28332

Инфополе опять было порвано упоминанием и отсылками. На этот раз аниме, "Эксперименты Лэйн". 1998, восхитительный саундтрек BôA -- Duvet, который я не знаю как скинуть ZJ. За неделю я слышал о нем слишком много, а, значит, надо смотреть.

Артхаусная годнота. Второстепенные персонажи настолько картонное дерьмо, что ебу даю и наслаждаюсь. Старая-добрая рисовка, чем-то 25 и 26 серию Евы напоминает. Посмотрел пока что одну серию, но уже проникся этой самой картонной говняностью второстепенных персонажей.

Как же хорошо, что в мире такого у второстепенных не бывает. В мире они лучше.

Я веду себя словно... пассивная размазня, ничего не способная сделать, ноющая о несправедливом мире, не доводящая ничего до конца, абсолютно неприспособленная к жизни. Как сосачер, короче.

При том, что в прошлом я был весьма волевой личностью, справлявшейся со сложными задачами, взять хотя бы 800К рублей бюджета, которыми я управлял в свои 18. Я спокойно жил в поле два месяца незадолго до этого и жрал баланду. Позже я спокойно делал публицистику в виде политаналитики, которая нравилась узкому кругу людей.

Сейчас мне 21 и я не стукался головой, не терял навыков. Просто-напросто мне, почему-то, все это стало абсолютно побоку.
Нужно взорвать душевный боезапас, иначе пиздец нахуй, трупом буду.

Заткнул рот своей матери, когда мы наткнулись на концовку Хранителей она Роршаха уродом назвала, спрашивая кто это.
А мне нечего было ответить. Как это объяснить-то? А она все настаивала: урод, урод, урод, кто это, кто это, кто это. Ну я и сказал, чтобы заткнулась, если ничего не понимает.

В этой хуйне смысла больше, на самом-то деле. Мне плевать на этот фильм, который я ни разу от начала до конца не смотрел. Но мне не плевать на подобный вокабуляр и подход свойственный посредственностям.

Моя депрессия, вызванная невозможностью обсуждать красоту, прогрессирует. Спасает более-менее лишь русская репчина.
"Мне сжимать подлокотников кожаных кресел
Наша тайга с самолёта похожа на плесень"

"Это некрасиво и безвкусно,
Мой реп -- дегенеративное искусство"

Вся инфосфера решительно идет нахуй, у меня какой-то ангст от ее содержимого. Собираюсь напиться с друзьями и заснять документальный арт-хаус с друзьями. Жаль, что камера - кусок говна. Как обычно недостаток ресурсов ебёт мою субъектность.

У друга экзистенциальные бездны в Вене по вене пущены. Лирическая история чем-то мою напоминает. Мы с ним кашляем об этом и я приблизительно знаю, где он лев. Но нет, любимый мой Бог, я свободен от таких слов.
Из-за этого стараюсь не произносить совсем уж радикальных слов, оставаясь где-то на уровне аллюзий.

День-пиздень.
Хотел начать смотреть Звездные войны 7 и 8, но, видимо, не так сильно.

Литература пугает, я не помню когда читал что-то из, кхм, "классики". Кажется это была "Смерть в Венеции" этим летом.
Вместо нее одним потоком идут фанфики, на которые я обижаюсь из-за дурнонаписанности большинства, выискиваю сияющие камушки. Верю, что именно в таком жанре граница между сокровенным (авторским) и адаптированным (под читателя) наиболее тонка.

Но это убивает меня. Ибо это "сокровенное" в 99% случаях из 101 -- кусок клешеированного дерьма.
А начиналось все ведь так хорошо, с таких шедевральных титанов. Верните мне мой август 2014. Тогда всё-всё-всё было лучше, даже фанфики. И Будущее.

Я мямлю при разговоре с отцом (он происходит редко, раз в две недели где-то), стараясь выверять всё, что говорю, никогда не выкидывать что-то эмоциональное. У меня просто нет в моей "прошивке" данных для говорения с этим человеком (при том, что он меня любит и "добра" (тм) желает).
Т.е. я могу писать стихи, политическую агитацию, сцены лесбийского секса, научные работы. Я могу пьяным рассказывать военные байки, утешать страдающих, обещать смерть пиздоты тем, кто устал. Рассказывать про дивный красивый мир нашей жизни и превращать враньё "слушай, все хорошо" в правду.

А своему бате я говорю "привет" едва ли не заикаясь. Ибо всё это ему нахуй не нужно. Как и многим другим: просто они молчат.

Прибомбило из-за того, что организация (бюджетная) работает несколько не так, как это видится мне. Ублюдки выставили счет в 175 долларов за услугу, которая мне весьма желательна. Подобная сумма в свободном наличии есть, но... Нет, сорри, нет.
В последнее время слишком часто сталкиваюсь с мудилами-бюрократами. Они идут строго нахуй, но оставляют свой грязный липкий след на моей карме. Отвратительно.

Через месяц поеду в Одессу с отцом. Помогу ему с работой и заодно бесплатно посмотрю на то, что осталось от города моей юности. Скорее всего словлю экзистенциалину, а отец будет из-за этого орать на меня, грозя кулаком и обзывая дураком.
Не смотря на ожидания беды я жду поездку очень сильно.

Внезапно понравилось кино такого направления, как "Взрывная блондинка" (очень) и "Люси" (много меньше). После первого захотелось чего-то подобного и я пересмотрел "Люси", да.

Оно выходит за пределы художественного кино, массового кино, не опошляется артхаусничеством. Не смотря на юморок (можно ли было его избежать?), я получил эстетическое удовлетворение от операторской работы и такого пост-продакшена, которому памятник бы поставить.

Мой Берлин - самый холодный город. А казненные предатели - вернейшие подданные из тех, что не служат Сатане.
Принимая, что "мой Берлин" - метафора, что бы вы сделали со своей жизнью?

Я полюбил их [и Берлин, и жизнь] без оглядки. И проиграл серые обои на стене.

Так тепло.
У меня нет абсолютно никакого желания куда-либо выходить из дома, но, наверное, необходимо встать и преодолеть всё это говно. Дерьмовые люди из бюрократии ставят под угрозу мое будущее. Мой Бог им подобного не позволял, не позволю и я.

Тем временем мне в глаза попала такая вещь, как "прогрессорство". Довольно приятная штука в первые несколько прочтений, но затем я возненавидел её. Мудилы всерьез обесценивают человеческую цивилизацию и важнейшие ее элементы, клепая возвышенный и претенциозный бред. Мерзейшая механизация всего дорого мне без какой-либо рефлексии.
(Да, я знаю, что у Стругацких всё чуточку лучше)

Всерьез надеюсь, что сторонники такой культуры умрут в муках.

Cегодня, если не лягу спать, встречусь с друзьями. Один из них, милый любитель Лайф из Стрендж называл меня похожим на Рейчел Эмбер. Это приятно чертовски. Вдвойне приятно то, что это, наверное, одна из наших последних встреч формата "бля, да мы же друзья не разлей хуйня".
Разлей, хуйня, разлей. Уж я-то знаю, уж я-то умею. Надо бы подумать что вручить им на память на весь остаток жизни. Что-то с теплейшей оживляющей памятью на века. Это в моих силах.

Да, не просплю я нашу встречу.

А еще жутко жалко, что две моих восхитительнейших преподавательницы в прошлом. Этот город не достоин их.
И все мои грехи, весь мой уход в том, что, на самом-то деле, этот город достоин всего. А я его - нет.

Соционика - кусок говна.
Просто захотелось написать об этом. Как и, в принципе, психология. Я не верю врачам, особенно здешним, не верю научпопу и статьям в википедии, не занимаюсь самодиагностикой. Мне хватило такого еще в 18 лет, когда я себя в Бальзака протипировал. Ставить себе диагнозы я не намерен.
Я просто-напросто чувствую приближающуюся слабость, чувствую как "биполярочка" вновь прибьет меня к земле. Надо многое успеть к тому времени.

Я ушел из своего универа, буду поступать на культуролога. Друзья-сокурсники вроде как рядом, но... скоро отдаляться, увы.

Не пил нормально с НГ, не пил вообще с Рождества. Не тянет. Зато скоро начну курить по пачке в день. Сижки теперь как воздух.

А кому сейчас не страшно-то, а? 6:25, скоро рассвет. Выход всегда есть, но смерть - самый худший. Помним об этом.
Я перечитал несколько чужих историй, свои стихи и начало "Мраморных утесов". Поплакал за сигаретой в мороз (+3 градуса) и лицу было так странно, там жарко от холода. Мысли о психоактивных веществах становятся всё ярче: хорошо, что у меня нет денег на них. У меня есть вера, что LSD что-то сделает со мной. Но не сейчас, еще несколько лет необходимо подождать. Иначе - наркомания. Еще одна -мания на моих грешных рукавах.

Сказал хорошему человеку, что нашел ее фрагментер. Я Мудак. Но хочется лишний раз пропеть: "когда-нибудь мой свет найдет тебя". Ибо я знаю все ее имена собственные.

Спустя несколько лет я радуюсь, что мы стали именно теми, кем желали. В первую очередь это касается меня и любови всей моей жизни, но и друзья подпадают в эту категорию. Один сейчас в свои 22 работяженька-обаяшечка, уверенно бежит по лестнице жизни вверх.

А я и она? Мы очень мудрые были в наши 17: я хотел стать огрызающимся на несовершенство мира философом-неудачником, повидавшим некое говно; а она мечтала почувствовать краски мира и, одновременно, не_быть.

Примерно так и произошло. Чувствую себя гением-режиссером, распланировавшим свою жизнь. Аж хуй встает от осознания гения. А в глубине души раны: будьте осторожны со своими желаниями. И берегите милых вашим сердцам людей от тыканья хуем.