Mayu93

Я так давно ничего не писала. Не знаю, что сказать даже. Вроде бы все хорошо, но в тоже время... Я не буду ничего писать о своей новой, потому что это.. не знаю, что это, но ничем хорошим не закончится для нас обеих. Она так похожа на тебя, но в тоже время она другая. Она не замена, но все равно больно. Последнее время я странно себя чувствую. Наверное, это все из-за таблеток, которые я принимаю, но все же, мне сложно. Я схожу с ума. Я не знаю, когда смогу нормально выспаться, ибо сны преследуют меня, но я вполне себе адекватна, наверное. Прости, весна действует так странно. И все чувства перемешались. Я сама понятия не имею, чего хочу..

Это так сложно, быть с одной, а внутри любить другую. Знаешь, раньше я даже подумать не могла, что это настолько сложно. Она любит меня. Она отдает всю себя мне и я боюсь ее потерять, но почему-то постоянно думаю о тебе. Ты для меня всегда была идеалом, хоть и с трудным и холодным характером внутри. Я до сих пор вижу твой образ перед собой. И истерю, когда девушка похожая на тебя идет с другим парнем. Это так странно, не правда ли? Я не могу смотреть на твой вк, потому что боюсь увидеть там улыбку, дарованную другому человеку. Поэтому я живу сейчас, как могу, но мысленно всегда возвращаюсь к тебе.

Не знаю, что мне принесет грядущий день. Я очень устала так жить и мучатся. Сил сегодня нет. Я обещала, что больше не буду писать в дневнике, но сегодня не выдержала. Нигде нельзя по ныть, побыть собой, а здесь можно... До сих пор не понимаю, почему я так мучусь. Если уйду, будет ведь проще, но это не выход постоянно уходить и злиться потом на себя. Я просто хочу счастья и покоя. Мне больше ничего не нужно...

Так давно не писала сюда, но сегодня накипело. Я... Меня так бесит бабушка. Иногда мне хочется, чтоб она заткнулась, но с другой стороны, она же бабушка, поэтому приходиться терпеть ее заскоки, если это можно так назвать. Я же, блин, ничего такого не сделала. Зачем целый день дуться на меня? Я устала. Мне надоело, что она указывает, как мне жить, с кем общаться и т.д. Мне надоело это и факт в том, что я даже слова поперек сказать не могу, ибо если скажу, то придется бежать из дома, а я очень слаба в этом плане. Не смогу выжить... Именно поэтому приходится терпеть все это. Ненавижу свою проклятую жизнь. И на кой черт я родилась? Лучше бы при рождении сдохла...

Прошло две недели, котенок. Ровно две недели. Моя боль потихоньку проходит, но я чувствую, что ты вернешься рано или поздно. В конце-концов, ты всегда возвращаешься. Я приболела. Вчера пластом лежала в кровати с 37.6. Сегодня мне чуточку легче. Акумулятор на телефон вчера родители купили в центре города, а то свой я случайно поменяла с продавцов на пролете. Чисто случайно вместо своего взяла чужой и целый день не могла зайти в сеть. Но я рада, что мама и папа купили новый, объездив пол города. На улице пекло настоящее. А еще в субботу я в гостях была. Белые розы мне к лицу *улыбнулась* Меня именинницей даже назвали в платье и с белыми розами, чудно, да? А я ведь декабристка.

Я не знаю как мне жить дальше. Сегодня я поссорилась с бабушкой и дедом. По большей мере с бабушкой. Я прекрасно понимаю ее чувства, но она тоже должна понять мои. Мне завидно белой завистью свободным людям, которые могут делать все, чего пожелают, а я сижу дома взаперти, как в клетке и даже слова лишнего не могу сказать. "А что подумают соседи? А люди? А разве Юля себя так ведет?" У меня порою просто один мат на это. Я хочу выбраться из этой клетки, хочу сделать первый шаг навстречу свободе, но что я имею, милая? Мне запретили приезд Насти, ни одна подруга больше не покажется на пороге, хотя у меня собственно и подруг то нет. Так что во втором хуже они не сделали. Я просто хочу свободу себе

Милая... Прошло десять дней. Сегодня меня кинула очередная, будем их так называть, да? Я пожелала ей счастья. Надеюсь, что она забудет ко мне дорогу. Я сегодня пол дня думала о тебе и мне стоит сказать тебе спасибо, а также искренне пожелать счастья. Пусть другой человек сможет сделать тебя счастливой, раз этого сделать я не смогла. Мою анкету вторую, кстати, опубликовали, но пока что никто не ответил. Я вот скучаю и жду. Надеюсь, что у меня все получится. Я не должна терять веру. Подруги переживают за меня. На даче было ужасно жарко да и я прошлую ночь плохо спала, но вчера неплохо повеселилась с Лелей. Правда комари все руки искусали. А еще Лена дала намек. Может с ней все получится снова..

Дорогая (?) сегодня я окончательно запуталась в своих чувствах. Вчера я сошлась с одной девушкой и дала ей шанс на будущее со мной, сегодня со мной флиртовала подруга и я вдруг поняла, что она мне нравится не совсем как подруга, но она занята и я знаю, что мне не на что рассчитывать, а утром я видела в толпе метро девушку похожую на тебя. Я совершенно потерялась. Понятия не имею, что мне делать дальше и как жить. Меня тянет к подруге, мне нравится моя новая девушка и мне нравится флирт со стороны девушек. Я совершенно не понимаю себя. Возможно это из-за недосыпа из-за работы мой рассудок помутнелся и все чувства обострились, а возможно я просто схожу с ума без тебя...

Мне так грустно. Знала бы ты как мне грустно. Сегодня я познакомилась с девушкой похожей на тебя и голосом, и чуть внешне (они все мне напоминают тебя, если честно хд) Лера очень милая, ага, правда на два года всего лишь младше тебя, но не суть. Знаешь, я перестаю надеяться на что-то с тобой, ведь прошло пять дней, да и после тебя у меня уже была драма в сложности два дня и мое сердце разбито, не удивительно, да? Твоя киса стала такой безпомощной без тебя, а тебе... Впрочем, я не хочу жаловаться. Я знала, что рано или поздно ты уйдешь. Я знала... Но мне так хочется быть кому-то нужной. Нет, не тебе, а кому-то другому, кто сможет сделать меня по-настоящему счастливой. Но сможет ли...

Ладно. Прошло два дня. Давай не ломать комедию, потому что я почти уверена, что ты не вспоминаешь обо мне. Я не держала тебя потому, что это было бессмысленно. Ты бы все равно ушла. Не тогда, так сейчас бы. Я писала стихи тебе. Ага, все еще тебе. Да и потом я сегодня видела девушку так похожую на тебя: и внешностью, и голосом. И знаешь, я снова начала думать о том, чтоб зайти к тебе на страницу и посмотреть на тебя, но это того не стоит. Теперь у меня новая жизнь и я должна забыть тебя, как ты забыла (забываешь) меня. Так будет справедливее. Но я все еще тебя... Впрочем, не важно.