28418

Я в состоянии уравновешенного психоза.
Слуашаю "Вояж" на повторе.
Флорида очень проницательный голос получила от природы.

Шнур? Шнур, что ты имел в виду???

Я не устал и не устану (наверное, насколько можно говорить никогда) думать о вечном. Все мы тут всего на мгновение. Станем мы частью вечности или нет неизвестно, но сгореть этот миг без надежды, что зажжеться вечное пламя не интересно.

Или я не прав? Я никак не могу понять почему людям интересно каждый день бухать.
Я подчеркиваю, я не обвиняю и не препятстсвую, я не понимаю...

Я сейчас бухаю, но это не приносит облегчения, лишь слабость.
Я чувствую матрицу...

Сука, блять, пиздец...
Я не заню, можно тут материться или нет, но я не могу больше...

Блять, бабы, ну вы реально считаете, что можно делать все что захочется???

Блять, ну я не понимаю яжематнечества.

У тебя, сука, 3-е детей, двое еще достаточно юны. Блять, все в семье достаточно подвержены простудным заболеваниям. Средняя вообще имеет в списке заболеваний такое, с которым надо весьма сркупулезно относится к здоровью.

И она, берет и покупает крыс. Ну ... по голове.
Это что?
Это я захотела, я сделала?

Блять, убейте меня об стену...

Вселенная, Ты прекрасна!
Все идёт, всё движется и только внутри некое торможение.
Все есть, но чего-то не хватает.
Обладаю талантами, но ощущение бездари не покидает.
Сегодня, почти было, поругался с близким человеком за дискуссией о выборе: есть выбор или нет.
Я не знаю чем ещё объяснять свое психо-физическое состояние.
Воспитание, гены, народная мудрость, много слов, а сколько делов?
Я устал, но я полон сил.
Даже если у меня нет выбора, мне дан путь и я собираюсь его пройти, а это смахивает на выбор...

На фоне Эйфелевой башни
С айфона селфи за*башим
А на х*я ж ещё нам наш вояж?

Не помню правила, поэтому пришлось текст зазвездить.

Все Шнура воспринимают как паяца. А кто помнит роль паяца при дворе? Я не очень помню, но паяцу позволялось говорить ВСЕ.

Вот Шнур, вроде, всех призывает оттопыриваться? А я слышу: "включайте мозги".
Вроде жизнь без правил, поэтому баблуй по полной? А я слышу: "оглянись, деньги не унесешь в могилу и на завтрак не съешь".

О чем сказка "курочка Ряба"?

Меня скоро смело можно зачислять в ряды "пишущих машинок".
Тут пишу, там пишу, код пишу, везде пишу, а толку только как от испачканных краской страниц, предназначенных для дешевых книг...может меньше.
Есть результат, но его не хочется подчеркивать.
Тут я бесцветен. Я так думаю...
Никому не интересно читать это, поэтому я могу писать что угодно.
Никому не интересно чем я занимаюсь, поэтому я могу не рассказывать подробности.
А мне, может быть, пригодиться...
Спокойный ночи!

Страх...
Проучусь, но это не позволит занять соответствующий пост?
Потрачусь на свой проект, но это не приведет к задуманному результату?
А задуманный результат был получение опыта, поэтому он не может быть недостигнут. Страх все равно присутствует.
Как говорят мои знакомые: "все сводиться к деньгам".
С одной стороны я хочу их убедить в обратном, а с другой стороны мои усилия сводяться к тому, чтобы заработать деньги. Правда есть некоторые конкретные задумки по трате заработанного.
Остановлюсь на том, что заработав деньги я смогу показать, что не заинтересован в них, отказавшись от них.
Страх???
Был, есть и будет. Ничего не поделаешь, надо уметь добиваться своего даже в его присутствии.

Мне кажется я попал впросак.
С умным видом объяснял филологу слово, которое скорее всего не существует, а сам пдразумевал слово "космополит".
Слово "космополит" упоминал в беседе сам филолог, со словами, что объясняемое мной слово ему не известно, а слово "космополит" он знает.
Вот оно: молчание - золото!!!

Не получилось ни выпить, ни пообщаться.
Странное дело общение... Человек говорит: "давай закажем суши". Еще предлагает: "давай сходим в кино". Я отвечаю: "пошли в суши-бар". Мне дают бутылку самодельного вина и предлагают пить ее дома, хотя потребность человека (не моя потребность!) ни в суши, ни в кино не удовлетворена.
Хочется рассказть о происходящем окружающим, но понимание, что общение приводит к большему непониманию сильно тормозит мое желание. Думаю, что есть существенные отличия между истинным желанием и простыми хотелками. Научиться различать эти види потребностей весьма важно.
Завтра будет день, будет ВСЕ. Сегодня ВСЕ уже подходит к концу.
Скоро буду делать сброс ДНЯ.

Вся жизнь борьба?
А как же все мы рождены для счастья?
Счатье...

Сейчас я уставший. Мое утомление настало после длительного общения с собственными детьми. В голову приходит много мыслей по этому поводу, но совсем упаднических нет.

Я считаю, что по какой-то причине они стремятся получить энергию, которую недополучают в состоянии так называемо Любви. Возможно я недодаю, возможно кто-то еще, но точно мое состояние не дает мне повод считать, что им достаточно того, что они получили от моего утомления.

Мне остается трудится и искать способы сохранять собственный баланс, давая детям, требуемое им количество энергии.

Сел за учебу.
В голове: позвони туда, позвони сюда, поиграй в игрушки...
Интересно, это и есть я или все-таки в моем сознание присутствует инородный элемент?
Шизофрения? Может быть, но диагноз ставить точно не мне.
Мне интересно то, чем я занимаюсь, но почему-то этот интерес далеко не всегда преобразуется в увлекательную, захватывающую, а главное плодотворную работу.
И все же, концентрацию на максимум и в путь!!!

Ну вот откуда у детей такая безусловная любовь к матери, а главное зачем?
Младшая дочь, постоянно натыкается на материнскую агрессию. Зачастую у нее срабатывает переключение и она зовёт на помощь папу.
Сегодня, уже больше 23, ребенок уставший и капризничает перед сном (частенько бывает, особенно без отхода ко сну с папой).
Папа занят по дому. Ребенок надрывно кричит: "я к маме хочу".
Мама снисходит и идёт к ребенку, фраза для успокоения ребенка из уст мамы: "рот закрой..."
Я считаю, что даже заменяя собой маму, маму я заменить не смогу, но когда такая мам...

Нецензурная речь...
Неужели этот мир должен перевернуться кверху ногами?
Все болеют. Младшая ложиться поздно, днём не спит. Средняя постоянно отгребает. Старший получает по загривку поздно вечером. Кто главный участник? Их мама...
Сегодня обнаружил у средней десну неправильной формы. Вспомнил, что уже больше года не решается вопрос с аденоидами или миндалинами. Не помню точно.
Неужели мужику надо заниматься детьми, в то время как баба не будет заниматься обеспечением, но будет занята призванием.
Да пусть это современное образование рухнет, если женщине надо выбирать между семьёй и службой в школе.
Нет, нет тут конкретно чьей-то вины, просто лучше размыть все, чтобы ничего не было понятно.

Вот тебе чувства...
В них и причина любого искусства
Мы ранены грустью
Но где-то на дне наших глаз
Я вижу надежду, между...
Нами границы, страницы, вершины и катакомбы
Время любить, не время разбрасывать бомбы

Так и хочется подписаться под каждым этим словом, но...

Чувства, что с ними делать? Поддаться? Услышать? Действовать в соответствии с ощущаемым?
Хорошо, что у меня это проявляется в желании побежать к больной семье (обычная простуда), всех обласкать и вылечить, но...
Таким образом я удалюсь от своего собственного устремленя обеспечивать семью на более высоком уровне, а семья не факт, что получит сейчас от меня то что ждет.

А кто-то на эмоциях убивает, обманывает, др.
Что делать?

Утро тревоги...
Интересно эффективные действия возможны в этом состоянии? Может быть нужно состояние корректировать?
Есть планы на сегодня, на завтра, на неделю, месяц, год...
Можно только посмеяться)))
Планы...
Одно нелепое событие и планы превращаются в анекдот.

Детство не проходит, я инфантилен...

Момент, вот и буду моментить.

А так написал чепуху и доволен)))

Жизнь, что бы в ней не происходило, весьма увлекательна и непредсказуема...
Сегодняшний день, вчерашний день, достаточно разочаровывают в своем проявлении.
Возможность спланировать все по минутам сделало жизнь гораздо более скучной, чем она есть такая как она есть. Большинсто критикует устоявшийся график, замкнутый круг, день сурка.
Где-то слышал раньше и почепнул вновь сегодня (автор опять не отложился в памяти) обстооятельства могут быть разными, но их окраску формирует наше отношение.
Это интересное измышление, с учетом того, что у меня совсем не получается формироват желаемое отношение.
Это тоже интересно, раз более продвинутые люди так говорят, познать изричение на собственном опыте.

Нецензурная брань!
За полгода хождения дочери в сад, максимальный непрерывный период хождения был 2 недели.
Сейчас дочь кашляет так, что препараты даваемые родителем женского пола не помогают.
Я занимался лечением дочери, но я нетрадиционщик, поэтому мне не стоит лезть в детский организм.
Родительница вся в работе, училка, нецензурная брань.
Тупик?
Возможно...
Жизнь все расставит по местам.

Безысходность...
Любое моё начинание (выбранное осознано) не приносит не только результат, но и понимание самого себя.
Поругаться матом?
Здесь можно?
Что я добавлю в общий эмоциональный котел?
Что я могу ожидать от людей, если не делаю сам то, что ожидаю от других?
Я Человек. Я слаб, но у меня есть сила в понимании собственного состояния.
Выбор за мной!

Сегодня позитив +3))) Потому что я посмотрел около 50 минут фильма "Старая добрая оргия". Смотрел на английском, что точно добавило одну единицу к настроеную.
При этом я должен был заниматься своим собственным проектом. Это понимание хочет снизить настроение, но нет, не сегодня...
Планы, задачи, дела, договоренности...
Пошли они подальше, по крайней мере в те моменты, когда они практически задушили.
Уверен, можно делать все на позитиве. Боб Марли растоман? И что? Я нет, но фильмец убавил мне мозгов и добавил позитива.
Всему свое время...
Один раз живем и хочу прожить так, чтобы было ощущение свежести и свободы, а не оков и выгребной ямы...
Это мои мысли сейчас, а завтра...
СЕЙЧАС!!!

Интересно появляться тут иногда, а потом опять исчезать...
Или нет???
Я в очередном учебном пике (учусь, учусь, вкладывю свое время, а результат практически нулевой).
В связи с этим задумался: ведь есть люди, которые погружаются довольно глубоко в теорию, а потом с практикой у них минимальное количество трудностей. Я, по крайней мере, таких знаю. Предполагаю, что у таких людей хорошее воображение.
У меня нет такой способности. Я не могу освоить теорию, пока не получу достаточно практики. Допустим, что у меня ограниченное воображение. Еще можно предположить, что мое воображение настолько безгранично, что изучение теории приводит к неверному пониманию из-за перевосприятия материала.

Полярный Мир, однополярный, многополярный, двуполярный. Так много разговоров. Предлагаю каждому ответить себе самому: каковы реальные результаты этих разговоров?

Разговариваю со знакомым. В ЕГО глазах я НАШИСТ или даже хуже: современный патриот. Разговариваю с родными, так я ярый ненавистник нашей страны. И в том и другом случае мнение не мое личное, а со стороны. Еще некоторые называют меня вечным оппозиционером. С этим можно согласиться.

Мое мнение таково, что в каждой беседе стремлюсь повернуть медаль другой стороной (даже не зная эту сторону). А в целом, для достижения результата более полезно: "меньше слов больше дела".

"Ребята, давайте жить дружно!"
© Кот Леопольд

Сегодня насыщенный день.

Вспомнилось чье-то мнение, что тёмную сторону любовью не изменить. Не хочу спорить, хочу выразить свое мнение.

О чем мне рассказывает история Дарта Вейдера? О том, что от любви до ненависти один шаг, как в одну, так и в другую сторону. Другими словами, если Ваша Любовь не подходящая, то действительно не удастся поменять тьму. Только если Ваша любовь это Ключ, то она сможет помочь сбившемуся с пути, не определившемуся и даже полностью погрязшему. Любому!

А еще я хочу сказать спасиБО Господу, Вселенной, Природе, Эволюции и любой другой Силе, которую мы признаем, но не решаемся с ней взаимодействовать за все встречи и людей, которых Она привносит в мою жизнь.

Утро. Нытье или что?

Точно нытье! Надо признать: я нытик!
Я точно барышня! У меня в голове крутиться все обо всем. Зачем сюда приехал? Зачем общение с родней? Что на работе? Когда поеду домой? Когда стану программистом?

Пуля в лоб? Да, пожалуй, это самое простое. Даже для такого труса как я. Вспомнился момент, когда эти мысли пришли и не хотели уходить. В тот момент я чувствовал, что мне это кто-то навязывает.

Квинтэссенция:
Жизнь дана каждому из нас для уникальных задач, как индивидуальных, так и общих. Её завершение также может быть уникальной задачей. Я в этом теле не был за порогом смерти, но убежден, что действия совершенные неосознанно (под влиянием из вне) приведут к расплате.

Делу время, а потехе час.

Именно этот час надо знать при планировании.

Надо попробовать этот принцип.

Чувствовать течение.

Уехал в другой город к родственникам. Много времени и возможностей. Что-то делается? С гораздо большим скрипом, чем дома в постоянной занятости. Усугубляется все тем, что среди родственников, как среди совершенно чужих людей.

Посетили меня мысли:
Что бы кто ни говорил о планировании, а вещь нужная. Только не путать с первоочередной. В Мире очень много течений. Даже если хотеть испробовать несколько, без четкого понимания своих шагов можно остаться "без двух зайцев". Решающее это наше внутреннее состояние.

Родственники! Не Важно! Окружайте себя теми людьми, которые помогают достигать целей. Жизнь одна и ни один родственник за меня её не проживет.

Сбежал из дома (правда на работу) от семьи и от булочек тещи, которые они пытались разделить.

Надо поесть, подумалось мне. На самом деле мной завладел гастрономический нарко синдром. Зашел в магазин рядом с домом, как волею судьбы (моей проверки для) тут же стояла моя машина. Купил тирамису и йогурт.

Сижу в машине, ем купленное. В голове мысли о произошедшем. Побег от семьи не побег, так надо. А вот синдром...

Нет, кусок не застрял у меня в глотке, но вот уверенность того, что еда будет гораздо более вкусная, если она будет праздником для организма, а не очередной дозой.

Что есть праздник? Здоровая пища, которая приносит легкость. Любимая пища, которая придает дополнительных оттенков.