Канифоль

Вместо "крем с коллагеном" прочла "крем с членом". Кажется мне чего-то не хватает.

Отпуск. Погода дождливая и прохладная. От этого невероятно приятно зависать дома, тепленько так и уютно. Вчера и сегодня занималась уборкой. Если делать перерывы, то не так сильно устаешь. Обычно я сразу убираю всю квартиру за раз, а потом забываю как правильно дышать/ходить/жить - нужно лучше рассчитывать свои силы. В голове дзен. Иногда беспокоят мысли о том, что я не поддерживаю отношения со старыми друзьями. Они не пишут, следовательно, я тоже молчу. С кем-то не общалась месяц, с кем-то год. Раньше я думала, что переезд не повлияет на отношения с ними, ан нет. Повлиял. Но это мелочи, я не испытываю желания связываться с кем-то сейчас, так что все ок. Спокойствие и целостность, посоны.

Возможно это просто усталость и выгорание. Вот будет отпуск - отдохну, обдумаю все, тогда уже можно будет что-то решать. Стараюсь не планировать ничего напряжного на свою свободную недельку - максимум, разберусь с пропиской, а так буду спать, читать и обязательно гулять и делать что-то руками. Меньше интернета и соц. сетей. Может приготовлю что-нибудь прикольное. Ну и убраться надо, а то дома пыльно уже. Научиться бы быть спокойной и целостной... Но разве этому можно научиться за неделю?

Вчера была фееричная жопа. После разговора с родителями я рыдала и злилась. Они говорили, что я преувеличиваю и в состоянии сделать все, что требуется по работе, но на тот момент я воспринимала подобные слова как принуждение, как констатацию отсутствия моего личного выбора, как засов, запирающий меня в клетке. Ну и плюс это было явное обесценивание моих переживаний, так что в целом мне понятно, отчего меня так бомбануло. Сейчас мне лучше, я вроде спокойна, только вот голова побаливает. Мы с А легли вчера поздно, но я хотя бы заснула раньше, а он продолжал работать до 2х ночи. Так хотелось дать ему подольше поспать сегодня. Рада, что сделала ему завтрак. Хоть какая-то польза от меня.

Все время хочется плакать. От работы, от отношения. Блэт, я не прошу ручки мне целовать, можно хотя бы быть вежливыми? В качестве дани этикету, мать его за пюпитр. Даже смешно, что писать я сюда начала исключительно, чтобы не разреветься перед коллегами. Хотя может и из-за невозможности поплакаться кому-то еще. Немного стыдно за то, что мои стенания могут напрячь какого-нибудь случайного читателя, но сейчас не до этого, прости.

С каждым утром просыпаться все сложнее. Я отработала в этой компании (состоящей из кучи других компаний) уже больше года, но не могу сказать, что чувствую себя уверенно и расслабленно. Эмоциональные выходки коллеги, выполнение чужой работы, отсутствие возможности выбраться куда-либо в течение дня, так как нет официального перерыва на обед, перспективы принудительного общения с теми, с кем делать этого не хочется совершенно... список длинный и скучный. Как, собственно, и моя работа. Но вопрос: как тогда она может приносить столько стресса? На его фоне у меня начались проблемы с самочувствием. Организм всегда знает, когда с него хватит и пора съеживать. Но кто его слушает?