Syo

Многоголосый крик боли в моей голове.

Всё, что не закончено, убивает меня.

Но что делать, если большая часть от меня не зависит?..

Бессмысленная борьба, на которую уже совершенно не осталось сил.

Почему у меня всегда так много проблем?
Будто просто притягиваю их к себе.
Сил моих больше нет...

Почему нельзя просто всё нормально, по-человечески объяснить?
Ну да, конечно, гораздо проще орать, что мы все тупые и ленивые, и возводить глаза к потолку.

Она слишком крепко держит за горло.
Не вырваться.

Усталость.
Апатия.
И слёзы не удержать.

Все от меня чего-то хотят, все чего-то требуют.
Но я никому ничего не должен!
Только вот им всем на это плевать.

Отвалите от меня все.
Отстаньте.
Не хочу вас видеть. Не хочу с вами говорить. Не хочу вас слушать.
Оставьте меня в запертой комнате в одиночестве, чтобы там я и умер наконец.

Быть может, я всё это заслужил.
Правда не понимаю, за что.

Это было одним из самых опрометчивых решений в моей жизни.
Как же больно...

Ненавижу других людей.
Но гораздо больше ненавижу... себя.

Хочу умереть.
Позвольте мне умереть.

Или...

Хочу жить?
Позвольте мне жить?

Однажды просто пошлю вас всех к первоисточнику.
Как же вы задолбали.
Ненавижу.

Депрессия, пожалуйста, отпусти меня.
Сколько ещё с тобой бороться?
Сил больше нет.

Ничего не могу.
Ничего не умею.
В голове ненужные шаблоны, схемы, которые мешают мыслить широко.

Попытки писать...
Написанное настолько ничтожно, что остаётся только уничтожать всё.
И ненавидеть самого себя ещё больше.

С каждым днём забываю всё больше информации.
Новую информацию не могу запоминать совершенно.
Боюсь однажды проснуться и понять, что не помню ничего.

Опять разрывает мозг.
И эта песня...
Её нужно перестать слушать. Но никак не заставить себя прекратить. Даже несмотря на то что от неё становится только хуже.

"Скажи мне правду.
Скажи, что ты одинок.
Не скрывай ничего, ведь ты знаешь, что так не может продолжаться.
С каких пор ты стал так одинок, что даже не можешь смотреть в зеркало на себя?.."

Моя специальность открывает так много перспектив... за границей.
Но не в этой стране.
Обидно.
Получится ли вырваться отсюда и найти работу в другой стране?
Однажды стоит попытаться.
Может, тогда изменится всё?..

Когда хочешь умереть, но не можешь, потому что не получается справиться с чувством чести, которое не даёт нарушить данное однажды одному человеку обещание.
Обещание не совершать самоубийство.
Данное человеку, которому уже давно плевать.

Видимо, всю жизнь придётся жить так...
С мраком. С болью. Задыхаясь. И не имея возможности даже заплакать. Потому что нельзя показывать слабость. Люди не терпят слабых.
Хотя, может, в этом был бы выход.
Чтобы люди уничтожили.

Кажется, в этом году всё-таки будет хотя бы пара недель лета.

I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black

The Rolling Stones

В итоге это место будет для выплёскивания негативных эмоций...

ね、俺はなぜ生きているの？

Люди...
Ненавижу людей.

Они, чуть ли не брызжа слюной, вопят о том, какие все кругом невоспитанные.
А потом сами же ругаются, толкаются и при этом смотрят свысока, будто каждый им должен.

Однажды...
Иногда мне кажется, что однажды не сдержу накатывающую в такие моменты ярость и произойдёт что-то плохое.

Беспросветный мрак. Он давно воцарился в душе, сделав взгляд пустым, а улыбку – всего лишь подобием чувств, давно утонувших в глубине темноты.
Лицо закрыто «маской». Никто никогда не узнает, что за показными эмоциями прячется пустота. Чёрная липкая пустота, отвоёвывающая остатки ещё живой души.
Хочется вырвать этот сгусток грязи и промыть его хорошенько в светлых чувствах и искренней радости. Но это невозможно.
Остаётся только наблюдать за другими и подстраиваться под них, притворяясь точно таким же. Имитация чувств.
Лишь одно чувство всё ещё тревожит душу. Страх. Ярко выделяющийся неестественно-белым пятном света в окружающем мраке. Страх о том, что ожидает дальше. Да и ожидает ли что-то?

Когда-нибудь привыкну к тому, что всем плевать на то, что рассказываю, что скидываю, чем делюсь...

Знаю, что нужен всем только как человек, которому всегда можно выговориться.
Что ж. Слушать умею. И раз уж всем надо – пусть рассказывают.

Только вот... как долго ещё смогу это выдержать?