что ничегошеньки не добилась в своей жизни. Многое хочется сделать, но не могу начать; боюсь, даже не знаю с чего начинать. Боюсь начинать. А вдруг получится?
.
Уже давно закончила универ, а так и не поняла, чем хочу заниматься в жизни.
Вспыхиваю идеей, но быстро сгораю, как спичка.
Всё кажется скучным и лишенным смысла.
.
Не могу сконцентрировать внимание даже на 10 минут. Дошло до того, что не получается досматривать фильмы до конца.
.
Хочу поговорить, но не так, чтобы слишком.
.
Чувствую себя отшельником.
Где там моя накидка?

Приснился криповый сон, будто я патологоанатом и ко мне на "приём" привезли кучу окровавленных трупов. Мдэээ

Не сделала ничего полезного за сегодня.
Очередной день *впизду*.
Пойду делать домашние дела, а потом, если останется время, сяду заниматься музыкой.
PS: Снова нахожусь под влиянием ОРПП. Когда оно уже заткнется?

Открываю список вакансий.
Продавец-консультант, кольянщик, кассир, бариста, официант... Восхищаюсь людьми, которые каждый день могут спокойно общаться с незнакомцами и не сходить при этом с ума, не трясутся как осиновый лист и не прикидывают, куда можно спрятаться. Я не выдерживаю и дня на подобной работе.
Тот момент, когда хочешь работать в лаборатории, но лаборатория не хочет тебя. Чёртова невзаимность.

Привет.
Не знаю, захочет ли кто-то читать о моих перипетиях, глупостях или просто погрузиться в мои мысли. Интересна ли я?
Впрочем, это и не важно. Мне просто нужно превратить свои мысли в буквы и отправить их в путешествие по всемирной сети, чтобы они больше не гуляли по просторам моей головы. Не всплывали случайным воспоминанием.
Знаете, это как пересмотреть файлы на компьютере. Ты садишься в кресло, открываешь папку за папкой и пересматриваешь тонны информации, попутно отправляя ненужный хлам в корзину. Мусор выброшен, но для этого пришлось приложить немало усилий и вычленить из него всё самое нужное. Также и с воспоминаниями. Да, также и с ними.