2095

Сегодня я:
закрыла гештальт с работой
узнала немного больше о мудрах.
Получила толчок в сторону смм и маркетинга, а также открытия своего собственного бизнеса
узнала от прекрасной женщины-дизайнера-фронт-бэкендера о существовании альтернативного индийского кино.
узнала, что у меня "все будет хорошо", потому что я "сильная, уверенная в себе женщина". По крайней мере, так считает наш Харьковский художник Минин. А я ему призналась, что спалила его картину. Он не обиделся. Добрый, хоть и болтливый парень. А VR-реальность - это нечто. Почти как марка.

как принять интересного, но плохого человека? Как не заблокировать себя от чего-то или кого-то стОящего только потому, что он подрывает твою собственную самооценку? Мое мышление стало сухим, как мел. Ему не помешает смазка...как и мне, впрочем.

собственно, взрослая жизнь ЭТО
я не должна НИКОМУ НИЧЕГО объяснять
я могу делать что-либо без разъяснения причин
уйти, забить и забыть, не пытаясь оправдаться
нов то же время

я НЕ МОГУ ничего требовать от кого-либо, кроме себя
потому что и мне никто ничего не должен.

Вот такая замечателная логика. Правда?

Феминизм как ответ патриархальному складу ума. Причем, с обеих сторон (да-да, думаете, во всем "они" виноваты?) А кто эти "они"? Они-это люди. Не по половому признаку, а по складу. Ума. Но просвещать мужчин на тему "ты пригласил меня на свидание, ок, но я не обязана с тобой спать" необходимо. А еще лучше-просто не ходить на свидания с явно социально-обусловленными скучными мужчинами и, что важнее, просто платить за себя. Или уходить. Просто. Уходить. А с эмоциональными абьюзерами любой формы и вонючести - отрезать, не реагировать и не сожалеть. Еще один грустный факт, открытый в себе - да, я страдаю сексуальной объективацией мужчин. И мне очень стыдно перед Джином. Прости, Джин.

кажется, меня ВНЕЗАПНО осенило, почему же я так часто обижаюсь от людей, прячусь, держу зло, стараюсь убегать из мест, где была...

да просто потому, что меня там НЕ БЫЛО.

Проблема ли это людей или обстановки? Навряд ли.
Смена города уже когда-то это подтвердила.
а потом злюсь, что люди меня "неправильно воспринимают".

Конечно. Меня ведь нет. А где я?
И есть ли я вообще? или уже все.

сижу на работе
ковыряю в носу
мечтаю о свободе
как раб о тирамису
давят офисы
на запястья мозга
крутят черти
пластинки Босха
друзей нет, но я не унываю
конечно же, вранье
но кто об этом знает?
шире вселенной эго мое
ой е

а фигня-то состоит в том, то мы и сами знаем ответы на ВСЕ свои вопросы

всегда

т.е. получается "я не знаю" это я не хочу признавать свое знание, мне стыдно за свое знание, я не хочу ответственности или последствий своего знания

18 июн 2017
Действия
- итак, согласны ли вы сбегать от самой себя и в трезвости, и в пьянстве?
- согласна, ваше пресвятейшество!

я знала ответ на свой вопрос уже давно. знала, что ответ не в алкоголе и не в его отсутствии. не в близком человеке или его отсутствии.

а в дыре у меня внутри. я просто не в состоянии принять себя. я постоянно бегу. постоянно убегаю...

на меня нападают конфетти.

здесь жизни нет и не будет зарабатывай бабки вали

сводят в могилу человека две вещи: отсутствие заботы. и сама забота.

Пожалуйста, все, что угодно, но я не хочу, не могу больше быть живым трупом. Трупы должны быть мертвы. Это нечестно, что так много ходит их среди нас...
В голове слева что-то стреляет. Возможно, рак мозга.
Нужно быть живым или мертвым, жизнь оказалась слишком длинной...(с)

алкоголь победил, а я проиграла. он победил, а я проиграла.
я больше не хочу сражаться с ним.
нет смысла брать первой рюмки, если знаешь, что уже бой проигран...
проигран эмоционально, психически и почти проигран физически (вспомни свое сердечко, как оно шалило совсем недавно, как рвалось из груди, как бросало в пот...)
бой проигран. нет смысла спорить. еще немного, и алкоголь убьет меня.
или же меня убьют мои больные нервы.
напряжение...спасибо вокалу за то, что хоть немного эмоционально поправляет. Спасибо Катюхе. И тому парню, что подарил мне печеньку за 9 рублей...
хочется спать.

моя проблема в финансовом планировании (которое у меня работает только на уровне бюджет-выживания с методологией АТБ-стайл)...так вот. проблема в том, что я полагаюсь на "авось"-на внешний, неподконтрольные мне, обстоятельства, людей, события...
итак, моя финансовая безграмотность толкает меня снова и снова в зависимость от других. Казалось бы, финансовая независимость достигнута - работа и деньги есть...но снова и снова я попадаю в одни и те же ситуации, когда мне необходимо просить, ждать и извращаться, общаться с людьми когда не хочется и с которыми не хочется...и препятствует общаться с людьми, когда этого хочется. Хотя в целом деньги мало чего решают в глубинных проблемах...

Голубиное безразличие...
На остановке возле офиса лежал трупак. И его вид совсем не пугал. Он был похож на спящего человека, возможно, пьяницу. Только не дышал.
Пугало другое. Люди на остановке, попялившись немного, продолжали ждать свои маршрутки как ни в чем не бывало...
Я поиграла в "гражданина мира" и спросила мужика в околополицеской форме, мертв ли он и почему он так лежит и все вокруг пялятся.
- Вы знаете что делать? Нет? А мы знаем. Не волнуйтесь. Все будет хорошо.

Все будет хорошо...

не знаю, скорее всего, прогрессирует шиза, но знаково:
иду сегодня на пластический спектакль "Запретный Плод" по Красной Шапочке.
Вчера встретила мужчину, типажа "волк"
добавила в wish-list красную вязаную шапку вчера, а сегодня в метро увидела огромного парня в красной вязаной шапке и с пирсингом носа.
когда красила ногти в красный, встряхивая флакон, разбрызгала лак по белой парадной рубашке.
Стирать не стала.
"Маша идет убивать". Стоял теплый осенний денек...

все нормально!

от тщетности бытия иногда слезятся глаза
а так - все есть, есть = ЕДАААА!

все нормально!

голова кружится, стремятся закрыться глаза
но все неважно, хоть с АА, хоть без АА!

Открываю и закрываю о себе те вещи, которые не хочу видеть, слышать, признавать. От которых больно и не хочется жить. Но, прячя их, они разрастаются внутри и никуда не деваются. А, скорее, из бессознательного щелкают ковбойскими шипами мне по бокам, насмехаясь. И я ведь даже не знаю, что происходит. А жить все так же не хочется.

Ну ладно. Список недавних "открытий":
- мне почти нет дела до кого-либо, кроме себя.
- меня при этом таки заботят чужое мнение и оценка.
- рядом с человеком (а мужчиной-в особенности) мне очень трудно быть собой. Мой "представитель" включается, опять же, автоматически
- Я клюю себе мозг. И, не копайся я в собственном дерьме, могла бы стать ведьмой. Как минимум.

Я заметила, что постоянно повторяю фразу "...а то я с ума сойду.." или "..мне кажется, тут уже все сошли с ума..."

Анализ: обычно это происходит, когда я пытаюсь совершить бессмысленный (за неимением или явной абсурдностью возможных вариантов) выбор.

То есть, грубо говоря, пытаюсь делать умную мину и играть в игру, правила которой моя сущность признает как абсолютно не имеющими смысла и логики.

Почему вся моя жизнь похожа на плохой анекдот?

Сначала эпичный Диалог Дня

- Понимаешь, у меня вроде и есть желание что-то делать и одновременно ничего не хочется, хочется сдохнуть.
- Это называется "all inclusive".

А затем, по дороге на вокал, попала в прикрытую "Лавашами" наливайку. Немного ошалев от такого расклада, играю в Шерлока:
- Мм. Я так понимаю, у вас тут ничего, кроме алкогольных напитков, нет.
Алкаш слева:
- Ну почему же. Есть еще кофе.

Со стороны это все наверное выглядело смешно. Но какое же отвращение я все таки испытывала к себе под конец дня.